Ajde ko zna neki dobar vic ...

[salce]

Nisi frajer ako se ljubiš sa devojkom na kiši. Frajer si ako se ljubiš sa devojkom koja nosi protezu dok grmi!

[RUS]

U sumi radna akcija.Meda i vuk glavni organizatori.
Skupile se sve zivotinje ali nema zeke.
Odu meda i vuk kod zeke i kucaju na vrata:
-Zeko,zeko,radna akcija u sumi, sve zivotinje vec rade a tebe nema.
-Ne mogu, je**m.
Posle pola sata meda i vuk dolaze opet i kucaj u na vrata:
-Zeko,zeko,radna akcijan u sumi,sve zivotinje vec rade a tebe nema.
Zeka odgovara:
-Ne mogu, je**m.
-Pa dobro zeko sta to toliko je**s?(pitaju ga meda i vuk)
-Ma je**m i vas i vasu radnu akciju!!!

[salce]

-Cigo, ko su najbogatiji ljudi u Srbiji? -Pa ovi saudijci... -Koji bre Cigo Saudijci?! -Pa ovi s audi A6, A8...

[Sir Oliver]

If you want to check if this Swiss watch is not fake…just drop it on the floor at the store. If it’s real, the shop assistant should die from a heart attack.

[salce]

Ciganin i žena mu - ciganka pošli pešaka kod rodbine i naiđu na reku koja je nabujala usled poplave. Kako oboje nisu znali da plivaju, počeše da zapomažu. Prolazio čovek pa se ponudi da pomogne.
- 'ajde kume, ljubim ti karakter, če nam pomogneš da predžemo reku, ne znamo da plivamo, mlogo nas stra'! - jada se ciga.
- Ma nema problema, ja vas potpuno razumem. - ohrabruje ga čovek - Evo, i ja se užasno plašim kad treba da pređem preko ulice da me nešto ne zgazi. Pomoći ću vam, naravno.
I odluči da, kao pravi džentlmen, najpre prevede ciganku preko reke, pa da se posle vrati po cigu. Pređu njih dvoje na drugu obalu, ovaj pomisli - nije loša ova ciganka - i navali na nju, kad ču cigu sa druge strane reke:

- Eeej, kumeee, šta radiš bre to?! Eeej... BI-BIIIP... BRM-BRM... TUU-TUUUU!

[RUS]

Puše travu zeko i pile... I složi zeko malo jače i da piletu da proba. Pita ga:
- I pile, osjećaš što?
Pile kaže:
- Nita!
Složi zeko još malo jače i da piletu. Isto ga opet pita:
- I pile, kako je sada? Osjećaš sada što?
Na to će pile:
- Opet nita!'
- A u 3mp! - pomisli zeko - Složit ću još jedno...
I složi zeko, ono, bombu. I da piletu opet.
- I, pile moje, nemoj mi reći da opet ne osjećaš ništa!
A kaže pile:
- Ne. Nita... ni kljun, ni nogice, ni krilca, nita...

[salce]

Pacijent koji je izašao iz bolnice objašnjava kako je preživeo:
Dugujem svoj život Jeleni Karleuši!
Bio sam u komi skoro dve godine , dok jednog dana medicinska sestra nije pustila njenu pesmu na radiju u mojoj sobi...
Onda sam morao da se probudim, ustanem i ugasim radio....

[Sir Oliver]

Mirko I Slavko..sede u rovu i duvaju ....

Pazi Mirko metak!..povika Slavko

A Mirko...sta u petak!!



Vozi narkoman kola i odjednom iskoči pandur i zaustavi ga:
• Dobro veče. Vašu saobraćajnu i vozačku dozvolu, molim.
• Jaooo, brate… Pa ja ne znam gde se nalazim…
• Rekao sam ti vozačku i saobraćajnu, odmah!
• Ali ja, ja… Ja ne znam gde sam…
• Alo bre! Znas li ti ko sam ja?
• Jao Bože… Ja ne znam gde sam, a ti ne znas ko si…



Ulazi narkoman u prodavnicu i kaže:
• Dajte mi jednu plazmu. Uf, čuj mene, ne jafu, nego plazmu!

[salce]

U potpuno praznom restoranu, JK i Duško proslavljaju godišnjicu braka....
JK: - Jaaaaoooo Duškoooo,srce si...pa večeras ceo restoran samo za nas, divan siiiiii...!
Duško: Ne ljubavi.....grad je prazan.....svi su na koncertu...

[fotopetar]

Kasno navečer došao Mujo pijan kući.
Fata otvara vrata i odmah se počne derati na njega.
- Opet si mrtav pijan, a, propalice?!
Mujo se klati na vratima, podrigne i zadere se:
- Šuti, bona! Dovoljno sam kažnjen da te duplo vidim...