Ajde ko zna neki dobar vic ...

[kiss kiss bang bang]

Konjske trke su jedna od slika života – pobeđuje konj, a pehar prima jahač.

Sta Karleusa radi kad hoce da bude sama? - Napravi koncert...

Dolazi žena kod doktora.
-Doktore,koliko bih ja trebala biti visoka za svoju težinu?
-4 metra,gospođo.
-Eto,ja svima govorim da sam niska, a oni navalili debela,pa debela!!!!

Šta rade mladenci prvu bračnu noć?
On: Broji pare,
Ona: Stavlja slike na fejs.

Bježi Djed od smrti i ode u vrtić. Sjedne ručati s djecom. Nađe ga Smrt i pita:
-Šta radiš?
-Lučam!, odgovori djed.
Smrt će na to:
-Lučaj, lučaj, pa ćemo pa-pa

Doktor savetuje dedu:
- Gospodine, uz dužno
poštovanje, vi imate 92 godine a
Vaša devojka samo 20 godina.
Morate znati da svaki seksualni
odnos vuče rizik smrti za sobom!
A deda će:
- Ma ko je **be, nek' crkne k****!!!

[RUS]

Odlučio Mujo promijeniti tapete u stanu,i sjeti se da je Haso, koji živi u stanu iznad njegovog, mijenjao tapete prošle godine, Stan je isti po veličini, pa ga ode pitati za savjet.
"Je li, bolan, Haso, ti si prošle godine mijenjao tapete?"
"Jesam, Mujo, jarane!"
"Pa koliko si rolni kupio?"pita Mujo.
"Dvadeset" kaže mu Haso.
Ode Mujo u prodavaonicu, kupi dvadeset rola tapeta, počne lijepiti, izlijepi cijeli stan i ostane mu osam rola. Poludi, ode opet kod Hase i navali s vrata:
"Ti mi, Haso, reče da si kupio dvadeset rolni tapeta!"
"Jesam, Mujo."
"Ali meni je ostalo osam rolni!"
"Pa i meni."
-------------------------------------------------------------------------------------------

Anketa u Sloveniji; "da li treba istjerati Bosance iz Slovenije?"

5%: DA!
95%: Neka nas!

[salce]

Dolazi doktor do zabrinutog pacijenta.
Pita pacijent: "Doktore što mi je?"
A doktor će: "Ne znam, ne znam.."
- "A kad ćete znati?"
- "Sutra, nakon obdukcije."

[VLADAN P]

Žena prži jaja za doručak svom mužu. Odjednom muž uleti u kuhinju:

-PAZI!
Stavi još malo ulja!
Neeeeeeeee!
Pržiš ih previše istovremeno.
Okreni ih!
SAD IH OKRENI!
Treba još ulja.
Jao ženo!
Gde ćemo naći JOŠ ULJA?!
ZALEPIĆE se!
Pazi ženoooo...
PAZI!
Rekao sam ti PAZI!
NIKAD me ne slušaš dok kuvaš!
Nikad!
Okreni ih!
Požuri!
Jesi LUDA?!
Jesi li TOTALNO poludela?!
Ne zaboravi da ih posoliš!
Znaš, uvek zaboraviš da ih posoliš.
Posoli.
POSOLI!
POSOLI!!!!!!!!!!!

Žena ga zaprepašćeno pogleda:

-Šta je budalo? Misliš da ne znam da ispržim
jaja?!

Muž mirno odgovori:

-Ne, samo sam hteo da ti pokazem kako je meni
dok vozim!

[salce]

Ana je u bolnici i u posetu joj stiže koleginica sa posla.
Bolesnica zabrinuto:
"Ko sad radi moj posao, dok mene nema?!"
"Naravno, mi! Ne brini nista, Vera kuva kafu, Sanja je nastavila štrikati tvoj džemper, Milena rešava ukrštenice, a ja spavam sa šefom"!

[srkis13]

Otišao naš političar kod Grka, poslovnog partnera, i ima sta da vidi, Grk živi u neviđenom luksuzu. Pita ga ovaj naš političar:
• Kako si uspeo sve ovo da stekneš?
Grk mu odgovori:
• Vidiš onaj most tamo?
• Vidim.
Grk:
• Taj most je trebao da bude širok 20 metara, a ja ga napravio širokog 15 metara i od para za tih 5 metara razlike je sve ovo!
Dođe sledeće godine Grk kod ovog našeg političara, a ovaj u triput većem luksuzu od njega. Grk će iznenađeno:
• Kako si uspeo za samo godinu dana steći sve ovo?
Naš političar odgovara:
• Vidiš onaj most tamo?
Grk:
• Ne vidim.
Naš političar:
• Eeeeee....

[salce]

Ide čovek ulicom i na jednoj farbari ugleda natpis:"JEFTINE BOJE".
Uđe u radnju i upita prodavca:
Koliko staje ova bela?
- 100 Eura.
-Dobro. A koliko je ova?
-120 Eura.
A ova?
-150 Eura.
Vidno iznerviran poče da galami:
- A što piše na vratima radnje " Jeftine Boje", kad su sve skuplje i skuplje !!!?
Prodavac će na to:
- Paaaa...ja sam JEFTA !

[salce]

VIDOVDAN

- Koji je danas dan, Miloše?
- Pa Vidovdan, Murate!
- Aaaaaa....pa vidim ja nešto me probada....

[RUS]

Telefonski razgovor u firmi:
Halo!
-Sta je, bre?
Znas li ti s kim razgovaras, ovde tvoj direktor!!!
-Znas li ti s kim razgovaras?
Ne?!
-Onda jedi go*na !

[salce]

Mika policajac vraća se ranije sa smene, u 3 noću umesto u 7 ujutro.
Skinuo se i legao u krevet. Žena mu je bila budna.
- Miko ljubavi, užasno me boli glava, nisam spavala cele noći. Nemamo ništa od lekova u kući, da li bi bio tako dobar da skokneš do dežurne apoteke i nemoj molim te da pališ svetlo, smeta mi?”
Mika malo nevoljno reče "Naravno draga"!
Napipa odeću u mraku, obuče se i ode.
Dok mu je davao lek, apotekar ga je čudno zagledao i upita:
- A vi komšija Miko promenili profesiju?
- Ja šta? Ne razumem...?
- Pa vidim imate uniformu vatrogasca!