Ajde ko zna neki dobar vic ...

[vlajo]

Razgovaraju tri ljudoždera.

Kaže prvi:
Pre neki dan sam pojeo nekog Engleza.

Мršav, žgoljav, tvrd k’o đon.

Sve mi se smučilo!

Kaže drugi:
Pre neki dan sam pojeo nekog Nemca.

Debeo, mas’an, debeloguz.
Sve mi se smučilo!

Kaže treći :
E ja sam pre neki dan pojeo baš finog !

Posebna vrsta: srpski političar !

Divota jedna !

Počneš od glave, a ono hrpa putera !

Dođeš do kičme a nema kostiju, sve sama hrskavica !

A tek kad dođeš do guzice unutra nađeš još petoricu !

[gogmajster]

Koja je razlika između 'standardnih' svatova i gej svatova?
U gej svatovima se dvaput svira:
Slavko Petrovic - Danas Majko Zenis Svoga Sina - YouTube

[predrag80]

Najnovija "NINDŽA DIJETA": Jedeš sve al paziš da te niko ne vidi

[salce]

Odlazi muž na službeni put u drugu državu, a žena odmah, kako je on izašao na vrata, pozove ljubavnika. Počeše oni da se maze kad zazvoni zvono na vratima. Žena pogleda kroz špijunku i vikne:

Muž!!!
Reče žena ljubavniku kada ona otvori vrata i pusti muža unutra, da se on ukoči i ne mrda, neka bude nalik robotu. Muž uđe, ispostavilo se da je zaboravio pasoš, krene po njega. U spavaćoj sobi ima šta i da vidi. Upita ženu:
Šta je ovo?
Žena odgovori da ne paniči, da je to univerzalna seks mašina, hit u Evropskoj uniji! Muž je opet upita:
Mogu li ja onda da probam malo?
Zašto da ne.
Pokuša muž prvi put, ne može ništa, ljubavnik se stisnuo. On pokuša drugi put, opet ništa. Muž poludi i reče:
Idem u podrum po bušilicu da ga izbušim!
A ljubavnik će na to robotskim glasom:

Ne bu-ši-ti.....pro-ba-ti po-no-vo!

[salce]

Da bi se nekako izvadila iz debakla na Ušću, JK organizovala humanitarni koncert za decu bez roditelja....
Posle desetak minuta, svi roditelji došli po decu...!

[kiss kiss bang bang]

Tražim devojku sa dobrom linijom…ja ću doneti zvučnike!

Ne znam šta da radim sa sobom!? Možda je i okrečim…

Toliko sam duhovit, da kada kazu "Salu na stranu" ja stanem sa strane..

MENSTRUACIJA NEKAD I SAD:

Menstruacija nekad: Mamaaaaaaaaaaa krv!
Menstruacija sad: Tooo bre, nisam trudna!

Kakve sam sreće, ja bih u pornićima glumio muža koji ide na posao!

Pronašao sam G tačku kod žena. Nalazi se u šopinGu.

Ostavila me devojka iz verskih razloga. Verovala je da imam pare

Neke stvari su vredne čekanja. Na primer, pivo koje se hladi.

[VLADAN P]

Nestalo mi danas interneta pa sam sedeo i pričao sa mojima kući.
Fini neki ljudi...

[HADzI DALIBOR]

Nestalo mi danas interneta pa sam sedeo i pričao sa mojima kući.
Fini neki ljudi...

,21. vijek.................

[salce]

Oko 7 sati ujutro, muž dolazi kuci i nalazi uznemirenu suprugu u hodniku.
Ona:
- Nešto si okasnio, Supermene?
- Mogu ti objasniti. Draga, žao mi je, ali bio sam s klijentima...
- ... i onda si celu noć do 7 sati diskutovao, jel da, Supermene?
- Ma, pusti me da završim. Uspeo sam dobiti novog klijenta za firmu, odveo sam ga na finu večeru...
- ... i to do 7 sati ujutro? Supermene, pa kol'ko me glupom smatraš?
- Ma priznajem, išli smo posle u noćni bar nešto popiti, tamo smo bili do 3...
- ... da, da, Supermene, do 3. A što je bilo do 7? No, Supermene?
- Paaa, otišli smo u plesni klub, no ja sam samo gledao, bilo je dosadno.
- Sve OK, Supermene, samo si gledao i čekao. Šta još treba da verujem?
- Ali, pusti me da kažem i slušaj. Ma, zašto me stalno zoveš Supermen?
- Samo Supermen nosi gaće preko pantalona!!!

[kiss kiss bang bang]

Sede 3 narkomana za stolom.
- 1. uzeo kokain,
- 2. heroin
- 3. travu
Ovaj 1. povuce prvu dozu i kaže:
- "Mene je Bog poslao da imam najbolje aute, sve žene sveta i sve naj."
Na to će 2.:
- "Ne, mene je Bog poslao da imam sve najbolje na svetu."
Onaj 3. cuti, cuti, a zatim povuće dim i potpuno opušteno kaže:
- "...nisam ja nikog poslao."

Zove ljubomorni Srbin ženu na mobilni:
-Ej ljubavi dje si, šta radiš?
-Ništa evo setam psa
-Ajde sutni ga u guzicu da cujem kako cvili..

Sto su ti skuplje flase na stolu, to su jeftinije zene oko tebe.

Bila Crnogorka trudna. Mjesec, dva, pet, devet, dvanaest mjeseci. Zabrinu se svi u kuci zasto dijete ne izlazi.
Pokusa najprije otac:
-ajde đetiću, izlazi, dat cu ti 500 eura!
proba stric:
-đetiću, izlazi, kupit ce ti striko Mercedes.
Nista. Svi su vec bili ocajni kad rece djed:
-đetiću, izlazi! Ako danas izades, bit ces đeneral!
a mali će na to:
-a jel u penziji??

Bolje se igrati sa strujom nego sa nervoznom zenom. Vece su sanse da prezivis.

Recept za mršavljenje :
- Kupiš traku za trčanje...
- koja ima ugradjen laptop
- koji je povezan na internet
-Al internet radi samo ako trčiš po traci.

Neka žena uplati oglas u novinama: "Tražim muža".
Idući dan stigne joj stotinjak pisama. U svima je pisalo: "Možeš dobiti moga.....)))

Došao Mujo u kafić, dođe konobar do njega, Mujo kaže:
- "Daj meni, daj svima i popij i ti nešto."
Svi popiju, Mujo kaže nemam para, a konobar ga izmlati.
Dođe Mujo opet sutradan i kaže:
- "Daj meni, daj svima i popij i ti nešto."
Svi popiju i on opet nema para i opet ga konobar izmlati.
Dođe Mujo opet sutra i kaže:
- "Daj meni, daj svima, a ti nemoj, ti si nezgodan kad popiješ!"

Tri muskarca na pustom ostrvu . O cemu pricaju ? - O pivu,fudbalu i zenama. Tri zene na pustom ostrvu. O cemu pricaju ? - Dve se odvojile ogovaraju onu trecu