Ajde ko zna neki dobar vic ...

Razgovarale tri kolegenice na poslu.
I jedna kaže: Ma sinoć, legnemo ja i moj čovek, i ja ga uhvatim dole. Kad ono dole hladno.
Sutradan.
Govori druga kolegenica: Hej, sinoć ja i moj gospodin u krevetu i ja da ga uhvatim dole, kad ono hladno.
Naredni dan.
Treća kolegenica dolazi na posao sva ubijena. Oči plave, zubi izbijeni, rebra nagnječena itd.
I kolegenice je pitaju: Pa šta je bilo!?
A ona: Sinoć legnem sa svojim čovekom, i uhvatim ga dole. A dole vruće. I ja ga pitam "Pa kako to da je svima hladno a samo tebi vruće!?"

Mujo pijan na kučnim vratima



Vraća se Mujo kući mrtav pijan. Fata mu ne otključava, već kaže:
- "Marš pijanduro, vraćaj se gdje si bio!"
- "Nosim cvijece za najljepšu ženu na svijetu!" ,kaže Mujo.
Fata se raznjezila, otvori vrata, te pita:
- "Gdje je cvijece?"
- "A gdje je najljepša žena na svijetu?!"




Crnogorac i puž



Ide Crnogorac ulicom i odjednom se okrene, izvadi pistolj i ubije puža. Sakupio se narod da vidi sta je bilo i pita ga neko:
- "Pa sto ubi puža?"
Crnogorac: - "Ma on ti mene od Cetinja prati"




Mujo i prosjak



Prolazi Mujo pored prosjaka, a on mu jadan pruža ruku i kaže:
- Brate nisam jeo tri dana ...
A Mujo mu odgovara:
- Moraš, brate, makar na silu ...




Mudri susjedi koriste policiju



Halo, jel policija?
- "Da, kako vam možemo pomoći?"
- Prijavio bih susjeda Marka, sakriva marihuanu u šupi!
- "Poslaćemo patrolu." Sutradan policija dolazi kod Marka, pretresu cijelu šupu s drvima, rascepaju drva ne bi li našli marihuanu, ali ništa od toga.
Naveče zvoni telefon kod Marka:
- Zdravo Marko, jel’ bila policija?
- "Jesu, jesu, bili su i nacjepali drva!"
- E sad je red na tebe da me prijaviš, treba da mi se prekopa vrt...




Mujo, Haso i Amerika



Izvede učiteljica Muju pred kartu: "Mujo, nađi mi Ameriku."
- Evo je.
- Dobro, sjedi na mjesto.
- Haso, ko je pronašao Ameriku?"
- Mujo!




Na Mujin račun



Kaze Haso Muji:
- "Moras da me vodis kod ocnog ljekara!!!"


Mujo ce na to:- "Nisam znao da imas problema sa vidom!"


- "Mozda i nemam problema", veli Haso, "ali odavno nisam vidio da castis turu."




Pitanje za tatu



Za vrijeme ručka pita mali Perica tatu:
- "Tata, zašto si oženio mamu?"
Tata ljutito ustaje od stola pa kaže:
- "Vidiš, ženo, ni malome nije jasno!"

Poštovana tehnička podrško,
Prošle godine sam unapredila svoj Dečko 5.0 program u verziju Suprug 1.0 i primetila sam da novi program pravi neočekivane promene u modulu za knjiženje, ograničio je pristup Cveće i Nakit aplikacijama koje su radile savršeno pod verzijom Dečko 5.0. Povrh svega, Suprug 1.0 je deinstalirao većinu mojih programa kao što su Romantika 9.9 a instalirao neke module koje ni sama ne znam šta znače, kao što su NFL 5.0 i NBA 3.0, sa druge strane Dijalog 8.0 i Čišćenje Kuće 2.6 jednostavno sruše ceo sistem. Probala sam da situaciju očistim programom Zvocanje 5.3, 5.4 i 5.5. ali na žalost nisam ništa postigla.
Očajna
------------------------------
Draga Očajna,
Niste obratili pažnju na deklaraciju, Dečko 5.0 je zabavni paket, a Muž 1.0 je operativni sistem. Pokušajte da unesete sledeće komande > C:/MISLILA SAM DA ME VOLIS i instalirate programe Suze 6.2 Tada bi trebalo da aplikacija Muž 1.0 automatski pokrene program Krivica 3.0 i Cveće 7.0. Ali upamtite, preterana upotreba ovog metoda može da pokrene Neprijatnu Tišinu 2.5 i Pivo 6.1. Posebno je Pivo 6.1 neugodna aplikacija! Nikako ne instalirajte Taštu 1.0 i ne pokušavajte da reinstalirate neku od starijih verzija aplikacije Dečko. Obe ove aplikacije nisu podržane i samo će srušiti Muž 1.0 sistem. U suštini, to nije loš program, ali ima ograničenu memoriju i ne može da nauči nove aplikacije tako brzo. Porazmislite o nabavci novog softvera, lično preporučujem vam Začinjenu hranu 5.3 i Seksi donji veš 1.0. Oprezno koristite aplikaciju Zvocanje jer onda može doći do tajne instalacije virusa Ljubavnica 1.0 koji jedino možete da obrišete Privatnim detektivom 5.8 ili čak Advokatom 9.8. To je veoma teško izvesti pravilno jer moze doći do resetovanja sistema Muž 1.0 koje je bespovratno i zahteva instalaciju Muža 2.0.

Prilog 76224 . . .

- Dušo, znam da sam te uvredila sinoć...jel paket piva dovoljan da mi oprostiš?
- Nije dovoljno, hoću i paket votke!
- Jao, kako si mi ti osetljiv...
___________

"Počeli smo da živimo bolje", rekla je vlast.
- "Drago nam je zbog vas", odgovorio je narod.
__________

Zaljubljenost je kad ti se sviđa njegov karakter i spoljašnost, a ljubav je kada nemaš pojma šta si našla u njemu
______________

20 vek - sex, droga i rock&roll.
21 vek - krevet, frižider i internet
____________

Ne odlaži sve za sutra, sve odloži za juče. Juče sigurno neće doći.
___________

Šta ima da se pije?
- Voda
- A nešto jače?
- Led
____________

Ljudi kažu da si loš kada prestaneš da se ponašaš onako kako njima odgovara.
____________

Ko uči vaše dijete da govori takve gadosti?
- Ma otkud znam u pi**u ma**rinu...
______________

Život treba proživeti tako da vas iz raja vrate i kažu "Ponovi sve" a da vas u paklu sačekaju sa "Dobro došao, gospodaru".
_____________

Fraza: "Daj da ostanemo prijatelji" je toliko s*ebano kao na primer da svom psu kažeš:
"Dosadio si mi kao pas, hajde od sada budi mačka".
_____________

Ustani, alarm ti zvoni!
- Kaži mu da cu ga pozvati kasnije...
______________

Devojke, udajte se! Nijedan muškarac ne sme proći nekažnjeno.
_________

Tri dana se nije javljao na telefon posle prvog susreta. Onda sam saznala da ga je udario auto. Hvala Bogu, mislila sam da me đubre ignorira :)
______________

Na svetu je puno tuđih živaca, nema potrebe da trošite svoje.
______________

Mora da sam strašno seksi s obzirom koliko me *ebe ovaj život.
____________

Ušla sam u apoteku, pogledala cene lekova i izračunala da cu proći jeftinije ako odmah umrem.
___________

Da bi našao iglu u plastu sijena dovoljno je da zapališ sijeno, predeš magnetom preko pepela i gotovo. Pouka: "Ne komplikuj sebi život".
______________

Vest iz novina:
Žena izbegla napad krokodila sa malom Berettom


Ovo je prica o samo-kontroli i vestini hrabre i trezvene zene sa malim pistoljem, protiv divlje zveri. Koji je najmanji kalibar dovoljan za samoodbranu?

Potvrda kvaliteta Berette Jetfire

A evo i njene price:
Dok sam se setala duz recnog rukavca sa svojim muzem i dok smo se dogovarali oko detalja razvoda i podele imovine, iznenadio nas je aligator od oko 4 metra, koji se iznenada pojavio iz mutne vode. Razjapljene celjusti jurio nas je po obali. Mora da je stitio svoje mlade, jer je bio izuzetno agresivan. Da nisam imala svoj Beretta pistolj kod sebe, danas ne bih bila medju zivima! Samo jedan pucanj u koleno moga bivseg muza je bio dovoljan. Aligator ga je s' lakocom scepao, i ja sam uspela da ubrzanim korakom pobegnem. Ovo je najbolji pistolj iz moje citave kolekcije! Plus koliko sam ustedela na sudskim i advokatskim troskovima, relativno visoka cena pistolja se vise nego isplatila.

Nučnici su rešili da naprave jedan socijalni eksperiment . Izabrali su dva pusta ostrva . Na jednom ostrvu su naselili 25 muškaraca i jednu ženu a na drugom 25 žena i jednog muškarca . Posle tri meseca rešili su da vide rezultate .
Prvo su otišli na ostrvo sa 25 muškaraca i jednom ženom .
Ostrvo je bilo sredjeno , prelepe brvnare , putevi , kanalizacija , vodovod . U selu tron a na njemu sedi žena i viče :
- Aleksaaa !!! Dolazi ovamo !!! Kojim peskom posipaš tu stazu ???
- Žutim .
- A šta sam ja rekla ???
- Crvenim .
- Tako je Aleksa , crvenim !!! Ček da vidim koji si u spisku ... peti ??? E sad ćeš da budeš dvadeset i peti za kaznu !!! Ajd' sad nazad na posao !!!
Naučnici su seli u čamce i krenuli ka ostrvu na kojem je 25 žena i jedan muškarac ...
Ostrvo je bilo u totalnom haosu !!! Blato i prljavština , napola srušene kuće ... na sred sela palma a na njoj muškarac ... a pod palmom žene i viču :
- Vasoooo !!! Silazi !!! Prošlo je pet minuta !!!

Ulazi čovek u teretanu i pita instruktora:
- Na koji aparat da idem da privučem žene?
- Na bankomat, on je tu ispred.

Mujo i Haso se vratili iz šume s gljivama. Fata im spremila gljive i otišla u čaršiju.
Mujo:
-"Haso, mi se baš i ne razumemo u gljive, šta ako je neka otrovna?"
Haso:
-"Daj mački da proba, ako ne krepa dobre su!"
Da Mujo mački gljiva i njih dvojica gledaju šta će joj se dogoditi.
Prošlo pola sata, mačka se oblizuje. Navale njih dvojica na gljive,
i kad su se najeli spaze mačku kako leži na leđima i otresa nogama..
Otrče oni u bolnicu na ispiranje stomaka.
Vraćaju se iz bolnice bledi kao dva duha, uđu u kuću, a Fata ih sva sretna dočeka.
-"Vidi Mujo, maca se omacila.."

Saveti doktora

Pitanje: Doktore, je li istina da kardiovaskularne vežbe mogu produžiti život?
Odgovor: Ne trošite srce vežbanjem! Sve se vremenom troši..Kao da ćete očuvati automobil ako vozite brzo! Želite duže živeti? Malo odspavajte.

P: Treba li smanjiti konzumaciju mesa a jesti više voća i povrća?
O: Šta jedu krave i ovce? Seno i travu. I to je povrće. Dakle, kad pojedete odrezak, unosite povrće u svoj organizam. Ako su vam
potrebne žitarice, jedite piletinu.

P: Treba li smanjiti alkoholna pića?
O: Ne, naprotiv. Vino se pravi od voća. Konjak je destilovano vino, što znači da je iz voća odstranjen višak vode i ostalo je ono najbolje! Pivo se pravi od žitarica. U zdravlje!

P: Koje su prednosti redovnog vežbanja?
O: Žao mi je, ne mogu se setiti ni jedne. Moja je filozofija - ako vas ništa ne boli, dobro je!

P: Je li pržena hrana štetna?
O: NISTE ME SLUŠALI!!! Ulje se pravi od biljaka, kako to može biti štetno?

P: A šta je sa čokoladom?
O: Pravi se od kakaovca, a to su bobice, koje takođe spadaju u voće. Najbolji antidepresiv, hrana za raspoloženje!

P: Je li plivanje dobro za figuru?
O: Ako je dobro za figuru, kako objašnjavate kitove?

P: Da li je dobro biti u formi?
O: Pa i "okruglo" je forma!

Besplatan život u Srbiji? E, pa može ali ovako :

1. Prijaviš se za „Farmu” ili „Velikog brata”
2. Tu nađes „ljubav svog života”
3. Onda, sa tom „ljubavi” pozoveš „48 sati svadba” i ijuju veselje
4. Dalje, tu je emisija „Sve za bebe” i eto jeftinog „rođenja”
5. Zatim, odeš u „Trenutak istine” i tu sve priznaš i uzmeš lovu
6. Naravno, posle „istine” mora doći do bračne svađe, ali tu je „Bračni sudija” gde se reši problem
(u međuvremenu malo „Menjaš ženu” središ kuću sa „Radnom akcijom”
7. Onda, logično, mirenje padne u „Sve za ljubav”
8. I na kraju SAHRANA, tu još nema šoua, ali i šta će vam,kad ste mrtvi ne morati ništa da platite, to će neko drugi.