Ajde ko zna neki dobar vic ...

[tiha]

Dobra je fora ali nazalost nema veze sa Tehnoloskim fakultetom. Razne verzije se provlace po netu vec godinama:

First, we need to know how the mass of Hell is changing in time. So we need to know the rate at which souls are moving into Hell and the rate at which they are leaving. I think that we can safely assume that once a soul gets to Hell, it will not leave. Therefore, no souls are leaving.

As for how many souls are entering Hell, let's look at the different Religions that exist in the world today. Most of these religions state that if you are not a member of their religion, you will go to Hell. Since there is more than one of these religions and since people do not belong to more than one religion, we can project that all souls go to Hell.

With birth and death rates as they are, we can expect the number of souls in Hell to increase exponentially. Now, we look at the rate of change of the volume in Hell because Boyle's Law states that in order for the temperature and pressure in Hell to stay the same, the volume of Hell has to expand proportionately as souls are added.

This gives two possibilities:

1. If Hell is expanding at a slower rate than the rate at which souls enter Hell, then the temperature and pressure in Hell will increase until all Hell breaks loose.

2. If Hell is expanding at a rate faster than the increase of souls in Hell, then the temperature and pressure will drop until Hell freezes over.

So which is it?

If we accept the postulate given to me by Teresa during my freshman year
that, "it will be a cold day in Hell before I sleep with you, and take into account the fact that I slept with her last night, then number 2 must be true, and thus I am sure that Hell is exothermic and has already frozen over. The corollary of this theory is that since Hell has frozen over, it follows that it is not accepting any more souls and is therefore, extinct...leaving only Heaven thereby proving the existence of a divine being which explains why, last night, Teresa kept shouting "Oh my God."

[VLADAN P]

To nam pruža dve mogucnosti:

1) Ako se zapremina pakla povećava manje od potrebnog prosecnog broja duša koje stignu
u pakao, toplota i pritisak pakla će toliko da porastu da će pakao eksplodirati.
2) Ako se pakao širi brze od proseka koji mu je potreban da primi sve duše, toplota i pritisak
će toliko da opadnu da će se pakao smrznuti.

.

Ako izuzmemo netačno svođenje svođenje mnogobrojnih mogućnosti na samo ove dve navedene...Teorija je veoma zanimljiva

[Neša]

Hajde da napravim delimičan off-topic:

Pričaju dva klinca viceve o pandurima dok se tramvajem voze u školu. Jedan od njih priča čuveni vic koji glasi:
- Zbog čega panduri uvek idu u paru?
- zato što jedan zna da čita, a drugi da piše.
U tom trenutku im prilaze dva pandura i jedan traži od klinaca ličnu kartu kako bi im ispisao kaznu. Pandur čita lične karte i kaže kolegi:
- Mišo, piši!
U tom trenutku ceo tramvaj pada u smeh, a panduri izlaze kao pokisli na prvoj stanici.

Elem, otkako sam čuo ovaj vic, desilo mi se da upoznam petoro-šestoro ljudi koji su tome 'prisustvovali', a još bar desetoro koji 'poznaju' bar jednoga od klinaca kojima se to desilo. Ne shvatam zbog čega ljudi prave od sebe budale ovakvim sitnim lažima. Hajde da su zahvaljujući laganju zaradili hiljade ili milione evra, pa da nekako i razumem, ali ovako od sebe samo prave budale i ništa više.

[Vladimir NS]

Da, naravno, takvih prica-viceva ima stalno u opticaju.
Ovaj vic-”istinitu pricu” sam prosledio sa mog mejla na sajt samo sa ciljem da se nasmejemo...
Mislim da ljudi zele da ”zacine” pricu-vic, da joj daju na ”verodostojnosti”...

Setih se jednog vica koji nam je na prvom predavanju na Elektrotehnickom fakultetu u Novom Sadu ispricao profesor - licno prisustvovao ovome:

U čemu je glavna razlika izmedju matematicara i inzenjera?
Matematicar i inzenjer su usli u amfiteatar i na njegovom drugom kraju videli lepu devojku.
Pozeleli su da joj se priblize i upoznaju je. Ali postojao je jedan uslov: Na svakih sat vremena smeju samo da prepolove razdaljinu do nje. I tako iz sata u sat...
Matematicar odmah odustaje jer to ide u beskonacnost - uvek ima neka razdaljina koja se mora prepoloviti.
Inzenjer pristaje na taj uslov, jer u jednom trenutku ce biti dovoljno blizu...

[kiss kiss bang bang]

Voze se šofer i premijer autom, prolaze kroz neko selo, svinja izleti na put i oni je udare i ubiju. Kaže premijer:
- "Ništa, vozi dalje, kasnim na sastanak, odvezi me, pa se ti poslije vrati i riješi to sa seljacima..."
Odveze ga vozač na sastanak, vrati se u selo i nema ga cijelu noć.
Pojavljuje se sutradan ujutro, sa podočnjacima, tetura se, bazdi na alkohol.
Premijer ga, sav bijesan, pita:
- "Pa gdje si cijelu noć, na što to ličiš?!!"
Vozač:
- "Gospodine, vratim se ja u ono selo, nigdje nikog na ulici, samo kafić radi. Uđem ja i kažem: Ja sam premijerov vozač i - ubio sam svinju!
E, kad su krenula čašćenja..."

Dok se žena mazila sa ljubavnikom, odjednom se čuju vrata.
- "To je moj muž, brzo idi u ćošak!"
Ljubavnik je začuđeno pogleda, ali je posluša. Žena ga brzo premaže kremom i pospe ga bijelim prahom. U tom momentu ulazi muž.
- "Šta je ovo?"
- "Ma vidjela sam kod komšinice ovakav isti kip, i svidio mi se toliko da sam ga morala imati."
I tako ljubavnik provede cijeli dan i čitavu noć kao kip. Slijedećeg jutra priđe mu muž sa doručkom i reče:
- "Evo uzmi, tako sam i ja proveo 3 dana kod susjede, a niko mi ni čašu vode nije ponudio."

[kiss kiss bang bang]

Došao komšija do komšinice, kad u njenom dvorištu Djokovic i
Federer igraju tenis...(!)
- Pa, šta je ovo?? - pita on...
- Ma pusti, dobila sam zlatnu ribicu koja ispunjava želje, ali
je malo nagluva...
- Kako nagluva?? - pita komšija.
- Pa lepo, nagluva, slabo čuje...
- A da li bi mi je pozajmila?
- Ma hoću, ali kada ti kažem da je nagluva.
Drugo jutro dolazi opet komšija kod komšinice, sav ljut i
vraća joj zlatnu ribicu. - Jebala te ova zlatna ribica, nije
samo nagluva, nego je gluva skroz na skroz!
- Kako, šta je bilo? - pita ona.
- Ja tražim lovu, ona mi da sovu... ja tražim novce, ona mi da
ovce... ja tražim pare, ona mi da jare...
- A šta misliš, da sam ja tražila kvalitetan TENIS?!??

Dođe čovjek kod ginekologa i kaže:
- Doktore žena mi je trudna.
Doktor: - Pa, to je odlično.
- Znam, ali kakav će biti moj seksualni život ovih 9 mjeseci.
- Pa, prva 3 mjeseca se možete kresati kao i do sada, druga tri mjeseca samo pseća poza, a zadnja tri mjeseca vučja poza.
- Pa, doktore hvala vam. Samo mi nije jasno kakva je to vučja poza.
- Pa, to ti je ono, sjediš pored rupe i zavijaš.

Sahrani zet punicu, obavi sve na groblju, plati svećenika i misu pa pođe kući.
Kad uđe u kuću nebo se otvori, počne pljusak, munje i gromovi...
Pogleda čovjek u nebo i reče:
- Stigla je!

[DellBoy]

Koja je razlika između grčke i crnogorske tragedije ?
Pa grčka je zasnovana na mitu, a crnogorska na mitu i korupciji !

[Ralesd]

E OVO JE BAS ISTINA !!!Otvori se prodavnica u kojoj se nude besplatni muževi. Kad žene krenu da odaberu muža moraju da poštuju sledeća pravila istaknuta na ulazu:
‘Ovu radnju možete posetiti samo JEDNOM! Možete birati muža na šest spratova. Na bilo kom spratu možete sebi izabrati muža, ili možete da produžite i popnete se na sledeći sprat. Kada odlučite da se popnete na viši sprat NE MOŽETE se vratiti na prethodni, možete samo otići dole i izaći iz zgrade!’

I tako ode jedna žena u prodavnicu da nađe sebi muža. Na prvom spratu na ulazu stoji natpis: Ovi muškarci imaju posao.
Ona produži na drugi sprat i tamo vidi natpis: Ovi muškarci imaju posao i vole decu.
Ode na treći sprat i tamo stoji natpis: Ovi muškarci imaju posao, vole decu i lepo izgledaju.
Sad je vec zadivljena, ali ne moze da se suzdrži i ide dalje na četvrti sprat. Tamo natpis kaže: Ovi muškarci imaju posao, vole decu, lepo izgledaju i pomažu oko kućnih poslova.

Brzo požuri na peti sprat, a tamo piše: Ovi muškarci imaju posao, vole decu, lepo izgledaju, pomažu oko kućnih poslova i veoma su romantični.
Sad je već u velikom iskušenju da ostane i razgleda, ali odlučuje da produži odmah na šesti sprat.

Na šestom spratu nailazi na natpis: Vi ste posetilac broj 71 456 012. Na ovom spratu nema muškaraca. Ovaj sprat postoji samo kao dokaz da vam se nikada ne može udovoljiti. Hvala što ste nas posetili.

[kiss kiss bang bang]

Kako se na Bosanskom kaže "Alisa u zemlji čuda" ?
- Fata u Merkatoru.

Svađaju se Mujo i Fata i usred svađe pored njih prođu 2 svinje.
Pa upita Mujo Fatu
-Jel to tvoja rodbina?
A Fata će njemu
-Jeste, svekar i svekrva.

Dala žena u oglas da traži muškarca koji je neće udarati,koji neće bježati od nje i koji je dobar u krevetu sutradan dođe muškarac u kolicima i zvoni,žena izađe,a on kaže:
Evo nemam noge da bježim od tebe,nemam ruke da te udaram.
A onda ga žena upita:
Jesi li dobar u krevetu?
A on kaže:
Pa sta misliš čime sam pozvonio...

Pričaju dve plavuše u parku: -Vidiš ona dva muškarca, onaj sa leve strane je moj muž, a onaj sa desne švaler! -Čudno, kod mene je obrnuto! Odgovori druga plavuša.

[salce]

Žena:
-Dragiiii...kompjuter ne odgovara na moje komande!
Muž:
-Draga to je samo kompjuter, ne muž!