Ajde ko zna neki dobar vic ...

[salce]

-Sećaš li se dragi - šapuće mu ona: - kako je grmelo i sevalo kad smo se upoznali?
- Da, da, sećam se. Ali ja nisam ozbiljno shvatio opomenu...!

[Ralesd]

Razgovara advokat s klijentkinjom koja želi da se razvede.
- Pije li vaš muž?
-Ne, ne pije
- Droga?
- Ma nema pojma šta je droga.
- Malo zarađuje?
- Ne, ima platu dve hiljade eura.
- Tuče li vas?
- Ne, ne pada mu na pamet!
- Ne brine se o deci?"
- Vrlo se brine o njima.
- Vara vas?
- Nikad me nije prevario, nije on takav.
- Ne pomaže vam u kućI?
- Pomaže. Radi mnogo stvari.
- Pa koji je onda razlog za rastavu draga gospođo?
- Sve on to radi, ali da ga vidite s kojim izrazom lica.

[salce]

Nakon što su se probudili u nedelju ujutru, muž se okrene ženi i ozbiljnim glasom reče:
-Ženo, danas moramo da našem psu odsečemo rep!
A ova ga sva u čudu pogleda:
-Zaboga, pa što bismo psu odsekli rep?
-Znaš da nam dolazi tvoja majka, a ja ne želim da ona stekne utisak
da joj se neko u ovoj kući raduje! – odgovori muž.

[Ralesd]

Treba 7 sekundi da hrana dodje iz usta u zeludac.

Ljudska vlas kose moze podnijeti tezinu od 3 kg.

Penis jednog muskarca je dugacak otprilike kao 3 puta njegov palac.

Bedrena kost je cvrsca od cementa.

Zensko srce kuca brze od muskog.

Na svakom od vasih stopala ima oko tisucu milijardi bakterija.

Zene trepcu dva puta cesce od muskaraca.

Vase tijelo koristi 300 misica samo da bi se odrzalo u ravnotezi kad stojite.

Zene su ovo vec procitale.

MUSKARCI JOS I DALJE MJERE PALAC!

[kiss kiss bang bang]

Šta je to šamar? Informacija iz prve ruke!

Vrhunac ljubomore:
On : Gdje si ljubavi ?
Ona : U gradu, šetam psa.
On : Da čujem kako laje.

Neprijatno je kada u salati ugledas mrtvu buba-svabu. Neprijatnije je jedino ako joj posle toga i citava povorka dode na pogreb.

"Prolazim pored Laze Lazarević i jedna gospođica sa prozora mi kaže: Jao što si lep. Prelep si! Ništa lepše nisam videla... Mislim se u sebi: Nećeš ti skoro odatle"

[Vladimir NS]

Q: Sta kaze Kinez kad otvori frizider i vidi da je prazan?
A: Uhh...ni kuceta ni maceta
__

Q: Zašto mali Ciga za drugi rodjendan dobije 40 svecica na torti?
A: Stari ga testira da li je kapacitet za trubu!
__

I za kraj jedan oglas:

Prodajem dve krave; cetri godine stare, nikad se nisu telile;
Prodajem i bika - pedera, u pola cene.
__

Kamion udario Lalin auto. Na sudu, advokat vozača kamiona ispituje Lalu.
- Zar niste, gospodine, neposredno posle udesa, izjavili da vam ništa ne fali? - upita advokat.

- Paaa, objasiću vam kako je bilo. Taman sam natovario moju najbolju kravu Rumenku na....

- Nisam vas pitao za detalje - prekide ga advokat. - Samo odgovorite na pitanje! Da li je tačno da ste vi sami izjavili neposredno posle udesa da niste povređeni?

Lala odgovori: - Paa, upravo sam krenuo na vašar sa mojom kravom Rumenkom na prikolici...

Advokat ga ponovo prekine: - Gospodine sudija, samo želim da se potvrdi činjenica, da je gospodin izjavio policiji koja je izašla na lice mesta, da je on nepovređen i da mu ništa ne fali. A eto sada, nekoliko nedelja posle udesa menja priču, i tuži mog klijenta. Ja sam ubeđen da je on prevarant. Molim vas recite mu da samo odgovori na postavljeno pitanje.

Sad se već i sudija zaintrigirao za Lalinu priču, pa uzvrati advokatu:
- Neka ga, nek’ ispriča šta ima da kaže u vezi sa svojom kravom.

Lale se uljudno zahvali, i počne iz početka:
- Paa, kao što već rekoh, taman sam natovario svoju najbolju kravu Rumenku na prikolicu i krenuo na vašar, na raskrsnici se pojavio neki veliki kamion, prošišao na crveno, i pravo u moj džip. Bacio nas je sve u jarak - ja odleteh u levi, a Rumenka u desni jarak. Mnogo je bolelo i nisam mogao da se pomerim. I onda sam čuo Rumenku kako stenje i muče. Znao sam da je jako povređena. Ubrzo se pojavila policija. Kad je dežurni video moju Rumenku izlomljenu i svu u krvi, on izvadi pištolj i upuca je u glavu, pravo među oči, da se ne muči. I onda je prešao put, došao do mene, i upitao: "Kako se osećate”?

Pa šta biste mu vi rekli ???

[salce]

Došli Mujo i Haso u kafanu, objesili kapute, sjeli za stol i lagano pijuckaju i razgovaraju.
Nakon nekog vremena Mujo se zagleda u nešto, pa se Haso naljuti i izdere se na njega:
- Dobro, bolan, slušaš ti šta ti ja govorim ili ne?
Mujo, i dalje gledajući u isto tačku, odgovara:
- Slušam te ja, jarane, slušam, al moram gledat' u vješalicu, sad je netko odnio tvoj kaput pa pazim da ne odnesu i moj!

[kiss kiss bang bang]

Profesor istorije ispituje učenika:
- Šta je bilo posle smrti Napoleona.
- Sahrana.
- Tačno. A ti lepo dodji u avgustu na 40 dana.

[fotopetar]

Tarzan je cijelog života živio u džungli i nije imao pojma o seksu.

Džejn je odlučila da mu da par sati seksualnog odgoja i sve
simbolički objasni kao malom djetetu:

- Tarzane, ovo što ti imaš obješeno tu između nogu je tvoja krpica,
a ovo što se nalazi meni između nogu je mašina za pranje veša... Dakle, ti
moraš tu svoju krpicu prati u mojoj mašini.
Sjledećih 5 noći Tarzan je prao svoju krpicu bez prestanka.
Kada je iscrpljena Džejn uspjela doći do daha reče mu:
- Tarzane, slušaj me... Pranje te tvoje krpice ne smije biti tako
često jer će se ona isprati. Trebaš je prati svakih tri do četiri dana.
Tarzan je posluša i idućih mjesec dana nije je pipnuo.
Džejn uhvati nervoza i jednog dana ga upita:
- Tarzane, šta ti je? Zašto već mjesec dana nisi oprao svoju krpicu
u mojoj mašini?
Tarzan joj sav ozaren i veseo odgovori:
- Tarzan naučio prati na ruke!!!!

[salce]

Sredovečni muškarac dolazi kod doktora, svetski poznatog nutricioniste, da ga pita za savet,
kakvim načinom života da doživi duboku starost.
Doktor mu reče:
- "Ima načina, ali da Vas prvo upitam, da li koristite duvan?"
- "Ne, nikada u životu nisam zapalio cigaretu."
- "Da li pijete rakiju, vino , pivo, konjak? Idete li po kafanama?"
- "Bože sačuvaj, mrzim alkohol i kafane?"
- "Volite li roštilj, divljač, biftek, začinjenu hranu, kajmak, slaninu?"
- "Ma kakvi, samo jedem zelen i ribu."
- "Interesuju li vas žene, imate li želje za promenama u seksu?"
- "Ne, to me ne interesuje."
- "Nervirate li se zbog fudbalskih utakmica i sporta?"
- "Ne pratim sport uopšte."
Doktor spusti olovku i mirno reče:
- "Sve sam razumeo... samo mi nije jasno, unapred se izvinjavam,
zašto uopšte želite da doživite duboku starost?"