Ajde ko zna neki dobar vic ...

[Dragojlovic Darko]

Otisao mladi Crnogorac na kafu sa djedom. Poslije nekog vremena donosi konobarica dvije kafe.

Mladi Crnogorac se uhvati za kasicicu ne bi li promijesao kafu. A u to ce djede:

- Baci jadan sinko tu kasicicu to ti je sjeme od lopate

[milan zmaj]

Treba 7 sekundi da hrana dodje iz usta u zeludac.

Ljudska vlas kose moze podnijeti tezinu od 3 kg.

Penis jednog muskarca je dugacak otprilike kao 3 puta njegov palac.

Bedrena kost je cvrsca od cementa.

Zensko srce kuca brze od muskog.

Na svakom od vasih stopala ima oko tisucu milijardi bakterija.

Zene trepcu dva puta cesce od muskaraca.

Vase tijelo koristi 300 misica samo da bi se odrzalo u ravnotezi kad stojite.

Zene su ovo vec procitale.

MUSKARCI JOS I DALJE MJERE PALAC!


Hahah ja merim i vrtim glavom pa i nije bas hahah..nisam morao da podelim ali aj iskreno

[Ralesd]

[salce]

Budi se ujutro Crnogorac. Pipa lijevo po krevetu
nema nikog, pipa desno - isto.
Podigne pokrivač, zagleda i reče:
A što si se ti dig'o ovako rano, koga to čekamo?!

[kiss kiss bang bang]

Došao Mujo u Osijek na taksi stajalište i upita taksista :
-koliko je vožnja do Đakova?
-sto kuna!
-ali ja imam samo 80!?
-onda ništa.
Razmišlja Mujo pa kaže:
-a jel ti mene možeš voziti za tih 80 pa dokle dođemo?
-može.
i tako oni krenu...
Vozili se oni tako kad u Kučevcu (par km pred Đakovom) kaže taksist:
-tvojih 80 kn ovdje ističu!
-ali pobogu, kiša pljušti a to je još samo par km?!
-van! reče taksist...
Nakon tjedan dana dolazi Mujo opet na taxi stajalište. Ovaj put stoji 8-9 taxija a onaj od prošlog tjedna je posljednji u redu... Mujo ode kod prvog:
-evo ti 100 kn za vožnju do Đakova i još 100 ako mi ga popušiš!
-marš pederčino!-raspe taksist salvu psovki za njim...
Ode ovaj kod drugog:
-100 kn za vožnju do đakova i još 100 da mi ga popušiš!
-mamu ti jebem, tata nek ti ga puši...
I tako svi redom dok dođe on do onoga od prošlog tjedna:
-koliko je vožnja do Đakova?
-100 kn isto ko i prošli tjedan, šta se praviš lud!?
-čuj, evo ti 100 kn a evo ti još 100 kn ako me lijepo polako ovuda provezeš
i usput maši svojim kolegama...

[salce]

Dovodi otac sina poznatom učitelju mudracu.
- Možeš li ga podučavati?- upita starca.
- Mogu, ali moraćeš platiti.
- Koliko?
- 50 zlatnika.
- Pa to je previše - zapanji se otac:
- Za taj novac mogu kupiti konja.
- Kupi - odgovori mudrac - pa ćeš imati dva...

[salce]

Merna jedinica za komplikovanost:
Žena.
Oznaka za ženu je Ž.
Jedna žena ima 100 đavola.
(1Ž=100đ)

[GizmoID]

Pričaju tri drugara i hvali se prvi:
- Ja sam svoju ženu poslao u Vrnjačku Banju na sedam dana! Kaže drugi:
- Ja sam svoju ženu poslao na Kopaonik na deset dana!
Kaže treći:
- Ja nažalost nisam pri lovi pa svoju ženu je**m sam!

[predrag80]

Poslije mjesec dana kome, budi se Mujo i vidi Fatu svu uplakanu kako sjedi pored kreveta.
- Fato, dođi bliže da ti nešto kažem.
Fata, sva sretna:
- Što je, Mujo dragi?
- Sjećaš li se kad sam ono izgubio pos'o i svi mi se smijali, a jedina si ti bila uz mene?
- Sjećam se,kako se neću sjećati!
- A sjećaš li se kad sam krenuo u privatni biznis i prop'o, ti si opet bila uz mene?
- Sjećam se.
- A sjećaš li se kad sam im'o sudar i ti 10 dana nisi išla kući iz bolnice, nego si sve bila uz mene?
- Sjećam se!
- A sjećaš li se kad su me ono ranili i tada si bila uz mene?
- Sjećam se.
- I sad si opet, poslije ove nesreće, bila uz mene?
- Naravno.
- I znaš Fato šta sam ja skont'o?
- Što, Mujo moj?
- Fato, ti si, Boga mi meni baksuz!

[Vladimir NS]

NARODI & OBIČAJI
Nakon brodoloma, na divnim otocima našla se vesela družžba:

Dva Talijana i Talijanka
Dva Francuza i Francuskinja
Dva Nijemca i Njemica
Dva Grka i Grkinja
Dva Engleza i Engleskinja
Dva Bugara i Bugarka
Dva Japanca i Japanka
Dva Kineza i Kineskinja
Dva Amerikanca i Amerikanka
Dva Irca i Irkinja

Tijekom prvih mjesec dana na otocima je stanje bilo ovakvo . . .

Jedan Talijan je ubio drugoga zbog Talijanke.

Dva Francuza i Francuskinja bezbrižžno žžive u "menage-a- trois".

Dva Nijemca su dogovorili fiksni raspored posjeta Njemici.

Grci su se međusobno zaljubili, a Grkinja rinta, kuha i posprema.

Dva Engleza čekaju da ih netko predstavi Engleskinji.

Bugari su se zagledali u beskonačni ocean, zatim dobro pogledali
Bugarku, pa su skočili u ocean i otplivali.

Japanci su poslali fax u Tokio i čekaju upute.

Dva Kineza su otvorila restaurant, prodavaonicu tekstila, apoteku i
praonicu. Kineskinja je zatrudnila pa čekaju novu radnu snagu.

Dva Amerikanca razmišljaju o samoubojstvu jer se Amerikanka
stalno žali zbog svog izgleda i stanja, razmišlja o biti feminizma,
govori da možže sve što oni mogu, žali se zbog nepravednog rasporeda
obavljanja kućanskih poslova, tvrdi da zbog palmi i pijeska izgleda
debela, spominje bivššega dečka koji je cijenio njezino mišljenje i bio
prema njoj nježžniji i pažžljivi nego oni, tvrdi da se popravlja njezin
odnos s majkom i zadovoljna je jer su porezi nižži i ne pada kišša.

Irci su svoj otok podijeli na Sjever i Jug, napravili pecaru i
počeli proizvoditi whiskey od kokosovih oraha.
Nemaju pojma da li se netko spetljao s Irkinjom
jer im je sve maglovito nakon prvih par litara.
Ali su neopisivo sretni jer vide kako je Englezima lošše.
__________

Zašto Ciga ne pušta ženu na Kubu!?!?!

-Čegavara!!!