Ajde ko zna neki dobar vic ...

U pola noci neko kuca na vrata. Sanjiv covek otvara i vidi pijanca.
- Brate , hoces li molim te malo da me poguras ziv ti ja ?
- Ma more m`rs bre pijana budalo. Vidi bre koliko je sati !!! – i zalupi vrata.
Na to ce njegova zena:
- Ma kako te nije zao jadnog coveka. Da li se secas pre par godina kada smo se zaglavili u blatu, u pola noci, i ti si zatrazio pomoc od jednog coveka, i taj covek ti je odmah i bez reci pomogao. Idi pomogni jadnom coveku !
Covek navuce jaknu preko pidzame, navuce neke stare gumene cizme, izadje napolje ispred kuce ali tamo nikoga nema.
- Gde si covece pobogu ?
- Evo me na ljuljasci !

Pita instruktor u auto-školi plavušu:
Šta dobijete kad dignete levu nogu?
Pustim kvačilo.
A šta dobijete kada dignete desnu nogu?
Pustim gas.
A šta dobijete kada dignete obe noge?
Ne znam.
Vozačku!

ŽENSKI HUMOR

- Muž me je toliko puta prevario da više i ne znam čija su deca!
- Nema ničeg korisnijeg u kuci od muža koji je nešto skrivio.
- Svaka žena treba da zna - ručak je ukusniji ako se sprema ređe!
- Sve je lakše kad si mlad. Evo, ja sam do pre nekoliko godina mogla da obučem strukiranu majicu jer sam bila 10 kg mlađa.
- Pepeljuga još jednom dokazuje kako dobre cipele mogu da promene sudbinu.
- "On kaže da se to desilo u ekstazi a ja tačno pamtim da je to bilo u šupi"!!!
- Ne dovodi muža do tačke ključanja - može da ispari.

Za vreme godišnjeg odmora na moru Muja je dobio telegram:
Tašta je umrla, javi hitno hoćemo li je pokopati, spaliti u krematorijumu ili balsamovati?
Hitni Mujin odgovor je glasio:
UČINITE SVE TROJE, NIŠTA NE SMEMO RESKIRATI.

Zove plavuša momka telefonom:
- Kupila sam slagalicu(puzzle) i ne mogu nikako da je složim...
- Baš ništa nisi uspela da složiš?!
- Ne, strašno ništa se ne uklapa!
- A šta je nacrtano na kutiji?
- Neko žuto pile, ali ja ne mogu da prepoznam ni glavu, ni rep, ni krila....
- Hajde strpi se malo dok ne dođem kod tebe....
Posle pola sata dođe on kod plavuše, pogleda na sto i reče joj:
- E 'ajde vrati sad ovaj cornflakes u kutiju...

Razgovaraju dvojica prijatelja u kafani:

-Da li se plašiš pauka?
-Ne posebno...odgovori drugi.
-Dobro je, pošto ti jedan upravo nosi auto...

Dvojica pijanaca razgovaraju za šankom:
-Kako reaguje tvoja žena kad joj pijan dođeš kući?
-Nisam oženjen!
-Pa zašto onda piješ?

Bio sajam piva, i na pauzi predstavnici sjednu da popiju po jedno.
Predstavnik Heineken-a naruchi Heineken, predstavnik Bavarie uzme Bavariju, predstavnik Becks'a Becks, a predstavnik Tuzlanskog naruči Coca Colu...
Pitaju ga ostala trojica zašto naručuješ Coca Colu, a on odgovara: "Ma, kad necete vi pivo, necu ni ja.

Pita deda svoje unuke sta ce da upisu:
-Sta ces ti srce dedino?
-Prava...
-Bravo, da zastupas dedu na sudu...
-Sta ces ti duso?
-Medicinu...
-Sjajno, da lecis tvog dedu.
-A sta ces ti?
-Fakultet primenjenih umetnosti...
-Ma boli te k......
Aaaahahahaahaha

Velika je razlika kad ti devojka napiše: ''Idem na sisanje i satiranje'' i kad napiše: ''Idem na šišanje i šatiranje''

Koja je razlika između medveda i žene?
- Medved te ostavi na miru kada se praviš mrtav.

Došo mucavac doktoru i kaže:
- "Dddoktore, jja imam pproblema sa sspavanjem. Vvvidite, ja ssstalno ssanjam ppiliće i takko sssu gglasni da nne mogu mirno ssspavat."
- "Pa lijepo ih potjerajte."
- "Pppa ja imm vellim iš! Ppa ih 15 ode ali ihh 15 ostane."
- "Pa recite im ponovo iš!"
- "Pa ja vvelim ponovo išššš, pa ih 8 ode ali ih 7 osstane."
- "Pa potjerajte ih ponovo."
- "Pppa ja oppet velim išš! Pa ih 6 ode, a ossstane jedan, jeddan mmamali crrni kokoji jje nanajglasniji!"
- "Pa sterajte ga u pi*** mat***** onda."
- "Pa ja velllim idi u pipipipi... i svi mi se vrate.."

Mujo i Fata završili u mentalnoj bolnici...
Jedan dan se oni šetaju kraj bazena, i Mujo padne i pođe se gušit!
Fata skoči i izvuče ga i spasi mu život
Sve je to posmatrala glavna medicinska sestra, sledeći dan dođe ona kod fate i kaže joj:
- Imam jednu dobru i jednu lošu vijest za tebe! Dobra je da ćemo te pustit iz bolnice jer si bila hrabra i spasila Mujin život! Loša je: Mujo se objesio u kupatilu s kaišom!
Kaže Fata : - M nije se on objesio, to sam ga ja stavila da se osuši!
Nego kad ćete me pustit odavdje?!

Gospođo pogriješili ste - kaže veterinar ženi koja ga je zamolila za pregled - Ja liječim životinje, a Vi trebate otići kod liječnika.
-Pogriješila? Kad se ujutro probudim raščupana sam kao kokoš, na putu do posla visim u tramvaju kao majmun na grani, na poslu radim kao mazga, muž mi uveče kaže dođi maco, a ujutru viče diži se kravo.
Jeste li sigurni da sam pogriješila doktora?!

Probam danas dzemper u butiku, a prodavačica kaže: "Mislim da vam je velik". Nasmejem se i kažem: "Dobro mislite, gospođo"... :)

Nekad su se momci cekali iz vojske, a danas iz zatvora.