Ajde ko zna neki dobar vic ...

[salce]

Ali....

Jedino moguće ponašanje prema ženi koju voliš (a koja se malo ubucila) i
koja te pita "da li sam se ugojila,"
je.....da se praviš MRTAV....

Stariji bračni par došao do bunara sreće. Muž se nagne nad bunar, baci novčić i poželi nešto.
Zatim priđe njegova žena ali nagne se malo previše i upadne u bunar. Muž će iznenađeno:
- Uhhhhh jbt, pa ovo stvarno funkcioniše!





Sudija: Pošto ste sve priznali…
Ciga: Aman, drug sudija, mor’o sam da priznam kad me tukla milicija.
Sudija: Ali, pobogu, čoveče, milicija danas nikog ne tuče.
Ciga: Danas možda ne, al’ juče…

[VLADAN P]

Za godisnjicu braka muz je zeni poklonio dijamantnu ogrlicu i nakon toga nisu razgovarali punih 6 mjeseci.

-Jeli ogrlica bila lazna?



-Ne, takav je bio dogovor.

[fotopetar]

..Pušeći cigaru u tišini zamračene sobe, Mujo će Fati:
"Sudeći po ovome što sam noćas vidio i doživio, nisam ti prvi."
Fata: "Jok, bolan. A sudeći po onome sto sam ja doživila, nisi ni poslednji."
*

Sreli se Haso i Mujo nakon dugo godina i pita Haso Muju:
- "Kako su ti sinovi, šta rade?"
- "Mašala, prvi mi sin modni dizajner, drugi frizer, treći maneken."
- "A četvrti?"
- "A četvrti je isto peder."

*

Ribolovac priča plavuši:
- Čitav vikend sam proveo na kanalu Dunav-Tisa-Dunav.
- Ja ga nemam na kablovskoj?



Žene su nervozne u 3 slučaja :
KADA DOBIJU
KADA NE DOBIJU
I KADA BI TREBALO DA DOBIJU...

INAČE SU SKROZ OK !



*
Dođe Brad Pitt u kiosk i zatrazi kondom.
Prodavačica: "Za ovde ili za poneti?"







Piju dvije prijateljice kavu.
- Kažeš li ti svaki put mužu kada svršiš?
- Ma ne, on ne voli kada ga zovem u kancelariju!

*


Prodaje seljak petla na pijaci. Prilazi mu kupac:
- "Dobar petao nema šta! A penje li se na kokoške?"
- "Da, da penje se! I ne samo na kokoške nego i na guske, patke, koze..! Pre neki dan popeo se i na psa!"
- "Pa zašto ga onda prodaješ?!"
- "Od juce me nešto cudno gleda."

[Vladimir NS]

Zasto zene nisu slali na Mesec?...

- Hjustone imamo problem...
- Sta je?
- Nema veze, nista...
- Sta je problem?
- Nista!
- Reci nam sta je problem!
- NECU!
- Molim te reci nam sta je problem!
- Znas ti dobro sta je problem!

[kiss kiss bang bang]

Водитељ: Значи, ви сте пјесник?
Гост: Да, ја сам пјесник...
Водитељ: Аматер?
Гост: А матер није, она је домаћица, мало око баште и тако...

- Jesi li rekla mami gde ideš i s kim ćeš biti? - pita momak devojku.
- Nisam. Moja mama nije radoznala žena, ali za razliku od nje, muž mi je baš ljubomoran.

Ljubav je teška bolest! Dobije se proširenjem srca i smanjenjem mozga…

Sreli se CD-plejer i gramofonska ploča. Upita CD ploču:
• Ej, stara, jesi još na igli?

Pita mama sina:
• Sine, da se ti ne drogiraš?
• Paa, u jednu ruku da, a u drugu ne.

Šta Crnogorac jede za dezert?
-Lenju pitu!

[fotopetar]

MUŠKI MORSKI HAIKU

More,
Pijesak,
Plažom šećem,
U mislima, već ga mećem


Tražim,
Gledam,
Leži mala,
U mislima, bu mi dala


Priđem,
Stanem,
Tonik pije,
U mislima, loša nije


Viče,
Urla,
Kaže briši,
U mislima, sve sam tiši


Idem,
Psujem,
Tužno veče,
U mislima, nemam sreće


Zvijezde,
Klupa,
Sjedim jadan,
U mislima, seksa gladan


Slušam,
Čujem,
Cvrčak cvrči,
U mislima, netko trči


Trči,
Staje,
Skida gaće,
U mislima, ipak dat' će


Mjesec,
Zvijezde,
Cvrčak dere,
A u grmlju mala sere


U mislima sve mi prazno
Nisam,
Nebum,
Ni pod razno

[salce]

Dobio Crnogorac sina posle pet kćeri i slavi dve nedelje.
Petnaestog dana ga prijatelj pita:
- A na koga liči?
- A, nijesam ga ja gleda u glavu!

[kiss kiss bang bang]

Dođe Bosanac u Srbiju i šeta se on tako i vidi u izlogu harmoniku. I hteo on da je kupi i pita prodavca
- Da li mogu da kupim ovu harmoniku?
Prodavac
- Ne ne prodajemo Bosancima.
Dođe drugi dan u prodavnicu Bosanac ali se preruši u Kineza.Pita prodavca
- Da li mogu da kupim ovu harmoniku?
Prodavac
- Ne ne prodajemo Bosancima.
Dođe treći dan u prodavnicu ali se prerušio u Crnca. Pita prodavca
- Da li mogu da kupim ovu harmoniku?
Prodavac
- Ne ne prodajemo Bosancima.
Bosanac
- Kako znate da sam ja Bosanac ?
Prodavac
- Zato što ovo nije harmonika nego radijator.


Amerikanac: svaki mjesec zaradim 5 hiljada, od toga 3 hiljade odu na rezije, a one dvije i ne znam na sta potrosim.

Njemac: zaradim 3 hiljade, od toga na rezije otpada dvije, onu hiljadu ne znam ni kako sam potrosio.

Bosanac: mjesecno zaradim 400 KM, od toga potrosim 700, a ono 300 ne znam ni odakle mi.

Djevojka: Kad se budemo vjenčali prestat ćeš pušiti !
Dečko: Ok
Djevojka: I piti !
Dečko: Ok
Djevojka: I da, prestat ćeš izlaziti !
Dečko: Ok
Djevojka: Što bi još mogao promijeniti ?
Dečko: Ideju da te oženim !

Jedan blizanac govori drugom:
- Gde si ti čitav dan, mama me
danas 2 puta kupala!

Muž je ženi rekao: "Ili smršaj ili ću naći drugu!"
Ona je smršala i našla drugog...

Mrzim kad gledam neku emisiju o kuvanju, pa voditelj kaže sastojak koji sigurno imate u kući, a ono fazon prah iz rogova krave sa planine Hajdinog dede!

Dok razgovaraš sa nekim ljudima pomisliš:
Pa, 15 godina za ubistvo i nije tako mnogo!

-Jel vi Srbi mnogo psujete?
-Jebem li ga

[salce]

Kaže mali Ivica tati:
-Tata, kad si ti otišao, mamu je posetio ekolog!
-A kako ti znaš da je bio ekolog?
-Pa pitao je "jel' vazduh čist"...

[salce]

Pukla cev u kući od doktora. Doktor telefonom zove poznanika vodoinstalatera.
- Sedaj u kola i dolazi odmah! Pukla je cev, u podrumu sve pliva.
- Ne mogu sada nikako, znaš da danas slavimo. Tu su nam deca i cela rodbina. Nazovi nekog drugog.
- Bogami kad se tebi neko razboli u familiji, uvek mene zoveš, i ja bez reči uvek dođem.
- U pravu si, odmah dolazim.
Vodoinstalater stiže, i otvori vrata što vode u podrum. Sa treće stepenice baci dva aspirina u vodu i kaže:
-Ako do ponedeljka ne spadne zovi me ponovo!