Ajde ko zna neki dobar vic ...

[salce]

Kaže zubar pacijentu:
-"Molim vas, sad vičite najjače što možete."
- "Ali, mene ništa ne boli."
- "Znam, ali čekaonica je puna, a meni se
žuri na utakmicu!"

[kiss kiss bang bang]

NJEN DNEVNIK:
Večeras mi se muž ponašao čudno. Imali smo u planu da se nađemo u restoranu i odemo na večeru. Pre toga sam bila u šopingu sa kolegicama pa sam pretpostavila da je bio ljut jer sam malo kasnila. Tokom večere nije rekao ni reč. Kad smo izašli iz restorana i krenuli prema autu upitala sam ga šta nije u redu. On je odgovorio "ništa".
Pitala sam ga jesam li ja kriva što je uznemiren, a on je odmahnuo glavom i rekao da nema veze sa mnom i da se ne brinem. Pokušao
je nekoliko puta da upali auto i nešto mrmljao. Dok smo se vozili kući rekla sam mu da ga volim, a on se samo osmehnuo i nastavio da
vozi. Nisam nikako mogla da objasnim šta se događa i ne znam zašto nije rekao "I ja tebe".
Kad smo došli kući, ignorisao me i ponašao se kao da ne želi da ima nikakve veze sa mnom. Samo je ćutao i piljio u TV. Uz svu tu tišinu odlučila sam da odem na spavanje. Posle 15 minuta mi se pridružio u krevetu. Za sex nije bio raspoložen. Samo je legao i zaspao. Ne znam šta da radim? Čini mi se da je u mislima s nekom drugom. Ovo je verovatno kraj!

NJEGOV PODSETNIK:
Zajebava me motor pri paljenju. Zvati majstora Miću.

Mujo, sav razdragan, kupio veliki buket cveća,zazvoni Fati na vrata...
Fata otvori vrata, vidi cveće, zgrabi Muju,uvuče ga u stan, legne na kauč, skine se,
raširi noge i kaže:
-“Ovo ti je za cveće..!”
A, Mujo će na to..:
“Daj bona, matere ti...pa nađi neku vazu..."

[kiss kiss bang bang]

Čovek je redovno dolazio u kafanu i naručivao 3 rakije i tako svaki
dan. Konobar ga posle nekog vremena upita zašto odjednom naručuje tri rakije, a ne jednu po jednu?
"Imam 2 brata koja žive u inostranstvu, pa smo se dogovorili da tako svakodnevno nazdravimo jedan za drugog"
Čovek je nastavio da dolazi i redovno naručuje isto, sve dok jednog dana nije došao i zatražio 2 rakije.
Konobar se malo zbunio i nesigurno upita:
"Da li je sve u redu? Zašto 2 rakije, zašto nisu 3 kao i uvek?
A čovek tihim i mirnim glasom reče:
"Ma, sve je u redu. Ja sam ostavio piće....

Sumnjajući da ga žena vara, muž povede kući taksistu da mu bude svedok.

I stvarno zatekne ženu s ljubavnikom i prisloni mu pištolj na čelo. Žena poče da viče:

- Ne pucaj, lagala sam te, nisam nasledila nikakav novac, on je platio ferari koji sam ti poklonila, on je platio jahtu, on je platio kuću na moru, on je platio godišnje pretplatne karte za utakmice!

Muž upita taksistu:

- Šta bi ti, čoveče, uradio, da si na mom mestu?

Taksista mu odgovori:

- Pokrio bih ga jorganom da se ne prehladi...

[salce]

Stariji gospodin godinama je imao problema sa sluhom. Naposletku ode kod lekara koji mu složenim zahvatom potpuno povrati sluh.
Kad je posle mesec dana došao na kontrolu, lekar mu reče:
- Sluh Vam je gotovo savršen. Vaša porodica je sigurno jako zadovoljna
zbog toga.
Nisam im uopšte rekao. Samo sedim i slušam šta pričaju. Već sam tri puta promenio testament…

[Ralesd]

FATIN RADNI DAN !!!!

Probudila sam se, brzo se umila, pomuzla krave, nahranila kokoši i zečeve, potjerala koze i krave na pašu, probudila djecu, napravila im doručak, spakirala ih za školu, odvezla ih u školu, isklepala kosu, pokosila travu, otišla na posao, posvađala se sa šefom, izbacila ga iz kancelarije, zarađivala novce, zaradila novce, došla kući, iscijepala metar drva, skuhala ručak, pokupila djecu iz škole, nahranila ih, prijavila porez na dobit, otišla u polje okopati zelje i krompir do mraka, otišla kod frizera, vratila se kući, utjerala krave i koze u štalu, spremila večeru, obnovila osiguranje za auto, nahranila djecu, okupala ih, stavila ih u krevet, oprala mašinu veša, platila račune putem bankinga, pregledala poštu, prostrla veš, pojela koru kruha s maslacom I medom i kad sam se konačno spremila za spavanje , padne mi na pamet: ''SUNCE TI j....m! Moj Mujo !!!?
Cijeli dan leži na kauču bez seksa!!!''

[salce]

Lik je iritantno optimističan i stalno govori: "Moglo je biti gore!" Prijatelji odluče da istjeraju optimizam iz njega.
- Jesi li čuo za sinoćnu tragediju kod Malerovića?
- Ne, šta se desilo?
- Našao Malerović ženu sa ljubavnikom u krevetu, ubio ih oboje, zapalio kuću pa ubio i sebe!
- Ufff... Moglo je biti i gore!
- Ma jesi li ti normalan?! Šta je tu moglo biti gore?!
- Da je naišao preksinoć, ja bih bio mrtav!

[fotopetar]

Stoje klinci i gledaju bračni par koji se upravo vjenčao.
- Gledaj sad panike, reče jedan, otrči do mladoženje i vikne: Zdravo, tata!

Sjede tri prijateljice za stolom i razgovaraju.
Kaže prva: - Znate da sam prije 3 dana našla prezervative u muževom odijelu?
- I što si napravila?, pita druga.
- Sve sam ih izbušila iglom!
Treća prijateljica padne u nesvijest...

Mladić grli curu u parku i nježno joj šapće na uho:
- Draga, reci mi dvije rijeci koje ce nas spojiti zauvijek...
- Trudna sam.

Zvoni zvono na vratima. Žena otvori, a pred vratima stoji nepoznati muškarac i pita:

- Imate li vi pi***?
Žena mu šokirano zalupi vrata pred nosom. Drugi dan se priča ponovi i ona uvečer, sva uzrujana, ispriča mužu što je bilo. Muž najprije dobro opsuje perverznjake i dogovore se da on idućeg dana ne ode na posao za slučaj da onaj čovjek opet dođe.

Idućeg dana opet zvoni na vratima. Muž stane iza vrata, žena otvori, a pred vratima zaista isti čovjek i pita:
- Imate li vi pi***?
Žena skupi svu hrabrost i odgovori:
- Imam!
A čovjek će:
- Onda recite svom mužu da koristi vašu, a ne onu od moje žene.

Mali incident
Dama šeta gradom i nađe se pred Tiffanyevom prodavaonicom. Uđe i počne razgledavati. Posebno joj se svidjela jedna narukvica. Sagnula se da je bolje vidi, i kako se sagnula, tako je prdnula.

Unezvijerena od neugode pogleda oko sebe i utvrdi da joj se ostvarila najgora noćna mora: prodavač je stajao tik iza nje. No, prodavač ničim nije odavao da je svjestan daminog "malog incidenta".

Crveneći se, ali još uvijek nadajući se da prodavač nije primijetio što joj se dogodilo, dama upita:
- Koliko košta ova narukvica, jako je lijepa.
- Poštovana gospođo, ako ste prdnuli od samog pogleda na nju, usrat ćete se ako vam kažem koliko košta, mrtav hladan odgovori joj prodavač.

Bok srce moje, tata je na telefonu...Možeš mi dati mamu?
- Ne mogu, na katu je u sobi s ujakom Davidom.
Kratka šutnja.

- Ali zlato moje, ti nemaš ujaka Davida.
Imam, imam, u sobi je s mamom!

- Dobro, OK, onda, evo što ćeš napraviti: spusti telefon, otrči gore, pokucaj na vrata sobe i vikni mami i ujaku Davidu da je tatin auto upravo ušao u garažu.
"Dobro tata"

Par sekundi kasnije, curica se vrati na telefon.
- Napravila sam što si rekao, tata!
Što se dogodilo?

Pa, mama je počela vikati, skočila je iz kreveta sva gola, počela je svugdje trčati poskliznula se na tepih, pala je kroz prozor, i sada je skroz mrtva!
- Isuse Bože! Bože! Bože! A ujak David?

- Pa, on je skočio iz kreveta skroz gol, počeo je svugdje trčati, i onda je skočio kroz stražnji prozor u bazen. Ali je zaboravio da si prošli vikend ispraznio bazen da ga očistiš, i sada je i on skroz mrtav.

Duga tišina. Onda tata kaže:
- Bazen? Koji bazen? Jesam li ja dobio broj 6549 226?

[fotopetar]

Nekom dedeku od 80 godina, koji se žalio da nekako u zadnje vreme
ne može kao prije, tražili da donese uzorak sperme...

Sutradan dedek preda praznu flašicu. Pita doktor šta bi, kaže dedek: "Paz' 'vako, doktore
- prvo sam probao desnom rukom, pa lijevom, pa sa obje, al' ne ide pa ne ide.
Onda probala žena, jednom, drugom, objema, pa zubima, pa bez zubi, ali ne
ide.
Čak smo zvali i susjedu pored nas, i ona je probala to sve, i ruke i
zube i između koljena i ništa".
Doktor, šokiran - "Zvali ste i susjedu!?"
- Da, i ne ide pa ne ide, nikako nismo uspjeli otvoriti flašicu.

[kiss kiss bang bang]

Ulazi neki bilder u bus i govori vozač:
- Karta?
Momak:
- Moćni Mustafa nikad ne plaća kartu!
Sljedeće jutro vozač:
- Karta?
Momak:
- Moćni Mustafa nikad ne plaća kartu!
Nakon nekog vremena vozač se isto nabildao:
- Karta?
Momak:
- Moćni Mustafa nikad ne plaća kartu!
Proteže se vozač:
- A zašto moćni Mustafa nikad ne plaća kartu?
Momak:
- Zato što moćni Mustafa ima mjesečnu!

Treba 7 sekundi da hrana dodje iz usta u zeludac.
Ljudska vlas kose moze podnijeti tezinu od 3 kg.
Penis jednog muskarca je dugacak otprilike kao 3 puta njegov palac.
Bedrena kost je cvrsca od cementa.
Zensko srce kuca brze od muskog.
Na svakom od vasih stopala ima oko tisucu milijardi bakterija.
Zene trepcu dva puta cesce od muskaraca.
Vase tijelo koristi 300 misica samo da bi se odrzalo u ravnotezi kad stojite.
Zene su ovo vec procitale.
MUSKARCI JOS I DALJE MJERE PALAC!

Mujo:
- "Halo, da li je to prodavnica obuće?
Kupio sam kod vas neke cipela, pa..."

Prodavacica:
- "Dobili ste pogrešan broj!"

Mujo:
- "Ma, broj je u redu, nego bih boju promjenio!!"

Kako se biju moderni muškarci? - Torbicama.

[salce]

Uđe Lala u kafanu i sedne za jedan sto. Dok je čekao konobara primeti neke crte na svom kraju stola,
pa kad dođe konobar upita ga:
- Je l' derane, kak'e su ovo crte po stolu?
Konobar mu reče:
- Ma...bili neki stranci, crnci, napili se, pa su merili čiji je veći....
- Hehe, zacereka se Lala, izvadi alatku, raspali je o sto i povuče crtu najdalje od svih.
- Je l' vidiš sad derane, a?!
Na to mu konobar odgovori:
- Ma vidim ja Lalo vidim, samo.....oni su sedeli s' druge strane stola...