Ajde ko zna neki dobar vic ...

[salce]

Devojka:
- Dopao mi se momak koga zovu "slon". Nema veliki nos pa sam pomislila da ima nešto
u vezi sa tim nadimkom.
Ispostavilo se da ima....boji se strašno miševa...

[kiss kiss bang bang]

Tri su žene igrale golf. Jedna od njih nije bila previše spretna i njena loptica odleti u šumu. Ode je potražiti i pronađe žabu uhvaćenu u zamku.
- Oslobodi me! – reče žaba – I ispuniću ti tri želje.
Žena se nije dugo dvoumila. Oslobodi žabu, na šta ova kaže:
- Hvala ti, ali zaboravila sam nešto napomenuti. Sve što poželis, tvoj muž će dobiti 10 puta bolje.
- Nemam ništa protiv! – bila je zadovoljna žena.
Njena prva želja bila je da postane najlepšom ženom na svetu.
- Ali jesi li ti svesna? – upozori je žaba – Da će tvoj muž postati daleko najlepši muškarac na svetu? Pravi Adonis. Sve će ga žene proganjati.
- Nema problema. Pa ja ću biti najlepša žena na svetu i on će videti samo mene.
I tako žena postane najlepšom na svetu. Nakon toga poželi postati najbogatijom.
- Ali to će učiniti tvog muža deset puta bogatijim od tebe.
- To mi uopšte ne smeta. – odgovori žena. – Ono što je njegovo je i moje.
I tako žena postane najbogatijom na svetu.
- A šta je tvoja zadnja želja? – bila je radoznala žaba.
- Želim dobiti LAGANI srčani udar!

Pouka pričice je da su žene inteligentne. Nemoj se nikada šaliti sa njima!

NAPOMENA: Ako si žensko ne čitaj dalje. Za tebe je vic gotov. Stani ovde i osećaj se superiorno.

Ako si muškarac: onda čitaj -
Čovek je imao deset puta LAKŠI srčani udar!

(Pouka pričice je da žene stvarno misle da su jako inteligentne. Pustimo ih nek’ tako misle i uživajmo u spektaklu)

P.S. Ako si žensko i još čitaš, ovo je dokaz da žene NIKAD NE SLUŠAJU!

[salce]

Prim. Dr. Marković opominje svog asistenta Dr. Popovića:
- Kolega Popoviću, moram vas zamoliti da kada popunjavate umrlicu malo više obratite pažnju na...rubrike!
Ponovo ste u rubrici "uzrok smrti" stavili svoj potpis!

[kiss kiss bang bang]

Mali Perica pita svoju učiteljicu da li može da razgovara sa njom posle časa.
Ona prihvati.
Učiteljica: Onda, šta želiš da mi kažeš, Perice?
...Perica: Mislim da sam previše pametan da ostanem u ovom razredu, dosadjujem se. Želeo bih da predjem direktno u Gimnaziju.
Pošto je o tome obavešten i direktor, on upita Pericu da li želi da polaže test. Perica prihvati bez oklevanja i direktor poče sa testom.
Direktor: Hajde, Perice, da vidimo, 3 x 4?
Perica: 12!
Direktor: A 6 x 6?
Perica: 36, gospodine direktore.
Direktor: Glavni grad Japana?
Perica: Tokio.
Test se nastavlja narednih pola sata, Perica ne pravi nijednu grešku!

Na kraju testa, direktor je zadovoljan, ali učiteljica pita da li ona sada može da postavi nekoliko pitanja. Obojica pristaju i ona počinje.
Učiteljica: Dobro, Perice. Krava ih ima 4, a ja ih imam 2, šta je to?
Perica: Noge, gospodjo.
Učiteljica: Tacno. Šta može da se nadje u tvojim pantalonama, a u mojim ih nema?
Direktora iznenadi pitanje...
Perica: Džepovi, gospodjo.
Učiteljica: Dobro, Perice. Gde žene imaju najkovrdžavije dlake?
Direktor se sprema da interveniše kada Perica odgovori.
Perica: U Africi, gospodjo.
Učiteljica: Šta je meko, ali, na rukama žene, postane tvrdo?
Direktor razrogači oči, ali Perica odgovora.
Perica: Lak za nokte, gospodjo.
Uciteljica: Šta muškarci i mi žene imamo na sred nogu?
Perica: Kolena!
Uciteljica: Dobro. A šta udata žena ima šire od neudate?
Direktor ne može da veruje svojim ušima!
Perica: Krevet, gospodjo.
Učiteljica: Koji deo mog tela je često najvlažniji?
Perica: Vaš jezik, gospodjo.
Ucčteljica: Koja reč počinje slovom "p" a označava nešto što može da bude vlažno ili suvo i što muškarci vole da gledaju?
Perica: Put!
Direktor, bez daha, sav mokar od znoja, odluči da prekine test i uzviknu: Neću te poslati u gimnaziju, već direktno na fakultet! Čak bih i ja odgovorio pogrešno na sva pitanja iz testa...

[salce]

Bračni par se svađa. Ona mu prebaci:
-Znaš, deset puta sam mogla da se udam pre tebe i svi
moji momci su bili pametniji od tebe!
On odgovori:
-To su i dokazali!

[kiss kiss bang bang]

- Ljubi brat, nismo se videli 100 godina pa kontam mogli bismo sutra loma banuti u neki klub, malo da cirnemo viski i kocu. Promocija je pa dobiješ sve za 4599 dinara, još ja znam tamo tipa, ostaviće nam onaj stajaći sto, ne može separe jebiga, to je bukirano tri meseca unapred. Đuskamo, zajebavamo se, a možda bude i nekih devojaka hehe nikad se ne zna, uzeću ja Fiata od keve, a i ona mala... Maja... raspituje se nešto za tebe, a priča se da voli krupnije mladiće hehe. Šta kažeš?
- Ne mogu, koljemo u nedelju.

Čovjek pobjegne iz zatvora gdje je proveo 15 godina i provali u neku kuću, tražeći novac i oružje. Pronalazi mladi par u krevetu. Naređuje muškarcu da izađe iz kreveta i veže ga za stolicu.
Dok je privezivao djevojku za krevet, popeo se na nju, ljubio joj vrat i šaputao na uho, a onda je ustao i otišao u kupaonu.
Dok je bio tamo, muž kaže svojoj ženi:
- "Čuj, ovaj tip je osuđenik koji je pobjegao iz zatvora, pogledaj mu odjeću! Vjerojatno je proveo mnogo vremena u zatvoru i nije vidio ženu godinama. Primijetio sam kako te poljubio u vrat. Ako želi seks, ne odupiri se, ne žali se, učini sve što ti on kaže. Zadovolji ga bez obzira koliko ti je sve to odvratno. Ovaj tip je vjerojatno vrlo opasan. Ako ga razljutimo, on će nas ubiti. Budi jaka, medena, volim te."
Žena šapućući odgovara:
- "A ne, on nije ljubio moj vrat. Šaputao mi je na uho. Rekao je da je gay, misli da si sladak, a pitanje je bilo imamo li vazelin. Rekla sam mu da je u kupaoni. Budi jak medeni, i ja tebe volim!"

[salce]

-Tek oženjeni muškarac unosi u mobilni naziv broja svoje žene kao "Moj život".
-Posle jedne godine menja ga u "Moja žena".
-Posle dve godine naziv je "Kućni".
-Posle 5 godina "Veštica".
-Posle 10 godina "Pogrešan broj".

[salce]

U avionu koji je na 10.000 metara, među putnike uđe pilot sa padobranom na leđima:
- Dragi putnici, avion se zapalio, ali ne brinite ništa....ja ću sad da SKOČIM....po vatrogasce...

[salce]

- Dragi moj mužiću, imam jedno prijatno iznenađenje za tebe. Uskoro će nas biti troje u kući.
-Srećooo, dođi da te poljubim!!
- Jeste, jutros me zvala mama....stiže sutra uveče.

[salce]

Jedna žena pita prijateljicu:
- Koji je tvoj omiljeni pisac ?
- Moj muž!
- Muž?! Dooobro,....i šta on to piše tako sjajno ?
- Paaa...čekove!