Ajde ko zna neki dobar vic ...

[GizmoID]

Pita drugar drugara:
- Ako bi mogao da biraš između prelijepe i prezgodne žene i dobrog automobila šta bi izabrao?
- Dizel i benzin?

[salce]

Pri pregledu pacijentkinje doktor kaže:
- Vaša pluća, otkucaji srca i pritisak su u redu.
A, sada ćemo da pogledamo kako je vaša mala stvar zbog koje žene imaju sve vrste problema.
Žena je počela odmah da se svlači...
Doktor je u tome spreči, govoreći:
- Ne, nee.. Obucite haljinu! Samo mi pokažite Vaš jezik....

Moj deda me je podučavao o svojim prakticnim iskustvima:

-Za bolju probavu pijem pivo, kod pomanjkanja apetita belo vino,
kod niskog pritiska crno vino, kod visokog pritiska konjak a kada sam prehladjen uzmem šljivovicu.
-I.... kada piješ vodu?
-Tako tešku bolest nisam još nikad imao!

Pacijent dolazi kod svog, inače veoma uobraženog, doktora i žali mu se:
-Doktore, imam visoku temperaturu već tri dana, kašljem i malaksao sam.
-Da li ste uzimali nešto od lekova?
-Pa bio sam juče u apoteci i apotekar je rekao…
-… i kakvu je glupost rekao taj tvoj apotekar?
-Da se prvo javim vama...

[kiss kiss bang bang]

Ide Mujo Mostarom i vidi Tarzana kako se sprema da skoci sa mosta u Neretvu.
- "Nemoj skakat majke ti, ima kod nas dole puno školjki", obrati se Tarzanu.
- "Ja sam Tarzan, kralj svih životinja i ne bojim se ni lavova, ni tigrova pa ni tih vaših školjki."
Rece Tarzan, skoci, napravi dvostruki salto i ne izranja 5 min.
Izlazi sav krvav i pita Muju:
- "Majke ti, kakve su vam to školjke tamo dole?"
Veli Mujo:
- "Pa imaš dvije od fice, jedna od lade......

Crncu cirkular odsjekao srednji prst na ruci
odveze ga "Hitna" kod plastičnog kirurga da mu zašije novi prst.
Kaže kirurg: imam samo jedan bijeli, ako ti ne smeta.
Kaže crnac: ma neka je i bijel, samo nek je prst, treba mi.
Operacija je uspjela, prst zarastao, bijeli se na ruci.
Nakon nekoliko dana vozi se crnac tramvajem,
stoji i drži se za štangu a prst naravno blješti od bjeline.
Ulazi Mujo u tramvaj, pijan ko zemlja, klati se i gleda crnca,
onu njegovu ruku i bijeli prst…..pa kaže:
-OPAAA DIMNJAČAR MALO UMOČIO, A?

Prodaje seljak pijetla na pijaci. Prilazi mu kupac:
- "Dobar pijetao nema šta! A penje li se na kokoške?"
- "Da, da penje se! I ne samo na kokoške nego i na guske, patke, koze..! Prije neki dan popeo se i na psa!"
- "Pa zašto ga onda prodaješ?!"
- "Od juče me nešto čudno gleda."

Jedan čovjek se odlučio ženiti. Dvoumio se između 3 kandidatkinje. Tada pokloni svakoj po 5.000 $ i pričeka da vidi što će one učiniti s tim novcem.

Prva ode u salon za uljepšavanje. Uredila je kosu, tijelo, našminkala se, dotjerala i kupila novu odjeću. Rekla mu je da je sve to učinila da bi mu bila što privlačnija.
Čovjek je bio impresioniran.

Druga žena je otišla u dućan kupiti mu poklone. Kupila mu je štapove za golf, skupu odjeću. Dala mu je te poklone i rekla da je potrošila sve novce na njega jer ga jako voli.
Ponovo je bio impresioniran.

Treća žena je uložila novce na burzi. Zaradila je nekoliko puta više nego je uložila. Vratila mu je 5.000 $, a ostalo stavila na zajednički račun. Rekla je da želi ulagati u njihovu budućnost.
Naravno,bio je impresioniran.

Dugo je razmišljao o ženama, i o tome što su one učinile s novcem. Međutim, koju oženiti, i dalje se dvoumio, tj. troumio...

I naravno, uradio je ono što bi i svaki muškarac učinio. Oženio je onu koja je imala najveće grudi.

[predrag80]

Zatekla Fata Muju sa ljubavnicom i uhvatila da je bije, da joj čupa kosu...
A Mujo će na to :
To Fato, udri kurvu, ne daj joj da nam pokvari brak!

[salce]

Policijski komandir tužno gleda uplakanu mladu udovicu u crnom:
-Gospođo, možete li se setiti poslednjih reči vašeg nesrećnog muža?
-Mogu - kaže udovica - rekao je:
''Prestani više da se mučiš s tim revolverom, njime ne možeš da pogodiš ni ulazna vrata''.

Ona:
U braku smo 12 godina dragi, sedimo i gledamo TV...
Neki bi rekli dosadno.
Ali ne i ti dragi. Na tvom licu ocrtava se sreća.
On:
Kako i ne bih bio srećan,draga...
Pa daljinski je kod mene...

Dosli Zemljani na Mars i tamo zateknu prilicno razvijenu civilizaciju. Ljubazni Marsovci ih povedu po svojoj planeti, pokazajuci im za sta sve imaju fabrike. Kod jedne fabrike im kazu da se tu proizvode mali Marsovci. Zemljani se skromno zacudise pokusavajuci da objasne Marsovcima da se to na zemlji drugacije radi. Posto Marsovcima jos uvek nije bilo jasno., Zemljani uzmu dva clana posade muskog i zenskog da oni na licu mesta pokazu kako se na zemlji prave deca. Kad je par zavrsio Marsovci pitaju:
-A gde je mali Zemljanin?
Na to im ovi odgovorise da mora da se ceka devet meseci da mali zemljanin izadje.
Na to ce Marsovci:
-Onda ne shvatamo cemu onolika zurba na kraju?

[nele]

Legendarni sastav

Pismeni rad ucenikasestog razreda skole na Cetinju koji je ocijenjen vidjecete na krajukako.Ta ocena i pismeni su dosli do ministra obrazovanja i bice svudaobjavljeno.Ziva istina.Velika greska nastavnice. Pismeni je remekdelo.

Jesenna Cetinju

Pocela je jesen u nasem gradu.Umrlo je vise ljudi.kao i u svakoj jeseni meniih je zao,ali Zivku Orlandicu bas i nije.On cesto kaze da tako mora itreba. A kad mu je brata majka gadjala medju rogove nije tako mislijo. Domacice spremaju zimnicu.Ja sam srecan.Grad je pun lisca a tata kaze da bi smecari trebali da idu u kurac jer ovo vec treca jesen kako nista ne rade. Od ove jeseni nam strasno faljiva struje ukucu,pa mama kaze za elektrodistributere to su jedna govna,a nije tako mislila na tom nacinu kada nam je kuca bila puna struje. Ovejeseni i ja sam kao i mnogi drugi smo se zaljubili u istu curu.
Toje mala od pasenoga-Vera.Ja je zovem Vjera jer me stid da se odvajamod drustva.I ove jeseni ptice su posle na jugu.Rode i vrapci islavuji su ostali.Meni ih je zao jer su one male i nezasticene,pa biih mnogi mangupi mogli ubiti namrtvo.Djed kaze da su one pticiji proletarijat,a nije tako mislio kad nam se roda posrala na ficu ,pa je tata jurio do Spadijerskog vrha.Djed je tada slomio nogu,a tu rodu je ubio ujak Vlado dva dana poslije golijama rukama.On kaze da se branila ka covjek.Meni je bilo zao a zao mi je i djeda koji je slomio nogu.Ali mi je zalije rodu jer je djed ziv a roda ne, a mislim da bi rodi bilo milije da je ujak Vlado slomio nogu a da je ona ubila djeda pod Spadijerski vrh.Mada bi meni bilo mrznije.Ja isto mislim da bi najbolje da se ujak Vlado posra djedu naficu i da ga je djed ubio sjekirom,ka sto je htio babu jedan put,a dase roda ne mijesa.To je radi toga sto me ujak Vlado(rak ga izijo)sklepio u glavu kad sam prnuo pred direktorom Oboda pa ga je bilo stid od mene.
Od kad je ubio rodu jos mi je mrzniji. Brat odtetke mi Vojo,je ka svake jeseni kupio petarde kod Paljevica u DonjePolje.Oni nemaju para za ljeb pa prodaju petarde.Meni ih je zao.Baba kaze da su dobri ljudi,a nije tako mislila kad su joj zapalili garazu dje je djed i njegovi penzioneri igra fircik u pare.Jesen mi je jos draga radi strika Zelja sto dolazi sa broda.On je bogat covjek idosta je zgodan.Svaki put s broda dovede novu strinu,pa ode na brod.Poslije ih mi tesko izbacimo iz kuce.Nedjo kaze da te zene siljemo kod njega jer mu ih je zao da se svade s majkom po vas dan.A nijetako mislio kad mu na kocku u pecinu posle tri plate pa je ijo u nasukucu.Ne znam sta bi jos pisa od jeseni.Jos sem da je volim i njeni plodovi nama djeci daju vitamine da bi smo postali jaki.

RadencevicSlaven VI 3

Ocjena: jedan (1)

Komentar: Obrati paznjuna genitiv.Tema je promasena

[HADzI DALIBOR]

Hehe,da je smiješno- jeste, ali je i žalosno. Učeniku 6. razreda(ma bilo kog razreda) u moje vrijeme ne bi palo na pamet da napiše nešto slično ovom.
Kakva je greška nastavnice? Ovdje je i 1 previše.

[VLADAN P]

Ovo garantovano nije pisao neko ko je 6. razred.
Ovo se neko zezao ''onako''.

[HADzI DALIBOR]

I ja se nadam da nije i da je to neko "pametan" sastavio ali danas je sve moguće.

[salce]

Došla žena u parfimeriju:
-Da li imate parfem sa mirisom kompjutera ?
Prodavačica je iznenadjeno pogleda...
-Znate volela bih da privučem pažnju mog muža nekako ....