Ajde ko zna neki dobar vic ...

[fotopetar]

dojde mali štefek iz škole i sav je v brigama.

- kaje štefek? Kaj si tak stiha? Pita babica.

- ma nikaj, dobil sam zadaću v školi, ali mi vi babica tu nemrete
pomoći.

- zakaj ne? Pa pitaj!

- moramo napisati kakva je razlika između seksa, grupnog seksa i ljubavi...

Grunta malo babica i veli:

- ma slušaj ti mene štefek, ve ti bum ja sve objasnila!

- slušam!

- za vreme rata, gda sam još bila mlada i dobrodržeča, jen dan sem
kopala kuruzu i došel je jen švabo. Otprl je šlic i pokazal da bi on štel
onu stvar delati... Kak je bil rat i ja sam bila v strahu, ja sam mu dala.

švabo je svoje napravil i još mi je platil. To ti je bil seks.

- aha... Dobro.... A kaj je onda bil grupni seks??

- je, drugi dan se je švabo vrnul, s pet-šest kolegi... I ja sam opet
bila v strahu i tak su svi napravili svoje. I svi su pošteno platili. I to ti
je bil grupni seks.

- aha, dobro... A kaj je onda ljubav? - pita štefek.
- ma, to su ti posle partizani zmislili - sam da ne bi morali platiti....

Vratio se Bosanac sa ljetovanja na Jadranu i pitaju ga kako je bilo.- "Isto kao i 1943. godine".- "Pa kako to?"- "Pa, fino: Nijemci i Talijani po kućama, a mi u šumi".

[fotopetar]

Malo smijeha.......... ili ?????

Kaže Mujo Hasi: 'Namjeravao sam otputovati u Englesku, ali sam odustao.'
'Zašto?' pita ga Haso.
'Tamo voze lijevom stranom ceste. Probao sam vježbati od Tuzle do
Zenice, skoro me ubili!'


Upita Mujo Fatu: 'Fato, jesi li slobodna slijedeći ples?'
'Jesam,' odgovori Fata.
'Možeš mi pridržati pivu?'


Vozi Haso pijan kad ga zaustavi policajac:
'Gospodine, smrdite na alkohol.'
'Pijan sam.'
'Ako ste pili, zašto niste dali ženi da vozi?'
'Ako sam pijan, nisam i lud.'


Došao Haso doktoru: 'Imam problema sa seksom.'
'Kad si zadnji put spavao s Fatom?'
'Ne sjećam se.'
'Evo telefona pa pitaj.'
'Halo, Fato, kad smo zadnji put vodili ljubav?'
'S kim to pričam?'


Policajac zaustavio pripitog Muju pa ga pita:
'Mujo, jesi li ti to pijan?'
'Nisam,' odgovori Mujo.
'A jesi trijezan?'
'Nisam.'
'Pa šta si onda?' pita policajac.
'Taman,' odgovori Mujo.


Pita Mujo Hasu: 'šta bi htio za rodjendan? Jel' da ti kupim knjigu?'
'Ne treba, hvala, imam već jednu!'


Gledali Mujo i Fata pornić i nakon što se pojavi obdareni crnac, Mujo
kaže: 'Vidi, Fato, koliki mu je, veći od moga!'
'Ne da je veći od tvoga, nego tolikog u cijelom Sarajevu nema.'


Zašto Mujo i Fata drže peć na sredini sobe?
Da bi imali centralno grijanje.


Haso sjedi u avionu kad mu pridje stjuardesa s ogromnim
grudima: 'Gospodine, šta želite - čaj ili kafu?'
'A u kojoj je čaj?'


Učio Mujo malog Mujicu pecati. Pecali oni tako sat-dva, ali riba ni da
trzne udicu, a kamoli da zagrize.
Mujica kaže: 'Babo, ajde skidaj crva, izgleda da se utopio...'

'
Napokon sam natjerala Muju da prestane gristi nokte', hvali se Fata
prijateljici.
'Uh, bona, kako? Reci mi jer se ja mučim s Hasom!'
'Pa lijepo, natjerala sam ga da nosi cipele!'


Mujo: 'Doktore, čini mi se da mi trebaju naočale.'
'Naravno da ti trebaju, ovo je banka!'





Mujo u New Yorku izašao u fini disko klub.
Ugleda on zgodnu ženu pa joj pridje, pruži ruku i kaže: 'Mujo.'
Ona: 'Jessy.'
Mujo: 'Tu sam, ali kako ti je ime?'





Ulazi Mujo u dućan i obraća se prodavačici:
'Dajte mi jedan papir za stražnjicu.'
Izvolite, ali ne kaže se 'za stražnjicu', nego toaletni papir.'
'Dobro, i dajte mi jedan sapun.'
'Toaletni?'
'Ma ne, za lice!'



Zavodi Mujo Fatu: 'Fato, ljubavi jedina, ja bih za tebe otišao i na
kraj svijeta!'
'Mujo, dragi', uzdahne Fata, 'a hoćeš li ti meni za ljubav ondje i ostati?'



Oženili se Mujo i Fata. Prvu bračnu noć Mujo se skinuo go pa počeo
izvoditi bilderske poze.
Upita Fatu: 'Jesam li kao dinamit?'
Fata odgovara: 'Jesi, dragi, samo ti fitilj kratak!'



Mujo napravio belaj i doveli ga na sud. 'Pa, šta vas je dovelo
ovdje?', pita sudac.
'Dva policajca!'



Mujo ulazi kroz prozor u tudju kuću da je pokrade.
Unutra sretne svog oca koji mu kaze:
'Mujo jesam li ti rekao da me ne pratiš na posao?!!!'



Mujo ljutito govori Hasi:
'Ako misliš da si pametniji od mene, onda si stvarno glup!







Švercali Mujo i Suljo rijetku i skupu vjevericu preko granice.
Da je carinici ne bi našli, Mujo je stavi u gaće.
Prošli su granicu, i taman Suljo počne komentirati kako je sve dobro
prošlo, a Mujo izvadi vjevericu, slomi joj vrat, baci ju, skače po
njoj, pa je na kraju šutne u grmlje "Bolan Mujo što to učini, pa to je
bilo nasih 5000 eura!"
- "Suljo, zaslužila je. Dok mi je za ku*ac mislila da je grana i
njihala se, izdržao sam!
Dok je za jaja mislila da su orasi i pokusala ih razbiti jedan o
drugi, izdržao sam! Trpio, ali izdržao.
Dok je za šupak mislila da je rupa u drvetu i ulazila i izlazila svako
malo k'o u gnijezdo, izdržao sam i to!"
- "Pa dobro Mujo, a što to nisi mogao izdržati?"
- "Mater joj jebem, problemi su nastali kad je počela vući orahe u gnijezdo!".




Pitali Muju da li vjeruje u ljubav na prvi pogled?
- "Naravno da vjerujem", kaže Mujo.
"Pa zar stvarno misliš da bi' oženio Fatu da sam je pogled'o drugi put?"


Pošli Knjaz crnogorski i vojvode u lov na sokolove.
Jahali, jahali, i najzad ugledaše sokola kako leti.
Puca jedan vojvoda, puca drugi, soko i dalje leti.
Pucaju vojvode opet, sokolu opet ništa.
Puca i Knjaz . . . sokolu ništa.
- "E sve sam vid'o u životu, al' da leti mrtav soko . . . " - kaže
Jedan od Vojvoda.

U tramvaju Mujo pokazuje kartu kontroloru.
- "Gospodine, pa ovo je dječja karta!"
- "E, sad vidite koliko sam dugo čekao tramvaj!"

Voze se Mujo i Haso u autobusu. Kaže Haso:
- "Majstore, daj pusti malo taj air condition . . . "
A Mujo će:
- "Nemoj, ba, bolje daj neke narodnjake . .. . !"

Žali se Mujo Hasi:
- "Jučer sam došo kući i zateko Fatu u krevetu s Japancem!"
- "I?!?"
- "Što i? Ništa, otkud ja znam japanski?!"


7 mudrih jutarnjih izreka . . .

1. Pušenje skraćuje cigaretu.
2. Neki piju od veselja, drugi od žalosti, a treći od jutra!
3. Rođendani su korisni. Što ih više imaš duže živiš!
4. Neke pogreške su tako zabavne da ih je šteta napraviti samo jednom!
5. Kada se sretnu radnici igraju nogomet. Kada se sretnu šefovi, igraju tenis.
Kada se sretnu direktori, igraju golf . . . Što je funkcija veća,
loptice su manje!
6. Neki šefovi su kao oblaci. Kad oni odu dani su prekrasni!
7. Alkohol ne rješava probleme. S druge strane niti mlijeko također!
Ali se poslije piva puno bolje osjećam!



Pitaju Muju: Kako bi ti Mujo volio da umreš ako već moraš?
Mujo: Pa ako već moram, volio bih da umrem u snu ko rahmetli babo, a ne u
panici ko njegovi putnici iz autobusa...




Dolazi Mujo posle saobraćajne nesreće sav polomljen u bolnicu.

Pita ga doktor: Koliko ste brzo vozili kad ste se tako polomili?

Ma, vozio sam 60 na sat, ali je pored mene prošao ferari sa 260, pa sam

mislio da stojim i izašao iz auta!

[VLADAN P]

Tri Crnogorca na lokalnoj sahrani pitaju jedan drugoga:
- A što bi ti volio da tvoji prijatelji kažu nad tvojim odrom kad umreš?
- Ja bih volio da kažu: "Bio je dobar prijatelj, suprug i otac" - reče prvi.
- Ja bih da kazu: "Bio je vjeran Božji sluga i učinio dobra djela po kojima će ga ljudi pamtiti" - reče drugi.
- Ja bih volio da kažu: "Vidju ga, mrda se" - reče treći.

[kiss kiss bang bang]

Sede tri drugarice u kafiću i pita jedna konobara: ‚‚Koja je šifra za Wi-Fi"?
Konobar: ‚‚j**ovaskonobar".
Devojka: ‚‚Jel odvojeno?"
Konobar: ‚‚Ne, nego sve tri zajedno!

[fotopetar]

Zove luđak bolnicu i kaže:
- Možete li provjeritije li soba 10 slobodna.
- Da, slobodna je. Zašto pitate?
- ZNAČI, POBJEGAO SAM!!!!



Gdje su ljudi najsigurniji od ptičje gripe?
Na Braču – tamo ne možeš ništa dobiti.



Kaže Mujo Hasi: – Zamisli, sinoć oko ponoći stigne mi SMS: “Trebaju li vam drva?” Ja odgovorim: “Ne trebaju!”
I? – I jutros pogledam iza kuće… kad ono nema mi drva!



Dva luđaka u ludnici. Jedan od njih nacrta kredom krug na asfaltu i kaže drugome:
- Skočiti ću u centar. Treba li ti što donijeti?


- Sine, drogiraš li se ti?
- Ne, odakle ti to?
- Rekla mi ptičica…
- Ti pričaš s pticama, a ja se kao drogiram?


Mujo razgovara s Hasom o svojoj sreći nakon par piva, pa upita:
- Haso, znaš li da je moj sretni broj sedam? Rodio sam se 07.07.1977. u 7 sati, 7 minuta i 7 sekundi, na lutriji sam osvojio 7 milijuna eura i sve to sam uložio na konjskim trkama na konja broj 7!
Haso se zapanji i reče:
- Mujo, pa to je fantastično! Naravno, konj broj 7 je bio prvi?
Mujo uzdahne i otpije gutljaj pive:
- Jok, sedmi ….


Pojeo orao crva i nije ga dobro probavio. Leti ti orao, kad crv proviri na guzu i vidi da je na velikoj visini. Te pita crv orla:
- "Orle, orle?"
- "Što je?"
- "Na kojoj mi ovo visini letimo?"
- "Pa ne znam... jedno dvije, tri hiljade metara."
- "Nemoj s*at!"

[salce]

Žena kod ginekologa:
- Doktore, kad je bolje voditi ljubav: ujutru ili uveče?
- Zdravije je voditi ljubav uveče, jer se posle toga možete dobro ispavati. Ali jutarnje milovanje donosi više zadovoljstva.
- Dobro. Onda ću se ja uveče brinuti o zdravlju, a ujutru o raspoloženju....

[salce]

Pismo pacijentu Kliničkog centra, Odeljenje urologije:

-Poštovani gospodine
Posle detaljnih laboratorijskih nalaza, utvrdili smo da crveni
prsten oko vašeg p..... nije bio kancerogenog porekla.
To je bio ruž za usne.

PS

Izvinjavamo se zbog amputacije...

[Zagor]

Salce kralju

[kiss kiss bang bang]

Kupuje žena papagaja
- Gospođo, ovaj dobro priča ali je bio u javnoj kući! Zato je jeftiniji.
- Nema veze, uzimam ga. Prekrijte ga, pa da ga nosim.
Kod kuće ga žena otkriva a on će:
-O, nova madam!
Vidi ćerku:
-O, nova djevojka!
Ulazi muž:
-O, Stevo, opet ti!

Muškarac i žena leže u krevetu i gledaju u plafon.
Misli žene: -"Ćuti. Ne želi razgovarati. Sigurno me ne voli .... a možda je našao drugu?"
Misli muškarca : -"Muva. Muva na plafonu ... Kako se samo drži da ne padne?"

Žena kucne komšiji na vrata i kaže mu:
-"Tako imam želju večeras da se provedem, da se napijem, da vodim ljubav cele noći. Jeste li zauzeti večeras?
-"Ne!"- odgovara komšija sav srećan.
-"Znači možete pripaziti mog psa?"

[salce]

-Zaboga !– obraća se posetilac direktoru ludnice:
-Žena koja je upravo prošla deluje preteće! Da li je opasna?
-Ponekad – odgovori director.
-Pa zašto je onda puštate da slobodno šeta okolo?
-Ja tu zaista ne mogu ništa da uradim...
-Znate...ona je moja zena...