Ajde ko zna neki dobar vic ...

[kiss kiss bang bang]

Ivica je neoženjen, živi u kući sa ocem i radi u obiteljskoj firmi.
Kada je saznao da će od bolesnog oca naslijediti ogromno bogatstvo odlučio je da se treba oženiti, i uživati u tom bogatstvu sa ženom.
Jedne večeri na sastanku investitora zamijetio je prekrasnu
djevojku, najljepšu ženu koju je ikada vidio usvom životu.
Njena prirodna ljepota mu je zaustavila dah.
"Možda izgledam kao svaki običan muškarac" obratio joj se "ali za
par godina, kada moj otac umre, naslijeditiću 10 milijardi eura".
Iskreno zadivljena, ljepotica uzme njegovu vizitku.
Nakon tri dana postala je njegova maćeha.

Pouka:
žene su daleko bolji financijski planeri od muškaraca.

[salce]

U autobusu jedan od putnika bezobrazno pilji u mladu i lepu ženu, mereći je od glave do pete.
Posle izvesnog vremena, žena ustade i hladno mu dobaci:

-Sad možete slobodno da me obučete...silazim na sledećoj!

[salce]

Pre neko veče su me prijateljice pozvale na "ženski izlazak".
Rekla sam mužu da ću doći kući do ponoći i svečano obećala!
Sati su prolazili, kokteli su se nizale prebrzo.
Oko 3 sata, pomalo pripita, krenula sam kući.
Čim sam ušla u kuću, oglasila se "kukavica" u hodniku i odkukala
tri puta. Skontala sam da će mi se muž verovatno probuditi,
pa sam na brzinu ja odkukala preostalih devet puta. Bila sam
stvarno ponosna na sebe kako sam u trenu tako domišljato odreagovala (iako sam bila totalno u komi).
Tako sam izbegla moguću svađu sa mužem.
Sledećeg jutra me pitao kad sam došla, a ja mrtva hladna odgovaram:
-U ponoć.
To ga uopšte nije uzrujalo.
-Uh, ovog puta sam se izvukla! - pomislila sam.
Tada je rekao:
-Treba nam nova "kukavica".
Kad sam ga upitala zašto, odgovorio je:
-Pa, sinoć je naša "kukavica" otkukala tri puta, zatim je rekla: "Oh, sranje", otkukala još četiri puta, pročistila grlo, otkukala još tri puta, zasmejala se, otkukala još dva puta, zatim srušila stočić za kafu i psovala...

U koji klub izlaze Crnogorke kad dodju u Bg?
Kako u koji?
Pa u Šćepan Braun....

Policajac zaustavi vozača koji je vozio oko 200 kroz naseljeno mesto.
- Mogu da objasnim-poče vozač.
- Bolje ćuti-reče policajac:
- Prvo se lepo ohladi malo u pritvoru pa onda objašnjavaj komandiru.
Nakon dva sata u zatvoru, policajac prilazi zatvoreniku:
- Možda ćeš imati i sreće. Našli smo komandira na venčanju svoje ćerke, pa je verovatno dobre volje.
- Ne verujem-reče vozač:
- Ja sam mladoženja.

[salce]

Žena dolazi kući i na vratima vidi natpis:
Prodaje se žena... Očuvana! Cena: samo 50.000 dinara.
Besna počinje da viče na muža:
- Zar tako? Tako si me jeftino procenio?
- Pa zašto, ženo, cena je realna. 60 kg žive vage po 500 dinara je
30.000, plus prsten na ruci 20.000, to ti je ukupno 50.000 dinara.
- Dobro, videćeš ti... - besno reče žena.
Sutradan muž na vratima vidi natpis:
Prodaje se muž, drugi vlasnik, malo korišćen. Cena samo 50 dinara.
- Tako ti meni!? - besni muž.
Ja tebe procenio na 50.000 a ti mene na samo 50 dinara! To je apsurdno!
- Naprotiv - kaže žena.
- Sve je u redu sa cenom. Dva jaja po 15 dinara, to ti je 30 dinara i 20 dinara za čevapčić!

[salce]

U optičarskoj radnji...
Žena se obraća mužu:
- U nedoumici sam, sa ovim izgledam ružno al su jeftine,
sa ovim drugim izgledam lepo al su malo skuplje.
- Uzmi one prve, em su jeftine em sa njima bolje vidiš...

[salce]

...mali oglasi:

Menjam taštu za kombajn.
Šifra: Zmaj za zmaja!

Šta je to?
Danju laje, a noću pliva.

Taština proteza.

Leži Mujo na trotoaru i pored njega natpis
PARALIZOVAN OD RODJENJA.
Prilazi neka žena, stavlja pare u kutiju i
kaže mu:
-Moglo je biti i gore, mogli ste biti slijepi
od rođenja!!
A Mujo joj odgovori:
- Kad sam bio slijep, uvalili mi neke lažne
eure, zamalo nisam na robiju zaglavio...

[salce]

Ulaze partizani u selo...
Sretnu neku babu na ulici i komandir čete je pozdravi glasno!
- SMRT FAŠIZMU, DRUGARICE!
A baba mu otpozdravi:
- I TEBI SINKO!

[fotopetar]

-Pita kumica:
- Joj, kumek, sem čula da si vel'ki fakin, da si puno ženskih obrnul i da
te ni jedna ni odbila. Kak' ti to uspeva?
- Je, kumica draga, ja samo prosim onu za koju znam da bu dala.
- Pa kak znas da bu dala?
- Ja ju malo onjušim i po tomu znam.
- Nemre to biti!? Nu, daj malo mene ponjusi!
- Nakon "njuskanja" kumek reče:
- Ti mi ne bi dala!
- Joj, kumek, si se ti negdi GRDO PREHLADIL !!!???

---

Stala žena ispred čarobnog ogledala i upita ga:
- "Ogledalce, ogledalce tko je najljepši na svijetu!"
Ogledalo će na to:
- "Daj se makni, ništa ne vidim!"

---

Putnik pita stjuardesu: Kako vam je ime?

Stjuardesa: Mercedes, gospodine!
Putnik: Lijepo ime. Ima li

ikakve veze sa Mercedes Benzom?

Stjuardesa: Samo cijena!

---

Medicinski obrazloženo….. !?

Kažu da u pivi ima vitamina B...
Ako ispiješ jedno pivo to ti je vitamin B1.
Dvije pive... B2...
Šest piva - vitamin B6....
Dvanaest piva - B12...
A ako ispiješ cijelu gajbu... eeeee, to je već B-kompleks!
--
Doktor se nakon pregleda obraća jednom pacijentu:
Vama je potreban savršen mir. Propisati ću vam ove tablete za živce.
Tri puta dnevno ih dajte svojoj ženi.

------------------
Zaprepašćeni otac pita 13-godišnju kćerku:
Zašto je mama pala u nesvijest?!
Sama je kriva; zašto čita moj dnevnik….?

[VLADAN P]

Covek izadje na ulicu i mahne za taksi. Istog momenta taksi se zaustavlja pored njega, otvaraju se vrata, a taksista kaze:
- Savrsen tajming! Isto kao Miloš.
Putnik: - Ko?
Taksista: - Miloš Đumić... To je covek, koji je uvek sve radio u pravo vreme. Bas kao sto sam ja naisao upravo kada ste vi digli ruku,tako se Milošu sve u zivotu desavalo u savrseno vreme.
Putnik: - Niko nije savrsen.
Taksista: - To ne vazi za Miloša Đumića. Bio je izvanredan atletski gradjen tip. Mogao je da osvoji Grand Slam u tenisu. Mogao je da igra golf sa profesionalcima. Pevao je kao slavuj, plesao je kao zvezda sa Brodveja, a da ste ga culi kako svira klavir! Bio je neverovatan momak.
Putnik: - Izgleda da je stvarno bio izvanredan covek.
Taksista: - Aa, nije to nista, ima jos! Pamtio je kao kompjuter. Pamtio je svaciji rodjendan. Znao je sve o vinima, koje jelo da naruci i kojom viljuskom da ga jede. Mogao je da popravi sve. Ne kao ja. Ja zamenim osigurac, i pola ulice ostane bez struje. Ali Miloš Đumić je sve radio kako treba.
Putnik: - Pa stvarno je bio neverovatan!
Taksista: - Uvek je znao najbrzi put kroz saobracaj. Ne kao ja, ja se uvek zaglavim, ali Miloš nikada nije pogresio, i uvek je znao kako da postupa sa zenama. Nikada im nije protivrecio cak i kada nisu bile u pravu... uvek je bio savrseno obucen, a cipele su mu uvek bile savrseno izglancane. Bio je savrsen covek! Niko ne moze da se uporedi sa Milošem Đumićem.
Putnik: - Interesantan lik. Kako ste ga upoznali?
Taksista: - Ja ga nikada nisam sreo. Umro je, a ja sam se ozenio njegovom prokletom udovicom.

[salce]

Direktor psihijatrije obilazi pacijenta sa doktorm :
- A ko je ovaj ? - pita direktor i pokazuje na pacijenta .
- On je doživeo nervni slom kada ga je ostavila žena i pobegla sa drugim .
- A ovaj ?
- E to je taj "drugi " ...