Ajde ko zna neki dobar vic ...

[83stojan]

salce

[fotopetar]

VICEVI O ZAGORCIMA


J Tko je izmislio matematiku?
Zagorci!
Pred birtijom se zbroje, uđu unutra i onda se oduzmu.


J Razgovaraju tri Zagorca čija je žena gluplja.
Prvi veli: "Moja Bara je tak bedasta, kupila veš mašinu, a mi nemamo vode!"
Drugi veli: "Moja Štefa je još više nora, kupila šparet i vešmašinu a mi nemamo ni struju ni vodu!"
Treći će: "A moja Kata, ljudi... kak je pak ona bedasta... Ona vam se svako jutro zrihta, namaže, metne u torbicu dva kurtona, prejde i nema je do navečer. A ona opće nema pimpeka!"



J Kak' Zagorci navijaju za Samprasa?
"Idemo pit', idemo pit',..."

J Veli Ivek Joži:
"Ak' Bog da zdravlja, zutra bum išel na bolovanje..."


J Dode Štef na ispoved:
- Gospon' velečasni, prevaril sam ženu!
- A koliko puta?
- Je, dragi moj velečasni, pak se nis' došel' faliti, nek ispovedati!


J Nakon kolko Zagorac u krvi ima 1,5 promila?
- Nakon 3 dana bez pijače!


J Došao Zagorac doktoru:
- Gospon' doktor, moj je pimpek kak' pes!
- Kako to mislite? - upita doktor.
- Ženi neće niš', a susedu bi zdrapal!


J Što je zagorska klaustrofobija?
Strah od zatvorene birtije.

Trljanje

Oženjeni Zagorec ode se ispovijediti pa kaže svećeniku:
- Oče, skoro sam zgriješio s tuđom ženom...
- Kako to misliš – "skoro"?
- Pa skinuli smo se goli, pa smo se trljali, ali onda sam ja prekinuo...
- Trljati je isto kao i staviti ga unutra. Ne smiješ više viđati tu ženu. A kao kaznu za grijeh koji si počinio, izmoli 5 očenaša i u škrabicu stavi 200 kn!
Zagorec napusti ispovijedaonicu, klekne i izmoli 5 očenaša, zatim ode do škrabice. Zastane na trenutak pa krene prema izlazu.
Svećenik, koji je sve to gledao, brzo dotrči do njega:
- Stani, stani – sve sam vidio! Nisi stavio novac u škrabicu!
- Da, ali sam protrljao 200 kn o škrabicu, a to je, kao što ste rekli, isto kao da sam ih stavio unutra.

Mrzla pijača

Ulazi Zagorec u birtiju u Zagrebu. Sav znojan, uspuhan, dolazi do šanka i naručuje:
- Daj brže mi nakaj mrzloga, žej`n sam ko graba.
Konobar mu da kriglu hladne vode.
Zagorec:
- Jebote, nis ti rekel da sam zmazan, nek žejen!

Slučajnost

Zagorac razmišlja na glas:
"Dan ima 24 sata, u gajbi su 24 piva – to nikak nemre bit slučajnost."

Amer i Zagorac

Došao Amerikanac u posjetu Zagorcu koji se hvali:
- Vidiš ovu livadu, vinograd i ona dva brijega tamo? To ti je sve moje.
Amerikanac će:
- Kod mene u Americi, ja sjednem u auto i vozim se cijeli dan, cijelu noć i tek sljedeće jutro dođem do kraja svoje zemlje.
Na to će Zagorac:
- Je, i ja sam imal takav auto i jedva sam ga prodal.

Bačva rakije

Sudac pita Štefa:
- Jesi li ti prije deset dana ukrao bačvu rakije?
- Jesam, gospon sudec.
- Policija je kod tebe našla praznu bačvu. Gdje je rakija?
- Sem popil, gospon sudec.
- Pa nisi valjda za deset dana popio cijelu bačvu rakije?
- A neee, kaj bi... to nisam, gospon sudec, popil sem samo pol!
- A što je sa drugom polovicom?
- Sem prodal, gospon sudec!
- Aha, a gdje su novci...?
- Sem ih zapil, gospon sudec...

Mlada Zagorka

Mlada Zagorka prodaje jaja na placu. Ostali prodaju jaje po 2 kn, ona pak po 10 kn. Vrijeme prolazi, a ona nije prodala nijedno. Njeni joj govore: "Daj, mala, spusti cijenu, ne buš nikad prodala!", a ona njima: "Bum pričekala, nikam se ne žurim". Vrijeme se natmurilo kao da će kiša, opet joj govore: "Daj spusti malo cijenu ...", a ona i dalje: "Bum čekala, nikam se ne žurim".
Svi su već digli ruke od nje... Kadli, predvečer prilazi joj neki gospodin i kaže: "Treba mi 200 jaja. Ne pitam koliko koštaju, ali trebala bi mi pomoći da odnesem u svoj stan." "Nema problema, se nikam ne žurim", odgovara Zagorka. Dođu oni u stan, unesu jaja, a gospodin je pita: "Buš sačekala da spremim neko jelo pa da zajedno jedemo, sigurno si gladna?" Cura njemu: "Bum sačekala, se nikam ne žurim". Pojedu, kad opet će gospodin: "Bi li sačekala da nam kavicu skuham?" Ona njemu: "Bi, pak se nikam ne žurim". Popiju kavu, a gospodin: "Bi li sa mnom u spavaću sobu, imam ti nešto lijepo pokazati, ili si u žurbi?", a ona njemu uobičajeno: "Pak se nikam ne žurim"...
Nakon seksa, Zagorka se krene slatko smijati i veli: "Kaj buju se moji sutra na placu pojeli od muke, kad im bum pričala... em sam prodala sva jaja po cijeni koju sam tražila, em sam jela, pila i tri puta se pojebala''. Gospon je ispravlja: "Kak tri puta, samo jednom...?", a ona: "Bum pričekala, se nikam ne žurim."

Štef i purger

Negdje u Zagorju u gostionicu jednog dana uđe purger i reče:
"Čuo sam da ste vi u ovim krajevima dobro baždareni, ali sam uvjeren da ste obični amateri. Ajmo se kladit da nitko od vas ne može eksati 4 litre vina, jednu za drugom, bez odmora. Ak' nekom od vas to uspije, isti tren mu dam 5000 eura!"
U gostionici nastane muk. Nitko se nije javio, samo je Štef otišao iz gostionice, kao da mu je neugodno. Purger zadovoljno sjedne i naruči piće.
Pola sata kasnije, vrati se Štef koji je prije napustio gostionicu, priđe purgeru i potapša ga po ramenu:
"Čuj, a jel' tvoja ponuda još valja?"
Purger kimne glavom i naruči kelnericu neka posloži na stol ispred Štefa 4 litre vina. Štef zgrabi prvu litru i eksa k'o iz šale. Susjedi su ga veselo bodrili. Litre su nestajale, dok niz grlo nije skliznula i zadnja kapljica.
Svi u gostionici bili su euforični i sretni što je Štefu to uspjelo.
Purger zaprepašten sjedne i izbroji Štefu 5000 eura. Međutim, vidjelo se da ga još nešto muči. Nije dugo izdržao te upita Štefa:
"Čuj, oprosti, al' nešto me zanima. Kamo si nestao onih pola sata koliko te nije bilo u birtiji?"
" Aaaa..., to misliš!" – oglasi se Štef – "Išel sam v klet probati jel' ja to mogu."

Hobotnica na zagorski način – recept za pripremu
Za pripremu vam je potrebno:
- 1 hobotnica 2-3 kg
- manje prase 15-20 kg
- 3-4 kg krumpira
- ostali prilozi po želji.
Priprema:
● U loncu prigodne veličine kuha se hobotnica vremenski toliko, koliko je potrebno da se ispeče prase.
● Paralelno se na ražnju vrti prase veličine primjerene broju gostiju. Dakako, uz put se priprema i krumpir kao prilog te ostali prilozi i salate po želji.
● Nekoliko minuta prije nego što se prase skine s ražnja, hobotnica se izvadi iz lonca i baci dvadesetak metara dalje da se na njoj skupljaju muhe.
● Kada se prase dovoljno ohladi, servira se s prilozima uz gemišt, a hobotnica služi kao mamac za muhe da vam ne smetaju prilikom objeda.

iz zagorskog pojmovnika

barakuda – izgubljena Zagorka
Burundi – žedni Zagorac
kajdanke – Zagorac koji ne razumije njemački
nebuloze – razočarani Zagorac
pesimističan – tajanstveni zagorski pas



Kako Zagorci nazivaju hobotnicu? – Riba s korenjem.
Kako u Zagorju zovu Georgea Busha? – Joža Grmek.

Tetec je vmrl

Oko podne stigne Zagorcu poruka od ljubavnice: "Dođi brzo, sama sam doma!"
Razmišlja on kako da se izvuče pa reče ženi: "Joj,
žena, vmrl tetec! Evo sad javili. Ostani ti kopati, a ja idem videti ak morem kaj pomoći."
Ode Zagorac i ostavi ženu na njivi da kopa.
Poslije nekog vremena vraća se on i kaže ženi: "Nemreš verovat. Ja otišel do teteca, kad on živ i zdrav. Velim, kad sam već tu, bum popil kavu i pital ga za zdravlje i tu vidim da me neko lepo namagarčil. Nemrem verovat da ljudi z takvim stvarima šale delaju!"
Na to će žena: "Svet je celi ponorel. Evo, sad kad si otišel, došla dva i napala na me. Vele da im popevam ili će me obodva jebati!"
"I... kaj si napravila?" upita Zagorac, vidno zabrinut.
A žena će: "Je, a kak da popevam kad je tetec vmrl?..."

[salce]

Čovek dođe kod doktora i pita:
- Šta da radim doktore, tašta mi je bolesna, već duže vremena?
- Koliko je stara, od čega boluje, ustaje li, ili je vezana za postelju?
- Pa ima godina, tu negde oko devedeset. Ne ustaje iz kreveta!
- Ništa....to su velike godine.
Pošto ne ustaje, vi je malo izvedite napolje, da je Bog vidi...znate, možda je zaboravio na nju...

Pita vernik sveštenika:
-Sme li se čovek bogatiti na tuđim greškama?
-Neeeeeee nikako sinko to je veliki greh !....
-E, onda mi vratite onih 300 evra što ste mi uzeli na venčanju pre dva meseca......

Vodoinstalater je konačno stigao u stan iz kog su javili da je pukla cev.
Vlasnica stoji u vodi do članaka i plače.
Vodoinstalater pokušava da je uteši:
- Gospođo, nemojte plakati molim vas... time stvar samo još pogoršavate...

Voze se grupa vatrogasaca i grupa policajaca u autobusu na sprat. Policajci su gore, a vatrogasci su u donjem delu autobusa. Vatrogasci pevaju, zezaju se, vesele se... Svi policajci uplašeni, drže se jedan za drugog, prebledeli... Popne se jedan vatrogasac, pa ih pita:
Šta vam je, bre, ljudi?
Jedan policajac odgovori:
Ma lako je vama....imate šofera...

[kiss kiss bang bang]

Recept za srećan brak:

U jednom gradu bračni par je proslavljao 25. godišnjicu braka. Bili su na daleko poznati po tome što se za 25 godina nisu ni jedan jedini put posvađali. Novine i televizijske kuće su pristizale sa raznih strana da provere na licu mesta u čemu je tajna ovog uspešnog braka. Urednik jednih novina upita muža - Gospodine, recite nam u čemu je tajna vašeg skladnog braka? Prosto je neverovatno da se ni jednom niste posvađali sa svojom ženom.

Čovek se nagnu napred i prisećajući se dana provedenih na medenom mesecu započne priču:
- Bili smo u jednom egzotičnom gradu odmah posle venčanja gde je bilo mnoštvo zabavnog sadržaja. Posle kraćeg dogovora odlučili smo se na jahanje konja. Uzeli smo svako svog konja i počeli da jašemo. Moj konj je bio miran i poslušan, ali onaj na kome je moja žena jahala je bio veoma nemiran. Iznenada, konj se ritnu i zbaci moju ženu koja naglavačke pade na zemlju! Ona se potpuno mirna lagano uspravi, potapše konja po leđima i progovori tiho:
- Ovo ti je prvi put.
Popela se na konja i nastavila jahanje. Posle kraćeg vremena konj se ponovo ritnu i moja žena se opet nađe na zemlji. Opet je dostojanstveno ustala i smirenim glasom rekla:
- Ovo ti je drugi put.
Ja sam samo posmatrao i divio se smirenosti i staloženosti moje žene.
Kada je konj treći put zbacio moju ženu, ona lagano izvadi magnum iz pojasa i hladnokrvno ubi konja na licu mestu!
Ja sam u zaprepašćenju počeo da urlam:
- Jesi li ti normalna, luda ženo?! Kako si mogla da ubiješ jadnu životinju!!
Žena me smireno pogleda i blagim tonom mi reče:
- Ovo ti je prvi put.
- To je to, od tada se u svemu slažemo i živimo u skladnom braku. - završi muž svoju priču.

[salce]

Došla zima i Mujo morao izaći iz kuće da nacijepa drva. Pošto je bilo jako hladno, ubrzo mu se ruke smrznu i on otrči u kuću da se ugrije. Gleda ga Fata kako se grije ispred vatre i sažalno mu reče: - De bolan Mujo, stav' ruke men' među noge, odma' će se ugrijat! Mujo je posluša i ruke mu se stvarno odmah zagriju, pa izleti van i nastavi cijepati drva. Nakon desetak minuta eto njega opet unutra, zagrije ruke Fati među nogam i opet izađe cijepati. Nakon trećeg puta što je ušao, Fata se sva besna izdere: - Dobro, bolan, Mujo, hoće'l se teb' ikad uši smrznut'!

[RUS]

Pitali cigu sta misli o zatvorenim bazenima.
Ciga: Ja mislim da treba da ih otvore da narod može da se kupa.

[salce]

Leži Fata u rodilištu nakon poroda i donosi joj sestra bebu prvi puta.
Sva se obitelj okupila i gledaju bebu, pa će jedna od tetaka:
- Fato, bona, jako ti je slatka beba!
Fata namršteno odvrati:
- Jašta da je slatka, kad sam umjesto pilule za kontracepciju uzela babin Natren!

[kiss kiss bang bang]

Bili smo obučenii i spremni da krenemo na novogodišnju proslavu.
Upalili smo svetlo, pokrili kavez sa kanarincem i izbacili mačku u dvorište.
Naručili smo taxi, koji je ubrzo stigao. Kada smo izlazili iz kuće, mačka nam je skliznula ispod nogu nazad u kuću. Nije nam se dopala ideja da ostane u kući, jer uporno pokušava da pojede kanarinca.
Supruga je sela u taxi, a ja sam se vratio u kuću da bih mačku izneo u dvorište.
Međutim, mačka je pobegla na sprat.
Za to vreme, supruga koja je još uvek čekala u taksiju nije želela da taksista primeti kako će kuća biti prazna celu noć.
Zato mu je objasnila kako sam se vratio u kuću samo da bi proverio da li je sve u redu sa njenom majkom - mojom taštom.
Nakon nekoliko minuta došao sam i seo u taxi pored supruge.
"Izvini što mi je trebalo ovako dugo", rekao sam kad smo krenuli.
"Ona životinja se sakrila ispod kreveta. Morao sam je bosti u dupe sa ofingerom da izađe napolje! Onda je pokušala da mi pobegne, pa sam je
uhvatio za vrat. Onda sam je još morao zamotati u ćebe kako me ne bi ogrebala. Ali - uspelo mi je!
Na kraju sam je odvukao niz stepenice i izneo u dvorište!
Nadam se da se neće opet posrati ispred vrata!"
Tišina u autu bila je opipljiva...

Molerski rodeo
-Situacija u kojoj majstor pri hodanju na
merdevinama uštine testis između dva kraka.

Pita cerka majku. - Mama... Ja hocu da se udam.
- Ne može... Dva puta si se udavala!
- Ali mama...
- Ništa "ali mama"... Ne može i tacka!
- Ali mama... Necu dugo...

[salce]

Beloglavi Sup krajputaš - definicija:
Mogu se naći pored svih puteva u zemlji.
Dele se na dve podgrupe, od kojih prva (dnevna) maše lizalicom,a druga (noćna) svetlucavom šargarepom.
I pored preterane brojnosti zaštićena vrsta. Gaženje iste je veoma kažnjivo.
Lako su uočljivi zbog izuzetne nesposobnosti da se maskiraju u žbun.
U slučaju bliskog kontakta,najbolje je skrenuti im pažnju crvenim papirićem u obliku novčanice.
Tome ne mogu da odole...

[fotopetar]

PAPAGAJ

Došla žena u trgovinu kućnim ljubimcima i razgledavajući kojeg bi odabrala, spazi prekrasnog papagaja! "Pošto Vam je ovaj papagaj?"

- "Paaaa,dao bih vam ga za 20 kuna".

- "A kako to da je ovaj tako jeftin ? Ostali su puno skuplji!"

- "Znate, gospođo, godinama je živio u bordelu gdje je pokupio vrlo osebujan
rječnik. Ljude privuče svojom ljepotom i cijenom, ali ga brzo vrate. Ne znam
što da radim s njim."

- "Svejedno ja bih ga uzela, psovajuća je ptica baš fora!"

- "OK" - složi se trgovac."

Došla žena doma i stavila papagaja u dnevnu sobu i pomislila: "Ma baš je
krasan!"

Uto papagaj progovori:

- "Aha, novi bordel, oooo i nova madame!"

Žena u šoku par minuta, sabere se pogleda na sat i pomisli:

- "4 su sata, Martina i Maja samo što nisu došle s faksa, a i Mate će sad s
posla."

Nakon par minuta dolaze ženine kćerke s faksa i čim su ušle u dnevnu sobu
papagaj se prodere:

- "Oho, evo i novih kurava. Hmm, dobre p**ke! Ukrajinke ili...?, ajde,
ajde opustite se uz malo bijeloga..."

Dok su njih tri bile još u šoku na vrata dolazi Mate.

- "Bok svima - evo i mene!" - viknu Mate ulazeći u dnevnu sobu.

Papiga gleda Matu i progovori:

- "Pa di si Mate, kućo stara, fala k**cu da netko poznati dođe!!!"