Ajde ko zna neki dobar vic ...

Dosao bogatas na ispit na fakultet i pita njega profesor:
- Gde je bacena prva atomska bomba?
Ovaj nema pojma i plati profesoru da prodje. Posle njega, odgovara obican tip.
- Gde je bačena prva atomska bomba?
- Na Hirosimu i Nagasaki.
- Kada?
-1945.
- Koliko je ljudi poginulo?
- Tri miliona.
- Imena kolega, imena!

__________________________

Dolazi otac kod sina studenta. Rano ujutru stize autobusom i zvoni na vrata stana gde mu zivi sin.
-Dobro jutro, jel tu zivi Petar?
-Da, unesite ga, druga vrata desno!

___________________________

Tri najbolja prijatelja kometarisu kako ce ovih dana proslaviti 10 godina braka i da ce se posle toga opet naci da prepricaju kako je bilo.
Nalaze se posle nekoliko dana, jedan ima masnicu na oku, drugi cvorugu na glavi a jednom je noga u gipsu.
Kaze prvi: bili smo u divnom kineskom restoranu, klopa ekstra, atmosfera lepa, kad smo stigli kuci otisli smo pravo u krevet. Pao je sex, bio je odlican u tom zanosu ja posle toga po navici ustajem, oblacim se i vadim da da 100 eura. Naravno moja zena mi zalepi samar i eto masnice na oku.
Drugi: e ti si dobro prosao. Mi otisli u italijanski restoran, dobra klopa, savrseno italijansko vino, posle toga u hotel. Naravno sex. Bio je strava, ja sam se obeznanio. Kad se sve zavrsilo i po izlasku iz sobe ja isto po inerciji dajem 100 eura, a ona mi po inerciji vraca 50! Ma ja je udarim, kurva jedna, a ona pepeljaru pa u glavu i eto cvoruge.
Treci kaze: Kod mene ista stvar, restoran, klopa, vino uzivanje. Onda kuci, pa u krevet, tamo ja na sedmom nebu i tako se mi gimnasticiramo, kad zvono na vratima, a ona kaze bezi evo ga moj muz! I ja kroz prozor i padnem sa 2 sprata i polomim nogu...

Ide plavuša ulicom i zaustavi slučajnog prolaznika i pita ga:
Izvinite, da li znate šta znači "I DON'T KNOW"?
Ne znam - odgovara prolaznik.
O Bože, niko ne zna... :)

Zašto Crnogorac pušta brkove?
-Pa da liči na majku

Dolazi mala ciganka kod mame, sva histerična i derese:
- Mamo, mamo, pomaagajj!
- Sedi ćero, smiri se, pa šta je toliko strašno?
- Mamo, Džafer me juri, oće da me siluje!
- Čekaj ćero, polako, polako, pa koliko ti godina imaš?
- Pa 11 mamo.
- E pa vidis, mlada si, zgodna, vreme ti je.... a i brat ti je...

Награђено писмо из једног ауто магазина:

Забринути муж


Имам велики проблем и молим Вас за искрени савет.
Већ пола године жена ми се чудно понаша. Кад год је у мом друштву, шапуће док разговара мобилним, примљене поруке одмах брише и не дозвољава ми да их читам. Када изађе у град, враћа се касно и каже ми да је била са пријатељицама које ја не познајем. Не користи свој ауто, већ узима такси. На повратку кући, наводни таксиста је не оставља испред зграде, већ 100 метара ниже низ улицу. Пошто ми је то постало сумњиво, одлучио сам да се сам уверим да ли се ради о таксију или је неко други довози кући. Смислио сам генијалну идеју да паркирам свој ауто у близини места где обично излази из таксија и скривен иза аута сâм се уверим у то. Једне ноћи док сам тако чучао сакривен иза аута, приметио сам да ми се појавила корозија на задњем десном блатобрану.

Дакле, треба ми Ваш савет: да ли да заменим комплетан блатобран новим или је довољно да састружем корозију, премажем блатобран шприц китом и све то фино прелакирам?

Унапред захвалан!

Razgovaraju Mujo i Suljo
Mujo: jebote bio sam kod doktora i rekao mi je da imam dijabetes
Suljo: pa sta onda?
Mujo: ne smijem jesti masno, piti alkohol, jesti slatko i jebavat s guza
Suljo: jasno mi je da ne smijes piti i jesti masno i slatko, ali zasto ne smijes jebavat s guza
Mujo: e jarane to ti je najsladje!

Dobije čovek poziv iz Poreske uprave. Zovu ga da se lično pojavi i da izjavu, jer im se čini da je suviše mali iznos prijavio na ime poreza. On prvo ode kod svog knjigovodje, da ga upita za savet.



- Obuci svoje najstarije odelo, tako će se oni uveriti da nemaš novaca, i da su pogrešili kod razreza poreza!



Za svaki slučaj ode i kod svog advokata, pa i njega upita za savet.



- Obuci svoje najbolje odelo. Tako će oni pomisliti kako ih ti uvažavaš i poštuješ, pa će onda možda da se smiluju i umanje ti porez.



Čovek ostade totalno zbunjen. Ode konačno i kod popa, da i njega upita za savet.



- Ispričaću ti jednu priču - kaže mu pop.



- Uoči svadbe, mlada upita svoju majku kakvu spavaćicu da obuče za prvu bračnu noć. Majka je posavetuje da uzme dugačku spavaćicu, dugačkih rukava. Upita ona i svoju stariju sestru, a ona joj predloži da obuče što kraću spavacicu, . nesto veoma sexy.



- Ali oče, kakve veze ta priča ima sa mnom?



- Ista je kao tvoj slučaj, sine moj. Šta god da obučeš, bićeš jeben!

Unuka. - Bako, kako je to imati seks prvi put ?
Baka: - Isto kao kada imaš klimav zub !
Unuka: - Ne razumem, kako to misliš ?!
Baka: - Paaa... boli mnogo, ali nećeš da ti ga izvade!

Baba na samrti se obraća svom unuku:
- Želim da ti ostavim svoju farmu sa velikom vilom, ergelu konja, 3 traktora, svu ostalu stoku i 3,567,456 $
Oduševljeni unuk:
- Vauuuuuuuu!!! Nisam ni znao da sve to imaš!? Gde je ta farma???

Baba:
- Na Facebook-u!

:laugh: :flapper: :lol:

* Al' si razbacan k'o djubre po njivi.

* Nema te k'o gaca u pornicima.

* Sta si se zagubio k'o Pinokio u kubik drva.

* Cvili k'o ustipak u tiganju.

* Uprpao se kao kurva pred ispoved.

* Ucutao se k'o krmak u kukuruzu.

* Razvalio ga k'o buldozer stracaru.

* Smorio se kao Brus Li u zmajevom gnezdu.

* Isek'o se siroma' k'o burek za ovde.

* Zavukao se k'o tesne gace u bulju.

* Napalio se k'o dabar na metar drva.

* Osusio se k'o sundjer za vreme skolskog raspusta.

* Drhti k'o zecica na parenju.

* Zinuo k'o konobarski novcanik.

* Napunio se k'o spajz pred slavu.

* Otekao k'o pcelarski pripravnik.

* Navalio k'o penzos na salter.

* Rasirio se kao petnaest do tri.

* Sta stenjes k'o jugo na uzbrdici.

* Rasturio ga k'o Godzila Tokio.

* Sta se ubacujes k'o ferguson u rikverc.

* Siri se k'o prdez u liftu.

* Al' ga lomi, k'o fica prirubnicu.

* Smorio sam se k'o Sami u skupstini.

* Zajeban je k'o kratko cebe..

* Nevina k'o goblen.

* Sta si navalio k'o smrt na babu?

* Vristi kao kad sestra zeni brata.

* Trese se kao FAP u leru.

* Mirna kao rezervni tocak.

* Omastio bih je k'o cvarak tepsiju.

* Lozi se k'o baba na ratluk.

* Sta se primas k'o saucesce?

* Smrdi mu u sobi k'o da su se mufloni parili.

* Sta se primas k'o baba na penziju?

* Ala sisa k'o bolesnik pomorandzu.

* Pun k'o pampers pelena.

* Al' ga smrce k'o astmaticar inhalator.

* Stisnuo ga k'o siroma' sarmu.

* Propao si k'o zeton.

* Slomicu te k'o mace muskatlu.