"Kakve sam sreće, kada bih igrao u porniću, ja bih verovatno glumio muža koji ide na posao!"
Printable View
"Kakve sam sreće, kada bih igrao u porniću, ja bih verovatno glumio muža koji ide na posao!"
Ušao Lala u doktorovu ordinaciju:
- Skini se dopola – kaže mu doktor.
- A što kad nisam bolestan?
- Što si onda došao?
- Sa Persom nešto nije u redu, pa sam došao po lek.
...
- Šta nije u redu?
- Kako da kažem… Kad se skine, dlake joj dole i bele i crne…
- Bože, Lalo, pa kome to smeta?
- Meni! Zeza me celo selo!
Ljuta žena na muža, kaže mu:
Odsad sve plaćaš!
Ručak 10 eura, pranje veša 10 eura, peglanje 10 eura...
Kaže muž: Draga ja bih da vodimo ljubav.
E to će da te košta 100 eura.
Muž: Nemam ja toliko.
Imam samo 50 eura...znači ništa od toga, i okrene se da spava...kad začuje da nešto šuška.
Okrene se i vidi da žena nešto kopa po tašni.
Šta tražiš dušo?
Ma tražim 50 eura da ti pozajmim, crko dabogda!!!
Dobio Mujo nagradno putovanje da ide u svemir.
Otisao sa 5o godina a vrati se kao mladic od 20 godina. Pita ga direktor kako je to uspeo.Mujo kaze lako, nasao sam svoj zivotni sat i vratio ga a 20 godina.
Dobro, kaze direktor, odmori se pa cu ti platiti da opet ides i da pronadjes moj sat i podmaladis me...
Ok. prihvati Mujo.
Kad se odmorio ode na put i nadje sat direktora i curikne ga maksimalno. Vratio se na zemlju a direktor puzi u pelenama,
Sta mi ovo uradi Mujo?
Nista, otisao bi ti u p.... materinu da nije pukao feder od sata...
Razgovaraju Mujo i Haso telefonom:
- Zamisli, Haso...danas mi je Fata rekla da želi da se igramo "doktora"!
- I?
- Pa pristao sam...eno je u hodniku, čeka već 3 sata...
Mozda je ovome mesto u rubrici oglasi, ali ajd da ga stavim ovde:
Oglas:
Izdajem potvrde da ste 5. oktobra bili sa mnom na pecanju.
Posle detaljnog pregleda, kaže doktor pacijentu:
- Preporučio bih vam da se do kraja života uzdržite od seksa!
- Gospode Bože, doktore, ko će to izdržati?
- ’Ajde, ’ajde, izdržaćete vi tih nedelju dana!
Dolazi muž kući i kaže ženi: 'Kupio sam ti tablete za glavobolju.'
'Što će mi? Pa, ne boli me glava.'
'Tu sam te čekao… Skidaj se!'
Uhvatili Muju u pljački banke pa ga doveli na sud. Kaže mu sudac: 'Ako vratite novac, kazna će vam biti manja.'
A Mujo odgovori: 'Dragi suče, da sam mislio vraćati novac, digao bih kredit.'
Leži Fata na intenzivnoj njezi. Izlazi doktor i kaže Muji: 'Žena vam ne izgleda dobro.'
'Znam, doktore, ali dobro kuha i dobra je s djecom.'
Zatekao Perica mamu kako oralno zadovoljava tatu u spavaćoj sobi, pa kaže:
'Vi niste normalni! A mene ste vodili kod psihologa jer sam sisao palac!'
Mi debeli smo srećni ljudi, jer kad nam padne kečap iz hamburgera, umažemo samo košulju, a mršavi košulju, pantalone, čarape i cipele !!!
Da li neko ima iskustva sa onim:
Dobro se dobrim vraća...
Koliko se čeka?