"Kakve sam sreće, kada bih igrao u porniću, ja bih verovatno glumio muža koji ide na posao!"
"Kakve sam sreće, kada bih igrao u porniću, ja bih verovatno glumio muža koji ide na posao!"
All the world's a stage,
And all the men and women merely players....W.Shakespeare
Ušao Lala u doktorovu ordinaciju:
- Skini se dopola – kaže mu doktor.
- A što kad nisam bolestan?
- Što si onda došao?
- Sa Persom nešto nije u redu, pa sam došao po lek.
...
- Šta nije u redu?
- Kako da kažem… Kad se skine, dlake joj dole i bele i crne…
- Bože, Lalo, pa kome to smeta?
- Meni! Zeza me celo selo!
All the world's a stage,
And all the men and women merely players....W.Shakespeare
Ljuta žena na muža, kaže mu:
Odsad sve plaćaš!
Ručak 10 eura, pranje veša 10 eura, peglanje 10 eura...
Kaže muž: Draga ja bih da vodimo ljubav.
E to će da te košta 100 eura.
Muž: Nemam ja toliko.
Imam samo 50 eura...znači ništa od toga, i okrene se da spava...kad začuje da nešto šuška.
Okrene se i vidi da žena nešto kopa po tašni.
Šta tražiš dušo?
Ma tražim 50 eura da ti pozajmim, crko dabogda!!!
All the world's a stage,
And all the men and women merely players....W.Shakespeare
Dobio Mujo nagradno putovanje da ide u svemir.
Otisao sa 5o godina a vrati se kao mladic od 20 godina. Pita ga direktor kako je to uspeo.Mujo kaze lako, nasao sam svoj zivotni sat i vratio ga a 20 godina.
Dobro, kaze direktor, odmori se pa cu ti platiti da opet ides i da pronadjes moj sat i podmaladis me...
Ok. prihvati Mujo.
Kad se odmorio ode na put i nadje sat direktora i curikne ga maksimalno. Vratio se na zemlju a direktor puzi u pelenama,
Sta mi ovo uradi Mujo?
Nista, otisao bi ti u p.... materinu da nije pukao feder od sata...
....vreme ce pokazati ili ce on pokazati vreme....
Razgovaraju Mujo i Haso telefonom:
- Zamisli, Haso...danas mi je Fata rekla da želi da se igramo "doktora"!
- I?
- Pa pristao sam...eno je u hodniku, čeka već 3 sata...
All the world's a stage,
And all the men and women merely players....W.Shakespeare
Mozda je ovome mesto u rubrici oglasi, ali ajd da ga stavim ovde:
Oglas:
Izdajem potvrde da ste 5. oktobra bili sa mnom na pecanju.
stara, dobra kineska poslovica:
svako jutro pojedi jednu zivu zabu i nista gore ti se nece desiti ceo dan...
Posle detaljnog pregleda, kaže doktor pacijentu:
- Preporučio bih vam da se do kraja života uzdržite od seksa!
- Gospode Bože, doktore, ko će to izdržati?
- ’Ajde, ’ajde, izdržaćete vi tih nedelju dana!
All the world's a stage,
And all the men and women merely players....W.Shakespeare
Dolazi muž kući i kaže ženi: 'Kupio sam ti tablete za glavobolju.'
'Što će mi? Pa, ne boli me glava.'
'Tu sam te čekao… Skidaj se!'
Uhvatili Muju u pljački banke pa ga doveli na sud. Kaže mu sudac: 'Ako vratite novac, kazna će vam biti manja.'
A Mujo odgovori: 'Dragi suče, da sam mislio vraćati novac, digao bih kredit.'
Leži Fata na intenzivnoj njezi. Izlazi doktor i kaže Muji: 'Žena vam ne izgleda dobro.'
'Znam, doktore, ali dobro kuha i dobra je s djecom.'
Zatekao Perica mamu kako oralno zadovoljava tatu u spavaćoj sobi, pa kaže:
'Vi niste normalni! A mene ste vodili kod psihologa jer sam sisao palac!'
....vreme ce pokazati ili ce on pokazati vreme....
Mi debeli smo srećni ljudi, jer kad nam padne kečap iz hamburgera, umažemo samo košulju, a mršavi košulju, pantalone, čarape i cipele !!!
All the world's a stage,
And all the men and women merely players....W.Shakespeare
Da li neko ima iskustva sa onim:
Dobro se dobrim vraća...
Koliko se čeka?
stara, dobra kineska poslovica:
svako jutro pojedi jednu zivu zabu i nista gore ti se nece desiti ceo dan...
Bookmarks sajtovi