Ajde ko zna neki dobar vic ...

**Vladimir NS** · 10.12.2015., 17:10

Džordž Filips, stariji covek koji živi u Vankuveru, u Kanadi, spremao se u krevet kada mu je žena
rekla da je kroz prozor videla da je ostavio svjetlo u ostavi sa alatima u dvorištu.
Džordž je otvorio stražnja vrata kuce da ugasi svjetlo, kada iznenada vidi da ga ljudi pljackaju.
Zvao je policiju koja ga je pitala:
- .. "netko je ušao kod vas ?"
On odgovori:
- ... "Ne, ali neki ljudi su mi ušli u ostavu sa alatom i kradu mi stvari."
Policija mu odgovori:
- .. "Sve naše jedinice su zauzete. Zatvorite se u kucu i nekoga cemo poslati cim bude slobodan."

Džordž odgovori: - "O.K."
Poklopi slušalicu, priceka 30 sekundi i nazove ponovo policiju:
- " Dobro vece, ja sam vas malopre nazvao da mi lopovi pljackaju ostavu sa alatom... Ne trebate se žuriti... ubio sam ih !"
Pa je poklopio.
Za pet minuta, 6 policijskih auta, ekipa snajpera, helikopter, 2 vatrogasna auta, hitna pomoc, došli su pred njegovu kucu i zaustavili lopove tokom pljacke.
Policajac mu priđe i kaže:- ... "Gospodine, mislio sam da ste ih ubili..."
A Džordž mu odgovori:
- ... "A ja sam mislio da ste mi rekli da nemate nikoga slobodnog za poslati ..."

________

Stari farmer je imao veliko imanje kraj jezera.
Ispod stabala jabuka i breskvi je postavio vrtne klupe i stolove.
Perfektno za piknik. Jezero je bilo uredeno i idealno za plivanje.
Jedno popodne, odlucio je da pogleda je li sve u redu i ima li zrelog voca koje bi mogao da ubere.
Uzeo je veliku kantu i krenuo prema jezeru.
Prvo je cuo kikot ženskih glasova, a kad se približio obali, video je grupu devojaka kako se gole kupaju u njegovom jezeru.
Kad su ga primetile, sve su uronile u vodu do vrata. Jedna od devojaka je povikala:
"Necete ništa videti. Ne izlazimo napolje dok ste Vi tu !"
Starac odgovori:
"Nisam došao vas da gledam kako se kupate gole i kako gole izlazite iz vode".
Pokazao im je kantu i rekao:
"Samo sam došao da nahranim krokodile!

**salce** · 11.12.2015., 9:03

- Idem na sastanak sa Dunjicom...
- Opaa!!! I...kakva je?
- Paaa...pitka.

**kiss kiss bang bang** · 11.12.2015., 10:16

Ukrao džeparoš gospođi novčanik, pa završili na sudu.
Pita sudija:
- Gospođo, zar niste primetili da vas neko pipa?
- Jesam, ali sam mislila da ima časne namere.

Došla zgodna devojka u prodavnicu i pita:
-Koliko košta ova čokoladica?
-Poljubac-jedna čokolada
-Dobro, ja ću uzeti 5,a moja 78-godišnja baka će platiti.

**Mr D** · 11.12.2015., 17:10

Bili smo obučeni i spremni za pokret na novogodišnju proslavu. Upalili smo noćno svetlo, uključili automatsku sekretaricu, pokrili kavez sa kanarincem, izbacili mačku u dvorište. Naručili smo taksi, koji je ubrzo stigao pred ulazna vrata.

Kada smo izlazili iz kuće, mačka, koju smo izbacili na dvorište, skliznula nam je ispod nogu nazad u kuću. Nismo je želeli ostataviti u kući, jer kada je u kući sama uporno pokušava pojesti kanarinca.
Supruga je otišla u taksi, ja sam se vratio u kuću da bih mačku ponovo izbacio u dvorište. Međutim, mačka je pobegla na sprat. Za to vreme, supruga, koja je još uvek čekala u taksiju, nije želela da taksista zna kako će kuća biti prazna celu noć. Zato mu je objasnila da sam se vratio da poželim laku noć njenoj mami (a mojoj svekrvi).

Nakon par minuta sam se vratio, seo u taksi pored supruge.
“Žao mi je što mi je trebalo toliko dugo”, rekao sam kad smo krenuli i nastavio “Ona kurva se sakrila ispod kreveta. Morao sam je bosti u dupe sa vešalicom da ispuže napolje! Onda je pokušala pobeći, pa sam je uhvatio za vrat. Morao sam je zamotati u ćebe kako me ne bi ogrebla. Ali, uspelo mi je! Na kraju sam je odvukao niz stepenice i bacio u dvorište!
Nadam se da se neće opet posrati pred vrata!'

Tišina u autu bila je opipljiva... Razumljivo...

**VLADAN P** · 15.12.2015., 0:11

Cane iz Partibrejkersa ulazi u agenciju:
-Kupio bih stan
-Kakav stan mora biti?
-Biti čist,biti dvosoban,biti slobodan,biti samo moj

**Vladimir NS** · 15.12.2015., 10:13

PSIHIJATRIJSKI ONLINE

"Dobro došli na naš hotline."
- "Ako bolujete od opsesivno-kompulzivnog poremećaja, molimo pritisnite broj 1 dvadesetak puta."
- "Ako ste psihički ovisni o drugim ljudima, zamolite nekoga da za vas -pritisne broj 2."
- "Ako imate poremećaj viseštruke ličnosti, molimo pritisnite brojeve 3, 4, 5 i 6."
- "Ako bolujete od paranoje, mi dobro znamo tko ste i što želite od nas. Samo ostanite pri telefonu dok ne lociramo otkuda točno zovete."
- "Ako bolujete od shizofrenije pažljivo slušajte" – glasovi će vam već reći koji broj trebate pritisnuti."
- "Ako ste patološki depresivni sasvim je svejedno koji ćete broj pritisnuti – ionako vam se nitko nece javiti."