Ajde ko zna neki dobar vic ...

[salce]

Pijanac moli Muju da izade da ga malo pogura. "Nema teorije", "tri je ujutru, covece!" i zalupi mu vrata pred nosom.
"Ko je bio?" pita Fata.
"Ma neki pijanac, traži da ga poguram" odgovori Mujo.
"Jesi li mu pomogo?" opet pita Fata.
"Nisam lud, tri je ujutru i napolju lije k'o iz kabla!"
"Sram te bilo", drekne Fata.
"Secas se, kad smo se pre dva meseca vracali od Sulje, kad su ti kola crkla po onoj kišurini, da se ona dvojica momaka nisu zaustavili da te poguraju, nikad se ne bi odande izvukli." Mujo se malo postidi, i na kraju se obuce, izade napolje do ulice i prodere se kroz mrak i kišu:
"Halo, jesi li još tu?"
"Jesam", dere se pijanac.
"Treba li te još pogurati?" pita Mujo u mrak.
"Treba, hvala lepo!" kaže pijanac.
"A gde si?" pita opet Mujo.
"Evo me na ljuljaški !"

[croarcher]

Ko umre na jesen,za njega nema zime.

[kiss kiss bang bang]

-Imaš li 100e na zajam?
-Nemam ništa kod sebe.
-A kod kuće?
-Kod kuće su svi dobro. Hvala na pitanju.

[kiss kiss bang bang]

Postoje dve vrste žena : DOBRE i MNOOOGO dobre žene .
DOBRE žene imaju dobro D , male P i umeju da drže K .
( pri čemu je D- domaćinstvo , P - Potrebe a K - kuhinja) ...
a to što ste vi pomislili to su MNOOOGO dobre žene!

Student je pao na ispitu iz logike.
Evo razgovora sa profesorom tom prilikom.
Student: Vi me kažnjavate, razumete li?
Profesor: Naravno, inače ne bih bio profesor.
Student: OK, pitaću vas nešto. Ako znate tačan odgovor, dobijam peticu i odlazim. Ako ne znate odgovor, daćete mi desetku.
Profesor (nakon kraćeg razmišljanja): U redu, prihvatam!
Student: Šta je legalno (zakonito) a nije logično, šta je logično a nije legalno, a šta nije ni logično ni legalno?
Profesor je dugo razmišljao, ali nije našao pravi odgovor i dao je studentu peticu. Nakon toga ga je pitao za odgovor.
Student odmah odgovori:
Vi imate 53 godine i oženjeni ste jednom 23-godišnjakinjom; to je legalno, ali nije logično.
Vaša žena ima 24-godišnjaka za ljubavnika, što je logično, ali nije legalno. Vi dajete desetku ljubavniku vaše žene, iako je trebao pasti na ispitu, što nije ni logično, ni legalno.

Kako se zove Kuče koje je pojelo petardu?
Puče.

Kako se zove Vepar sa 3 noge?
Nepar.

[salce]

Eeeeee, za nekih 9 meseci cemo videti ko se stvarno najbolje proveo za Novu Godinu.....!

[salce]

Dobar dan!
- Ja sam komsija iz stana ispod vas.
Moram da vas zamolim da kazete svojoj zeni da bude malo tisa dok vodite ljubav.
Stvarno ne mogu vise svake noci da slusam..."To Milaneeee...jos Milaneee...
- Bojim se da ste pogresili stan komsija...
- Jer, ja se zovem Dragan, a i stalno radim trecu smenu...!

[salce]

Mujo:
- Halo...dobar dan, da li je to drustvo za zastitu zivotinja?
- Jeste, izvolite?
- Paaa...evo postar vec citav sat vremena sedi na drvetu i mog psa naziva svakojakim prostackim imenima!

[Elvedin]

Otisao otac sa sinom u apoteku i naidju na kondome. Upita sin oca, tata, sta je ovo? Kondomi sine. A zasto u ovom pakovanju ima 3 komada, upita sin. E to je sine srednjoskolsko pakovanje, jedan za petak, jedan za subotu i jedan za nedelju, odgovori mu otac. Razgleda sin pa naidje na pakovanje od 6 komada, pa upita oca, tata, a zasto u ovom pakovanju ima 6 komada? E to ti je sine studentsko pakovanje, dva za petak, dva za subotu i dva za nedelju. Sada sin naleti na pakovanje od 12 komada, pa mu nejasno. Tata, tata, zasto u ovom pakovanju ima 12 komada? E to ti je sine za nas ozenjene, jedan za Januar, jedan za Februar, jedan za Mart, jedan za April... odgovori mu otac.

[salce]

Kaze jedan pijanac drugom:
- Kad umrem, hocu da mi grob zalijes francuskim konjakom, skotskim viskijem, i srpskom rakijom. Vazi?
- Vazi! Al' cu prvo sve to da propustim kroz bubrege!

[Elvedin]

Prolazili nemacki gradjani kroz Srbiju. Zaustavi ih policajac i pogleda unutar vozila. Vozac vezan, suvozac vezan, pogleda ka zadnjem sedistu, pozadi deca vezana... gleda on gleda pa im kaze na srpskom, e p.... vam materina hocete da se podavite za 10€.