Vecerala je pasulj i provela noc kod mene. Tri dana posle toga sam pevao "Sve jos mirise na nju"
Printable View
Vecerala je pasulj i provela noc kod mene. Tri dana posle toga sam pevao "Sve jos mirise na nju"
U poznatoj beogradskoj firmi radio je Pero Lozac. Dođe američka delegacija na poslovni razgovor i onako usput upitaju direktora radi li tu Pero Lozac i mogu li ga vidjeti. Direktor pozove Peru i kad se ovaj susreo sa Amerima izljubiše se i izgrliše, upitaše se za zdravlje i tako se i raziđoše.
Par dana kasnije stigne japanska delegacija i opet ista stvar, izgrliše se, izljubiše, upitaše za zdravlje i raziđoše.
Poslije nekoliko dana dodje australijska delegacija i opet ista priča.
Kad su ovi otišli pozove direktor Peru u kancelariju i upita ga šta se tu u stvari događa. Pero mu odgovori da je on
jednostavno najpoznatiji čovjek na svijetu. Direktor, zbunjen, kaže Peri:
"Nije valjda da te i Papa pozna?" "Kladimo se u 5000 dolara da me pozna", odgovori Pero i oni se okladiše te avionom odmah za Rim.
Pero odmah uđe u Papinu rezidenciju i nakon 10 minuta oni se zagrljeni pojaviše na balkonu veselo čavrljajući. Pero
baci pogled dolje prema direktoru i vidje da ovaj razgovara sa nekim čovjekom i odjednom pada u nesvijest.
Misleći da je zbog oklade, Pero strči dolje direktoru da mu kaže kako mu ne treba dati pare.
"Nije to problem, nego ono što me je ovaj Italijan pitao!
"Pa šta Vas je pitao?"
"Ko je onaj sa bijelom kapicom što stoji pored Pere Lozaca???"
------------------------------------------------------------------------------------------
Na početku čovečanstva, kad je čovek bio stvoren,*
vitalni organi čoveka počeli su raspravljati ko je šef među njima.*
Mozak je smatrao:*
Ja moram biti šef, budući da ja naređujem kako da funkcionisete.*
Oči su imale drugi argument:*
Mi bismo trebale biti gazde jer mi vodimo telo kuda treba ići.*
Srce je kazalo:*
Ipak bih ja trebao biti šef,*
jer svima vama ja donosim krv da biste uopste mogli funkcionisati.*
I želudac se oglasavao:*
Ja ću biti šef, budući da vas sve ja hranim.*
Noge su iznele svoje misljenje:*
Mi trebamo biti šef jer nosimo celo telo.*
I svi su bili uvereni da bas oni trebaju biti šef.*
Ali tada je g.... progovorilo da ono želi biti šef i svi su se glasno nasmejali...*
G... je reklo jednostavno:*
Ja ću biti šef, sviđalo vam se ili ne.*
I odlučilo je ne izaći*
5 dana!!!!!*
Telo se loše osecalo..*
Želudac se okretao od muke.*
Očima se sve bilo zamaglilo.*
Srce je bilo u agoniji.*
Noge su drhatle.*
I tada su povikali zajedno u glas:*
Neka g.... bude šef !!!*
I od tada svako g....*
može biti šef !!!
Otisao Mujo kod doktora da mu se pozali kako mu je los sexualni zivot sa Fatom. Doktor ga saslusa i kaze mu, pokusaj Mujo uvesti neku novinu u sexu, evo npr. nadji nekog crnca da ti mase lepezom dok ti k.... Fatu. Mujo tako i uradi, dovede crnca, da mu lepezu i zajase Fatu. Obavlja Mujo posao... sav znojav, zadihan, umoran... Fata mrtva hladna. Ustaje Mujo sa nje, uzima crncu lepezu i kaze, hajde ti sexaj Fatu, a ja cu da masem. Pocne crnac sexati Fatu, ona vristi, uziva, koluta ocima, grize se za usnu, drhti od zadovoljstva, sapuce prljave rijeci crncu na uho... Mujo sve to gleda pa kaze crncu, e ovako se mase lepezom p.... ti materina. :D
Vozio covek kola preko ogranicene brzine, zaustavi ga policajac i trazi mu vozacku dozvolu. Zao mi je ali ne mogu da vam je dam, istu su mi oduzeli zbog voznje pod dejstvom alkohola. Policajac ga pogleda pa kaze, dajte mi onda saobracajnu. Zao mi je ali ni nju ne mogu da vam dam, ona obicno stoji u kaseti ali je verovatno ispala kada sam vratio pistolj unutra kojim sam ubio vlasnicu vozila cije je tijelo u gepeku. Policajac brze bolje pozove pojacanje, isprica im sta se desava... Dolazi gomila policajaca naoruzanih do zuba i jedan od njih prilazi vozacu auta, trazi mu vozacku, ovaj mu daje bez prigovora. Zatim saobracajnu, ovaj isto mu daje saobracajnu sasvim smireno. G-dine, mozete li otvoriti kasetu? Naravno, otvora kasetu, kaseta prazna. Mozete li otvoriti gepek? Naravno, otvara gepek koji je takodje prazan. Izvinite molim vas, ali nama je kolega rekao da nemate vozacku, saobracajnu, da imate pistolj u kaseti i les u gepeku. E onda vam je i sigurno slagao da sam vozio prebrzo p..... mu materina lazovska. :D
Pita sudija Muja, pa dobro Mujo, kako si uspeo da zgazis njih 52.? Otkazale mi kocnice, g-djo sudijo. Pa dobro, ali bas toliko njih? Kad ce Mujo, pa u trenutku kad su mi otkazale kocnice na jednoj strani su bili njih dvojica, a na drugoj njih 50 na autobuskoj stanici. I? Onda ja razmisljam, bolje da zgazim ovu dvojicu nego njih 50. Pa dobro, objasni mi kako si onda zgazio sve. Pa kada sam zgazio ovog prvog, onaj drugi poce da bezi medju onih 50... :D
Ajd nije vic al' je dobar fazon-glavolomka,meni jedna od najboljih,pa ko voli da resava probleme i ima vremena nek proba.
Elem,kod tri robijasa, osudjenih na smrtnu kaznu, dolazi upravnik zatvora i kaze:"Imam 5 sesira,3 bela i 2 crna.Vi ce te stati u kolonu, jedan iza drugog, a ja cu svakome na glavu da stavim sesir(naravno da ne vide koje boje im stavlja sesir),ko pogodi kakav sesir ima na glavi njega cu pustiti na slobodu".Pita zadnjeg u koloni:"kakav sesir imas na glavi?"Ovaj razmislja i kaze:"ne znam.Pita ovog u sredini koje boje on ima sesir,on razmilja i kaze da ne zna.Pita prvog i prvi odgovori tacno.Pitanje:Koje boje je bio sesir prvog robijas?
..beli
Meni nije bas jasno zasto prva dvojica cute (posto nemaju sta da izgube) a na tome se zasniva resenje zadatka. :blink:
