Beli...
Printable View
Beli...
Lik kod psihijatra:
- Ali doktore, vi mi malo pre rekoste da budem ono što jesam, a onda mi kažete da ne mogu da budem Betmen i da redovno pijem lekove!?
Pokuca neko u ponoć na rajska vrata..
- Bog upita: Ko je?
- Djevica Marija.
I tako Bog je pusti u Raj. Sutradan Marija poželi da vidi Pariz.
Bog dobro razmisli pa je na kraju ipak pusti, s'tim da se vrati do ponoći.
U ponoć opet neko zakuca na vrata Raja.
- Bog: Ko je?
- Ja sam, Djevica Marija!
I Bog je pusti u Raj.
Sutradan Marija poželi da vidi Beograd, čula je da su tamo lepi ljudi i dobre žurke.
Bog se duboko zamisli na kraju reče da moze al' da se vrati do 23:30.
Negde oko 5 ujutro kuca neko na rajska vrata.
- Bog će: Ko je?
- Pa brate Maja je! Daj bre otvaraj nije bilo prevoza!
Priča Ciga svom cimeru zašto je u zatvoru:
Ovako se to desilo bate. Ja sam bio na pešački prelaz, kada je na mene naleteo jedan političar sa crni mercedes, pri punoj brzini.
Ja ti proletim kroz šoferšajbnu i izletim na zadnje staklo.
On zakoči, izađe i zabode mi nož u leđa...
Pa zašto si ti u zatvoru, a ne on?! - iznenađeno će cimer.
Pa *ebiga, osudili me za upad na privatni posed, za bekstvo sa mesta udesa i za nedozvoljeno nošenje oružja!
Nije vic, već biseri iz apoteka:
potekarski radnici su često pod dejstvom mnogobrojnih bisera koje pacijenti uglavnom nesvesno prave. Danas smo izdvojili samo jedan mali deo bisera koji se često mogu čuti u apotekama.
1. Dajte mi tabletu protiv autobusa! (hteo je nešto protiv mučnine kod putovanja)
2. Majonez za koske (magnezijum u šumećim tabletama)
3. Došla gospođa danas i onako sva važna traži "Rio mare" kapi za nos.
4. U apoteci pacijent traži "Bajramov" aspirin!
5. - Dajte mi tablete za prEtisak. - Koje koristite? - Ma, one sto su malo krupnije od onih sitnih.
6. Ulazi uvaženi gospodin u apoteku i traži akomulator! Nije retko da pogreše jer pored je radnja sa auto-delovima što mu ja i kažem! On će na to: "Znam da je ovo apoteka i znam gde sam ušao i dajte mi, molim vas, akomulator za ženu!" Aaaaa, za ženu... da nećete možda irigator, gospodine? A on onda (promena tona): "Da... da, to sam i kaz'o".
7. Ušla baka u apoteku i kaže: "Dajte mi lexataurin od volt i po!"
8. Dajte mi aspirin "Sve za ljubav" – kardiopirin, ima crveno srce na kutiji. 9. Dekica ulazi i kaže: "Dajte mi fakju mast" ("Faktu mast")
10. Imate li one tablete za sisanje grla?
11. Imate li bebi-bromazepam? (misli na najmanju jačinu)
12. Andol sa aritmijom...
13. Molim vas, jedan "Perfex" (ovde govorimo o "Fervex")
14. Molim vas, dajte mi tablete protiv kontracepcije!
15. Dajte mi 3 čaršafića "Andola" ("Andol" u starom, šuškavom pakovanju).
16. Šušteći vitamin C
17. Bakica ulazi u apoteku i pita: "Imate li onaj... stršljen sirup?" misleći na sirup od bršljana.
18. Baka dolazi sa puno recepata i kaže mi da joj na svaku kutiju napišem kako treba da pije, jer je "već u godinama i sve pobrka", a deda iza nje koji je nekoliko godina stariji (videla sam na receptu), kaže: "Šta je, baba? Krečana, a?"
19. Došla jedna baka u apoteku i posle tone recepata kaže ona: - E dobro. Daćete mi jedan "Beli pleh". - Ali gospođo, šta vam je to? Mi to nemamo. - Ma, znaš... Beli pleh. Nisam mogla da izdržim. Počela sam da se smejem, pa je počela i ona. Na kraju smo došle do zaključka da trazi "Beviplex"!
20. - Jel imate "Durex" za prehladu?- pita mlada Ciganka, a Ciganin je gura: - Nije "Durex" nego "Fervex"!
21. Da li imate Totenhem ampule?
22. Pacijent: Dajte mi jedan prašak smesta. Ja: Hoću, samo mi kažite kako se zove taj prašak. Pacijent: Pa, "smesta". Shvatim da je to prašak "Smecta".
23. Jednom prilikom smo delili reklamne vlažne maramice na kojima je bilo napisano "Aspirin" (verovatno ste ih viđali). Posle izvesnog vremena došao je čovek i traži da kupi te iste maramice. Lepo mu objasnim da je to bila samo reklama i da ih više nemamo, ali imamo druge vlažne maramice. Na to će on razočarano: "Ali mojoj ženi su tako odgovarale. Čim obriše čelo, glava odmah prestane da je boli"
24. Ušao pacijent u apoteku, i zatražio od mene: - Sestro, daj mi onu injekciju za "đžip bolest"! (vakcinu protiv gripa...) - Molim? Kakvu injekciju? - Ma, onu injekciju intradupetalis!
25. Tablete za autobus u 14:30h
26. Pre nekoliko godina, kada je prvi put uvedena praksa da se pacijenti potpisuju na recept, kažem ja pacijentu: "Potpišite se da ste primili lek". Kad mi je vratio recept, na mestu potpisa je pisalo: "Lek sam primio".
27. Ulazi zbunjeni dekica u apoteku i traži za baku vaginalnu kremu. Apotekar mu objašnjava da postoji sa aplikatorom i bez, a deda: "Pa, ne znam... Dajte mi ipak tu sa detonatorom".
28. A neverovatni dekica sa dijagnozom upale ušnog kanala koji je dobio da pije "Palitrex" "dva puta po dve" je došao sledećeg dana i rekao: "Slušajte, ja sam one dve nekako ugurao, a više ne može da stane" (on je kapsulice gurao u uho).
29. Pita pacijent: "Je l' imate mast za ubistvo?" Apotekar zbunjeno pita šta je to, a on će: "Ma, ubila mi baba nogu, pa joj modro!"
30. Ulazi Romkinja u apoteku i kaže: "Ej, tehničarko...", a apotekarka joj odgovara: "Nisam ja tehničar, ja sam farmaceut!" a Romkinja će na to: "Neka, neka! Daće Bog, bićeš i ti tehničar!".
31. Česta su pitanja vezana za lek protiv angine pantagon (angina pektoris) ili minjona na materici (miom na materici) a i leka lampion (lopion) ili pentrohul (pentrexyl) i još mnogo bisera koji izmame osmehe, ali i zbune...
32. Dajte mi one tablete, nisam iš'o napolje tri dana (misli na "Dulcolax")
33. Nešto za ispiranje pačeta kod dečaka.
34 Dolazi mlada dama u apoteku u nameri da kupi "Tiomukaze gel" i pita apotekaricu: "Imate li onaj kamikaza gel?"
35. Ulazi mušterija u lokal i prodavačici kaže: "Dajte mi dijabole za topljenje kamena". Dilema o vrsti lokala u koju je ušao kupac mogla bi se kretati od prodavnice oružja i lovačke opreme, preko gvožđare do stovarišta građevinskog materijala. Rečenica je, međutim, izgovorena u jednoj apoteci i, da čudo bude veće, kupac je na taj način uspeo da objasni apotekarki koji lek želi. Radilo se, naime, o tabletama koje pomažu razbijanju kamena u bubregu i koje imaju oblik perlica, sličnih dijabolama.
36. Vitamin B92 = vitamin B kompleksa.
37. Tablete za protokol krvi.
38. Tablete protiv glave.
39. Alkohol za izbacivanje temperature.
40. Tablete za ružnoću u vožnji (protiv mučnine tokom putovanja).
41. Trajne misterije: šampon "Milijarder", voda iz dvorova (verovatno "Srebrna voda").
42. Nakon što je pacijent dobio mast za oči, sasvim ozbiljno je pitao: "Je l' se koristi pre ili posle jela?". 43. "Treba mi Hidrocuclin maza", a radi se o hidrociklin (hidrocyclin) masti.
44. Najčešći pogrešni nazivi: Pavelićeva mast, Pavelićeva pomast i Gavrilovićeva mast (mešaju je sa paštetom). Dikloran zovu najčešće: lek koji produžava život, lebčići što se dele popola, pasuljčić ili sendvič iz dve boje.
45. Pacijent traži u apoteci sprej "Samanta". Apotekarka je ustanovila da se radi o spreju "Marisol", nakon čega je kupac zaključio: "Znao sam da se radi o nekoj španskoj seriji!"
46. Kupci često traže i štapiće za čačkanje beba (štapići za uši).
47. "Je l' imate nešto protiv onog što izjeda stare ljude?" (protiv znojenja)
48. "Dajte mi glabalicu što glabće mali Milanko" (gumena glodalica za bebe)
49. "Hoću Đavolju krv!" (preparat Zmajeva krv)
50. Dajte mi čaj za zdravstvo.
51. Imate li kabl za infuziju?
52. Treba mi čaj za cirkulaciju ženskih bolesti.
53. "Hoću tablete za muški sex" (vijagra)
54. "Dajte mi lek protiv bljuvanja do Varne" (Varna je mesto u Bugarskoj i mesto u Mačvi).
55. Držite "Midole"?
56. Ulazi jedna baba u apoteku i traži lek "spasi me od 5 mg", i nakon slinih pitanja šta je boli, za šta joj treba ustanovim da je to Spasmex tbl. 5mg.
Nekada davno u Jugoslovenskoj narodnoj armiji kapetan objasnjava vojnicima pojam asocijacije. Uzme iz dzepa maramicu i pocne mahati s'njom... Ivice, na sta ti pomislis kada ja masem sa maramicom, upita ga kapetan. Na rastanak, druze kapetane. Mama mi mase maramicom, a ja odlazim... ja se oprastam. Odlicno Ivice, asocijacija je rastanak. Stevo, a na sta ti pomislis kada ja masem maramicom? Na ples druze kapetane. Mi plesemo kolo, izvadimo maramice i masemo njima... Odlicno Stevo, u tom slucaju asocijacija je ples. Zlajo, na sta ti pomislis kada ja masem ovom maramicom, pita ga kapetan. Na p.... g-dine kapetane. Pa kako mozes da pomislis na p.... kad ja masem maramicom?! A Zlajo ce, druze kapetane ja non stop mislim na p.... mah'o ti tom maramicom il' ne mah'o. :lol:
[emoji23]
- Mamo moram da se udavam!
- Eto to ti pa s'd! Zašto mori ćerko!?
- Trudna sam mamo!
- Pa kude ti beše glava?
- Na haubu mamo...
Jedna ceta partizana zauzela jedno omanje brdo. Stiglo naredjenje da se brdo sacuva po bilo koju cijenu, ali svabe sve blize, okruzili brdo sa svih strana i navalili na partizane, partizani bez municije... nije bilo vise nacina da se opstane tako. Kapetan odluci da se probiju kroz usko grlo koje svabe jos nisu zauzele, da se docepaju municije, vrate se nekako i nastave braniti brdo. Ali neko mora ostati... Cigo! Izvol'te g'sin kapetane. Ja sa cetom idem do uskog grla po municiju, tvoj zadatak je da sacuvas brdo kako znas i umes. Evo ti slem i 3 bombe, nema vise, pa ti gledaj kako ces. Joj g'sin kapetane, kako cu ja... Tisina!!! To je sve sto je ostalo, evo 3 bombe, evo ti slem. Aj' g'sin kapetane, ako je vec tako bolje da mi ostavite jednu bombu i 3 sljema. Jesi li poludeo Cigo, sta ti pada na pamet?! Il' tako il' nikako g'sin kapetane. Pa dobro budalo jedna, evo ti pa se snadji, rece mu kapetan. 3 dana kasnije vraca se ostatak cete na brdo, kad imaju sta videti... Na jednoj strani gomila oruzja nabacana, pored hrpa nemackih uniformi i cizama. Na drugoj strani gomila svapskih vojnika cvokoce bosa i u gacama. U sredini sedi Cigo, pred njim 3 slema. 'Ajmo braco Nemci, poslednji pokusaj, pod kojim je sljemom bomba? :lol:
