E odavno se nisam vise ismijao. Ima par minuta kako sam procitao vic i jos se smijem. Deca dodjose iz hodnika da vide zasto se smijem. :lol::lol::lol:Citat:
bajker01 kaže:
Printable View
E odavno se nisam vise ismijao. Ima par minuta kako sam procitao vic i jos se smijem. Deca dodjose iz hodnika da vide zasto se smijem. :lol::lol::lol:Citat:
bajker01 kaže:
Uciteljica pita Pericu - Da li volis mamu?
ne ona tuce.
Da li volis tatu?
Ne i on tuce.
Da li volis brata?
Ne i on tuce.
A koga onda volis?
PARTIZAN ON NE TUČE.
Prilog 120377
Carski... Bolji zaplet nego u 90% Holivudskih filmova...
...samo je Hickok bolji od ovog...Citat:
KureNS kaže:
------------------------------------------------------------------------------------------
Legalizacija........... -Dobar dan. -Dobar dan! -Ja sam ispektor za legalizacju. -A legalizacija za komisiju? -Moze i tako. -Pa sedite pobogu! -Gde da sednem nema stolice? -Pa onda stojte pobogu i koliko? -Koliko cega? -Pa novaca ili bi u ekserima mozda ti lakse! -Pa gospodine ne ide to tako... -Nego kako? -Ja sam ovde sa nalogom za rusenje vase garaze... -Pa ti ko Dzo dosao bagerom! -Ne nego jugom tu je na prilazu... -Pa kako mislis garazu da srusis sa jugom? -Ne ne razumete ovo je samo nalog... -Ne nego ti ne razumes, ajde teraj taj krs sa prilaza! -I dodji kao covek sa bagerom da imam zbog cega vaditi zolju, greota je trositi na juga!
Današnja scena u prodavnici satova:
Kupujem sat za bratanicu od 6 godina. Izbor: casio (izgledaju kao diveri), swatch, i neki frik frak. Izbor pada na casio. Komentarušem supruzi kako ima i bezel, a ona me pita čemu to služi. Pre nego što sam uspeo da joj odgovorim, prodavačica, ni pet ni šest :"kod ovog sata je to ukras, a kod pravih se može koristiti kad kuvate jaje."
Odlicno, ta prodavacica bar nesto zna o satovima :D .
Jesi gladan?
- Brate kao uložak sam gladan.
Što kao uložak???
- Pa always
Pošto ovaj buket cveća?
- 1700...
Ništa kupiću joj vinjak, ionako ga više voli nego cveće...
Brakorazvodan parnica. Sudac pita ženu:
- Zašto se želite razvesti od muža?
- Zato što nije dobar u seksu.
Na to se začuje ženski glas iz sale:
- Svima je dobar, samo njoj ne valja...
Poslednjem nedostaje drugi deo. Ja ga znam ovako:
Brakorazvodna parnica. Sudija pita ženu:
- Zašto se želite razvesti od muža?
- Nije dobar u krevetu.
Na to se začuje ženski glas iz sale:
- E, svima je dobar, samo njoj ne valja!!!
Komešanje, pa muški glas u pozadini:
- Ma, njoj ni jedan ne valja!
Stariji gospodin u apoteci,guzva nevidjena.
Nekako stigne na red i diskretno,tiho kaze"jedan kondom,molim"
"Sta,glasnije malo nisam cula",kaze apotekarka.
On malo glasnije al' ipak tiho "kondom jedan'.
"Pa kazi kurton glasno i jasno"iz sveg glasa kaze ova.
Covek sabio glavu u ramena ode na kasu,plati kad ova na kasi viknu"kurton placen"!
Uzme racun ode i podigne kondom te podje ka izlazu,na vratima stane, okrene se i kaze:
"Ko nije cuo,veceras jeeeeeeeeb........m"!
Pita Fata Muju:
- Mujo, sta bi radio kad bi znao da ti je ostalo jos pola sata zivota?
- Fato, pa vodio bih ljubav s' tobom!!
- Lepo....a ostalih 25 minuta?
