Uciteljica pita Pericu - Da li volis mamu?
ne ona tuce.
Da li volis tatu?
Ne i on tuce.
Da li volis brata?
Ne i on tuce.
A koga onda volis?
PARTIZAN ON NE TUČE.
...samo je Hickok bolji od ovog...
------------------------------------------------------------------------------------------
Legalizacija........... -Dobar dan. -Dobar dan! -Ja sam ispektor za legalizacju. -A legalizacija za komisiju? -Moze i tako. -Pa sedite pobogu! -Gde da sednem nema stolice? -Pa onda stojte pobogu i koliko? -Koliko cega? -Pa novaca ili bi u ekserima mozda ti lakse! -Pa gospodine ne ide to tako... -Nego kako? -Ja sam ovde sa nalogom za rusenje vase garaze... -Pa ti ko Dzo dosao bagerom! -Ne nego jugom tu je na prilazu... -Pa kako mislis garazu da srusis sa jugom? -Ne ne razumete ovo je samo nalog... -Ne nego ti ne razumes, ajde teraj taj krs sa prilaza! -I dodji kao covek sa bagerom da imam zbog cega vaditi zolju, greota je trositi na juga!
Poslednja ispravka: RUS (20.2.2016. u 10:20)
All the world's a stage,
And all the men and women merely players....W.Shakespeare
Današnja scena u prodavnici satova:
Kupujem sat za bratanicu od 6 godina. Izbor: casio (izgledaju kao diveri), swatch, i neki frik frak. Izbor pada na casio. Komentarušem supruzi kako ima i bezel, a ona me pita čemu to služi. Pre nego što sam uspeo da joj odgovorim, prodavačica, ni pet ni šest :"kod ovog sata je to ukras, a kod pravih se može koristiti kad kuvate jaje."
Lekar mi je prepisao da jedem malo ali često. Ono malo mi polazi za rukom, ono često mnogo teže (Magnus&Bunker)
Odlicno, ta prodavacica bar nesto zna o satovima .
Jesi gladan?
- Brate kao uložak sam gladan.
Što kao uložak???
- Pa always
Pošto ovaj buket cveća?
- 1700...
Ništa kupiću joj vinjak, ionako ga više voli nego cveće...
Brakorazvodan parnica. Sudac pita ženu:
- Zašto se želite razvesti od muža?
- Zato što nije dobar u seksu.
Na to se začuje ženski glas iz sale:
- Svima je dobar, samo njoj ne valja...
"The difference between who you are and who you want to be is what you do."
Poslednjem nedostaje drugi deo. Ja ga znam ovako:
Brakorazvodna parnica. Sudija pita ženu:
- Zašto se želite razvesti od muža?
- Nije dobar u krevetu.
Na to se začuje ženski glas iz sale:
- E, svima je dobar, samo njoj ne valja!!!
Komešanje, pa muški glas u pozadini:
- Ma, njoj ni jedan ne valja!
Stariji gospodin u apoteci,guzva nevidjena.
Nekako stigne na red i diskretno,tiho kaze"jedan kondom,molim"
"Sta,glasnije malo nisam cula",kaze apotekarka.
On malo glasnije al' ipak tiho "kondom jedan'.
"Pa kazi kurton glasno i jasno"iz sveg glasa kaze ova.
Covek sabio glavu u ramena ode na kasu,plati kad ova na kasi viknu"kurton placen"!
Uzme racun ode i podigne kondom te podje ka izlazu,na vratima stane, okrene se i kaze:
"Ko nije cuo,veceras jeeeeeeeeb........m"!
Pita Fata Muju:
- Mujo, sta bi radio kad bi znao da ti je ostalo jos pola sata zivota?
- Fato, pa vodio bih ljubav s' tobom!!
- Lepo....a ostalih 25 minuta?
All the world's a stage,
And all the men and women merely players....W.Shakespeare
Bookmarks sajtovi