Ajde ko zna neki dobar vic ...

[Vladimir NS]

Ljudi,
ne puštajte ženu često kod majke: vratiće se na fabričko podešavanje!

[MMario]

dobar, dobar ...ja sam ga cuo jos pre......resetirati ce se...vratiti na pocetno podesavanje

[lookic]

Bosanac učestvuje na takmičenje u hrvanju i izvuče u prvom kolu najgoreg protivnika, tj turčina koji lomi kičme.
I trener ga upozori da pazi kako se bori da ga ne bi turčin zgrabio i slomio kičmu.
I tako ti oni počnu da se hvataju, i u jednom trnutku turčin zgrabi bosanca, prebaci ga preko leđa i počne da mu lomi kičmu. Krcka sve, a trener od muke pokrio lice rukama.
I u jednom trenutku čuje urlik jaaaooo, skloni ruke s lica, kad ono bosanac stoji na turčinu, totalno ga tuširao.
Trener:
- "Šta bi bosanac?"
Bosanac:
- "Ma ništa, uhvati ovaj turčin da mi lomi kičmu, ja već mislio gotovo je, i otvorim oči kad vidim - jaja. I zagrizem iz sve snage!"
Trener:
- "I?"
Bosanac:
- "Nemaš pojma koliku snagu čovjek dobije kad zagrize vlastita jaja!"

[dusan51]

Zavrsen medjunarodni simpozijum u Bosni i, kao sto je obicaj, domacin organizuje lov na medvede.
Stranci opremljeni najmodernijim snajperima,gonicima....a Mujo poneo motku i Zucka.
Pita ga zcudjeni stranac kako ce sa motkom na medvede a Mujo kaze"samo ti gledaj".
Idu tako,naidju na medveda opkole ga medved nema gde te na drvo.
Pridje Mujo zatrese drvo, medved padne na zemlju,Zucko skoci i capi medveda za jaja a Mujo onom motkom dotuce medveda.
Gleda stranac i ne veruje.
Idu dalje i opet naidju na medveda,opkole,stisnu obruc medve nema gde te na drvo.
Pridje mujo trese drvo al' drvo debelo pa ne moze nista da uradi.
Kaze Mujo stendzeru do sebe"evo ti ova motka,a ja odoh na drvo.Ako padne mecka udri mecku,ako padnem ja udri Zucka".

[salce]

Grupa žena je bila na seminaru o harmoniji u braku. Prvo im je
postavljeno pitanje: "Koja od vas voli svog muža?" i većina je digla
ruku. Zatim je usledilo pitanje: "Kada ste zadnji put kazale mužu da ga
volite?". Neke su rekle danas, neke večeras, a neke nisu odgovorile.
Onda su dobile zadatak da svaka svome mužu iskuca u telefonu poruku:
"Dragi, volim te!". Posle toga je trebalo da međusobno razmene telefone
i da se odgovori javno pročitaju. Ovo su bili top 10:
1) Da nije majka moje dece možda bolesna?
2) Šta je sad? Opet si slupala auto?
3) Ne razumem. Kako to misliš?
4) Šta si sad uradila? Ovog ti puta neću oprostiti.
5) ?!?
6) Ne odugovlači! Reci odmah koliko ti treba!
7) Da li sanjam???
8) Ne budeš li mi rekla kome si ovo htela da pošalješ, još danas ću
da te zakoljem kao vrapca.
9) Molio sam te da više ne piješ.
I na kraju - muž, autor pobedničke poruke:
10) Ko je to?

[salce]

Doktor:
- Dobro Mujo, da počnemo...pušiš li?
Mujo:
- Ne sasvim, doktore!
- Kako to?
- Ja sam pasivni pušac....drugi puše a ja udišem.
- Aha....a da li upraznjavaš sex?
- Ne sasvim...

[salce]

Idu Mujo i Haso ulicom, kad odjednom, iskoči ispred njih pljackaš i zatraži sav novac koji imaju.
Obojica brzo izvade novčanike i počnu vaditi pare.
Na to se Mujo okrene prema Hasi i pruži mu jednu novčanicu:
- Bolan Haso, evo da ti vratim onih 100 eura što ti dugujem...

[salce]

Poruka na mobilnom:

- Ćao dragi, šta radiš?
- Evo legao sam u krevet i pokušavam da zaspim. Ti?
- Evo sedim u kafani....iza tvojih ledja i gledam te kako se mučiš i prevrćes po krevetu...

[Zagor]

[salce]

Izgleda da je svest naroda o vakcinaciji porasla!
Sinoć vidim jednog u ulazu zgrade...sam se bre vakciniše!