Ajde ko zna neki dobar vic ...

U jednom kvizu Mujo odgovara na pitanje za milion eura. Pitanje glasi:
"Koja ptica ne pravi gnezdo?".
Ponudjeni odgovori su:
A: Vrabac.
B: Lasta
C: Kukavica.
Razmišlja Mujo i na kraju zatraži pomoć prijatelja.
Pozovu oni Mujinog jarana Hasu, a on poslije kraćeg razmišljanja kaže:
- Kukavica!
Mujo posluša i osvoji milion. Sutradan Mujo odvede Hasu u najskuplji
restoran, da ga časti.
Kad su seli upita:
- Bogati, Haso, kako si znao, da je baš kukavica ptica koja ne pravi gnezdo?
A Haso će:
- A j*bi ga, sve kontam šta će joj gnezdo kad živi u satu.

Prilog 123947

Prilog 124356

Zamisli ono kad ti komšija pozvoni u 3 sata iza ponoći i još legne na zvono i ne pušta...
Toliko me trgnuo šok da mi skoro ispala bušilica iz ruke.... Eeeee....

Prema statistici, Šumadinci u proseku pešače 1.500 km godišnje.
Prema drugoj statistici, Šumadinac popije prosečno 182 litre alkoholnog pića godišnje.
Zaključak je da šumadinac u proseku troši 12,1 litara na 100 km.
Sunce ti *ebem......pa ni Lada Niva ne troši ovolko .....

Uhapsili pajkani Cigu.
- Ime, prezime, adresa?
- Sandokan Jovanović, Sarajevska 3, stan 10.
Pošalju pajkani jednog da provjeri.
Vraća se on i kaže:
- Ne živi tamo takav čovjek.
Ovi udri, udri, udri, ubiše Boga u Cigi..
- Ime, prezime, adresa?
- Sandokan Jovanović, Sarajevska 3, stan 10.
Oni opet udri, udri, udri po njemu..
- Ime, prezime, adresa?
- Sandokan Jovanović, Sarajevska 3, stan 10.
Odluče da opet pošalju jednog tamo da provjeri,
možda se ovaj prvi zajebao.
Vraća se taj pajkan i kaže:
- Ne živi tamo takav čovek.
Opet oni po Cigi, udri, udri, udri, izlomiše ga skroz.
Ujutru puste Cigu.
Cigo sav slomljen, jedva se dovuče do kuće, kad ga tamo dočeka komšija:
- Sandokane, sinoć te dva puta tražila policija, ja sam im reko da ne živiš ovdje, će platiš pivo??

Bubanj potok
Potok gde se automobili podmladjuju,
kilometraza smanjuje,
a strance je vozila samo baba penzionerka i to samo po dvoristu.

Bračni par ode u IKEU i kupi ormar. Potom muž ode na posao, a žena odluči sama složiti ormar. Rečeno-učinjeno! Kad je ormar bio gotov, žena ga ponosno promotri sa svih strana, a u tom času prođe ulicom tramvaj - kako je stan bio na prvom katu u staroj kući, od vibracija se vrata ormara sama otvore....
"Hm, morat ću učvrstiti sve vijke", pomisli žena i da se na posao. Kad je završila, stane pred ormar - ljepši nego ikada - kad opet prođe tramvaj i vrata ormara se opet uz škripu otvore. Žena, sva uzbuđena i jako ljuta, nazove IKEU: - Sramota! Kakav ste nam to ormar prodali! Servis u IKEI odluči pomoći i pošalju jednog stručnjaka. Pola sata kasnije on stigne - u radnoj odjeći, s natpisom IKEA na prsima. - Gdje je ormar? - upita ženu - VI ste ga sami sastavili? - nastavi, s tonom koji jasno govori što misli o ženama-majstorima u kući.
Popravi sve vijke i spone, stane usred sobe, ponosno pokaže na ormar i reče: - Evo! Uto ulicom prođe tramvaj i "škrip" - vrata ormara se opet otvore! - Nevjerojatno..... - veli majstor - to još nikada nisam vidio! Baci se na posao i sve jako dobro provjeri i učvrsti. Opet prođe još jedan tramvaj i vrata se još jednom sama otvore! - Pa to je neviđeno! - veli majstor iz IKEE -
Znate što, gospođo.... ja ću ući u ormar , zatvoriti vrata i vidjeti kad se vrata počnu otvarati gdje je zapravo problem! Tako i napravi... U međuvremenu, u taj se čas kući vrati muž s posla! - Oh, složila si ormar, draga! - veli muž oduševljeno, ode do njega i otvori vrata......
IKEA majstor stisnut u ormaru blijedo ga pogleda i reče: - Gospodine, Vi mi nikada nećete vjerovati, ali ja ovdje samo čekam tramvaj! :D

Komentar jedne MUDRE babe na događaje u Turskoj:
Sinko tolko poapšenih!? Pa, kako ondak nisu uspeli????

Prvo ti otac brani da spavaš kod momka, a posle i muž....
Nije lako biti žena...

Prilog 125020 Prilog 125021
Prilog 125022 Prilog 125023