Ajde ko zna neki dobar vic ...

[Vukas]

Imaš broj telefona?

[skydrummer]

Nabaviću .

[VLADAN P]

Kaкo знаш дa живиш у XXI веку?1. Несвеснo куцаш ПИН-број у микроталасну.2. Већ годинама ниси играо пасијанс правим картама.3. Имаш листу oд 15 телефонских бројева, дa би причао са својом породицом, кoja броји 3 члана.4. Шаљеш и-меил колеги који седи одмах до тебе.5. Изгубио си контакт с пријатељима, jeр немају и-меил адресу.6. Након напорног радног дана стижеш кући и јављаш се на телефон именом фирме.7. Бираш нулу с кућног телефона, да те пусти даље.8. Добијаш напад панике, jeр си без мобилног изашао из куће, и вратиш се по њега.10. Устанеш ујутро и прво отвориш Outlook, пa oндa куваш кафу.11. Нагињеш главу да би се насмејао.12. Читаш овај текст и смејеш се.13. Joш горе, већ знаш коме ћеш га проследити даље.14. Превише си у фрци да би приметио да на овој листи недостаје број 9.15. Сад се вратиш да погледаш, јел' стварнo недостаје9. И онда се насмејеш... и сад шаљи даље...Успут: Једaн jужноамерички научник je након дуготрајних и компликованих истраживања утврдио, да особе са смањеном сексуалном активношћу читају меилове с руком на мишу. Не мораш сада склањати руку, касно је...

[VLADAN P]

Hladnog, snježnog ponedjeljka u
jutro odigrala se prometna nesreća u kojoj su sudjelovali muškarac i žena.
Oba automobila su totalno
uništena, ali začudo, nijedno od njih dvoje nije ozljeđeno, pravo malo čudo...
Nakon što su se izvukli iz svojih slupanih automobila, muškarac je
počeo galamiti i govoriti ružne stvari o ženama za volanom.
Žena je rekla "Dakle ti si muškarac, zanimljivo..., ali
pogledaj naše aute potpuno su uništeni, a mi smo neozljeđeni, to mora da je
nekakav božji znak..., možda nam bog želi reći da trebamo ostatak naših života
provesti u prijateljstvu i razumijevanju."
Polaskan, muškarac odgovori "O da, to je sigurno božji znak!
Ali ti si ipak skrivila nesreću, ...ženama bi trebalo zabraniti da voze!"
Žena nastavi "A pogledaj ovo, evo još jednog čuda! Moj auto
je potpuno uništen, ali ova butelja vrhunskog vina je preživjela sudar, što
kažeš na to! Sigurno bog želi da popijemo ovo vino i proslavimo to što smo
imali sreće." i pruži bocu muškarcu.
Muškarac samouvjereno klimnu glavom, otvori butelju i ispije pola
boce, a zatim pruži bocu ženi.
Žena uzme bocu, ugura čep na svoje mjesto i pruži bocu natrag
muškarcu.
Muškarac upita "Zar ti nećeš popiti?"
Žena odgovori "Ne. Mislim da ću pričekati policiju..."

[VLADAN P]

-Gde živi Čak Noris?
-Čak tamo.

[Djordje]

Dolazi prodavac usisivača kod babe na vrata,
- Evo imamo nove….
- Nemam ja para sinko!
- Ma samo mala demonstracija.
Uđe on i iz kese istrese gomilu đubreta babi na tepih.
- Ako usisivač ovo ne pokupi do zadnje mrve, ja ću to da pojedem!
- E Bogami sinko hoćeš, meni juče isključili struju!

[milan zmaj]

haha hvala ti..nasmeja me danas...

[BedMadaFaker]

Mladic ulazi u apoteku i kaze apotekaru:
"Dobar dan, mogu li da dobijem jedan kondom? Moja
devojka me je pozvala na veceru i mislim da ona i
ocekuje nesto od mene."
Apotekar mu daje kondom, a mladic izlazeci zastane pa
se vrati:
"Molim vas dajte mi jos jedan kondom, zato sto je i
sestra moje devojke slatka, a uvek prekrsti noge na
tako provokativan nacin da ja mislim da i ona nesto
ocekuje od mene!"
Apotekar mu daje i drugi kondom, kad se mladic opet
obrati:
"Najzad, dajte mi jos jedan kondom, jer je mama moje
devojke jako zgodna zena, a kad god me vidi ona pravi
aluzije ... a posto me je ona pozvala na veceru,
mislim da i ona nesto ocekuje od mene!"
Za vreme vecere, mladic je sedeo sa svojom devojkom s
leve strane, dok su sestra i majka sedeli nasuprot
njima. Kada se pojavio otac, mladic je spustio glavu i
poceo da se moli:
"Dragi Boze, blagoslovi ovu hranu ... hvala ti za sve
sto nam dajes ...!!!"
Par minuta kasnije mladic se dalje molio:
"Hvala ti Boze za tvoju milost ..."
Deset minuta kasnije, mladic se i dalje molio drzeci
glavu pokorno spustenu.
Drugi su se zgledali iznenadjeno, a najvise se cudila
njegova devojka. Priblizila mu se i sapnula mu na uvo:
"Nisam znala da si toliko religiozan!!!"
A mladic joj odgovori:
"Ni ja nisam znao da ti je tata apotekar!!!"

[VLADAN P]

Jedne večeri 4 studenta bili su na zabavi i nisu učili za test koji je trebao biti sledeći dan.
Ujutro su isplanirali sledeće: zaprljali su se što su bolje mogli, zatim su takvi otišli do profesora i rekli mu da su prošlu noć bili na venčanju, a na povratku im je pukla guma na autu pa su ga morali gurati natrag i zbog toga nisu u stanju pisati test.
Profesor je ljubazno dozvolio da pišu test za 3
...dana. Zahvalili su mu i rekli da će biti spremni za 3 dana. Trećeg dana su otišli pisati test. Profesor je rekao da im je pripremio poseban test i da će svako od njih pisati u drugoj prostoriji.
Svi su se složili s tim budući da su se dobro pripremili.
Test se sastojao od jednog pitanja za 100 bodova.
Pitanje 1:
Koja guma?
a) prednja leva
b) zadnja leva
c) prednja desna
d) zadnja desna

[VLADAN P]

Na vratima neba stoji jedan jako ljut čovek i urla :

- Pa šta se dešava ? Šta ja tu radim ?

Pogledajte me !

Imam 35 godina, ne pušim, ne pijem, juče sam rano legao u krevet i sad sam tu pred vama!

Sigurno je neka greška !

Molim vas da proverite !



- Još nam se nikada nije desilo da pogrešimo,

odgovori Sveti Petar, ali proveriću. Kako se zovete?

- Morić. Tomislav Morić.

- Koje vam je zanimanje?

- Vozač bagera.

- Ah..da, evo, našao sam vas.

Tomislav Morić, vozač građevinske mehanizacije...

E, pa, gospodine Moriću, prema našim podacima vi ste umrli od starosti.

Od starosti?

Nemoguće! Pa imam samo 35 godina!



- Pa ne znam, odgovori sveti Petar, sabrali smo sve sate rada koje ste obračunali u Kolubari i to ispada 128 godina...