Ajde ko zna neki dobar vic ...

**VLADAN P** · 21.1.2017., 18:41

Naziv: ružica.jpg, pregleda: 868, veličina: 42,9 KB

**milan zmaj** · 24.1.2017., 8:55

Sede u kupeu, u vozu- Kinez, Amerikanac, Srbin i Crnogorac....i hvale se ko čega ima najviše u svojoj zemlji:

- Odjednom ustane Kinez i baci kroz prozor korpu punu pirinča.

Amerikanac ga začudjeno pogleda:

- Zašto si bacio toliki pirinač, pa šteta je!?

- Ma, mi toga u Kini imamo k'o peska! - odgovori Kinez.

Malo kasnije, ustane Amerikanac i baci svežanj dolara kroz prozor.

- Srbin se zaprepastii i upita ga:

- Zašto baci dolare kroz prozor, pobogu?

- Pa, mi u Americi imamo dolara k'o pleve. - kaže Amerikanac.

Putuju oni i dalje tako, kad odjednom Srbin pogleda Crnogorca, a ovaj mu zapreti prstom:

- Nemoj da ti slučajno padne na pamet da me izbaciš!

Послато са SM-G935F уз помоћ Тапатока

**milan zmaj** · 24.1.2017., 8:56

Pričaju dve žene, jedna iz grada, druga sa sela kako su smršale. Žena iz grada kaže:

Unajmila sam privatnog trenera, išla svaki dan u teretanu. Za doručak sam jela pahuljice, za ručak kuvano povrće i ribu, a večeru sam preskakala. Svaki dan sam pila sokove od voća. Koristila sam samo nerafinisani smeđi šećer i izbegavala ugljene hidrate.

Sluša je seljanka i nevoljno progovori...

- A ja sam smršala od krompira...

- Krompira?! Zar to nema gomilu ugljenih hidrata?! A šta si ga, kuvala?

- Ma kakvi kuvala! KOPALA!

Послато са SM-G935F уз помоћ Тапатока

**milan zmaj** · 24.1.2017., 8:58

Teretana. Zvoni mobilni.

– Halo?

– Ćao dušo. Jesi li u teretani?, pita žena

– Da. Šta ti treba?

– Samo sam ti htela reći da je ona bunda pojeftinila sa 150 hiljada na 80 hiljada. Jel mogu da je kupim?

– Naravno.

– Ti si super. A jel se sećaš kako nam se onaj godišnji na Havajima činioskup? E pa, pojeftinili su ga sa 500.000 na 400.000. šta kažeš? Da mu

platim?

– Može. Uplati, promrmlja čovek.

– Srediću ja to. A kad si već tako dobro raspoložen, upravo stojim ispred autosalona Mercedesa. Sećaš li se one s-klase za 7.000.000? Zamisli,

sad košta samo 5.000.000. Da ga odmah kupim?

– Samo ako je srebrna metalik.

– Baš imaju srebrnu. To je super. Baš si danas zlatan, reče žena i prekine vezu.

Čovek u teretani sa podignutim mobilnim iznad glave viče:

– Ljudi, čiji je ovaj mobilni?

Послато са SM-G935F уз помоћ Тапатока

**Elvedin** · 6.2.2017., 14:33

PRE BRAKA :
Momak - Da,konacno, ne mogu docekati!
Devojka - Jel, hoces da me napustis?
Momak - Ne, nemoj ni pomisljati na to.
Devojka - Volis li me?
Momak - Naravno, sve vise i vise.
Devojka - Jesi li me ikada prevario?
Momak - Ne, kako to mozes da me pitas?
Devojka - Hoces me poljubiti?
Momak - Svaki put kada mi se ukaze prilika.
Devojka - Hoces li me udariti?
Momak - Jesi li ti normalna, pa nisam ja taj tip osobe.
Devojka - Mogu li ti verovati?
Momak - Da.
Devojka - Dragi moj....

POSLE BRAKA
Jednostavno procitaj od kraja ka vrhu.

**VLADAN P** · 6.2.2017., 15:52

Lokalni Crveni krst je shvatio da nikad nisu dobili donaciju od političara koji živi u komšiluku. Jedan od momaka iz Crvenog krsta odluči da ode kod političara i zamoli ga za pomoć. Kada je došao u njegovu kuću, političar ga ljubazno primi i sasluša. Nakon toga ga upita:

Znaš li ti da ja imam bolesnu nepokretnu majku koja penziju ne prima?
Ne znam, odgovori momak posramljeno.
A znaš li ti da moja sestra ima šestoro dece, muž je ostavio, a nema prihoda?
Ne znam, opet će momak.
A znaš li ti da je moj brat ratni veteran, invalid i 100% nepokretan?
Stvarno nisam znao, izvinite.
Pa reci ti meni onda, ako njima ništa ne dajem , zašto bi dao Crvenom krstu?

**VLADAN P** · 6.2.2017., 16:00

Samo žena na samrti da pojmi muke muškarca koji ima temperaturu 37.3.

**Vladimir NS** · 7.2.2017., 2:06

Pričaju Mujo i Haso.
Kaže Mujo: juče sam se igrao sa Fatom doktora.
Haso: i kako je bilo?
Mujo: prvo sam tri sata čekao ispred sobe/ordinacije, onda, kad me je primila, zakazala mi je za dva meseca.
Haso: i šta si uradio?
Mujo: ma, bolan, otišao sam i platio privatno...