ZAJEDNO SMO SKUPA!
Sede u kupeu, u vozu- Kinez, Amerikanac, Srbin i Crnogorac....i hvale se ko čega ima najviše u svojoj zemlji:
- Odjednom ustane Kinez i baci kroz prozor korpu punu pirinča.
Amerikanac ga začudjeno pogleda:
- Zašto si bacio toliki pirinač, pa šteta je!?
- Ma, mi toga u Kini imamo k'o peska! - odgovori Kinez.
Malo kasnije, ustane Amerikanac i baci svežanj dolara kroz prozor.
- Srbin se zaprepastii i upita ga:
- Zašto baci dolare kroz prozor, pobogu?
- Pa, mi u Americi imamo dolara k'o pleve. - kaže Amerikanac.
Putuju oni i dalje tako, kad odjednom Srbin pogleda Crnogorca, a ovaj mu zapreti prstom:
- Nemoj da ti slučajno padne na pamet da me izbaciš!
Послато са SM-G935F уз помоћ Тапатока
next year at this time I'll be a millionaire
Pričaju dve žene, jedna iz grada, druga sa sela kako su smršale. Žena iz grada kaže:
Unajmila sam privatnog trenera, išla svaki dan u teretanu. Za doručak sam jela pahuljice, za ručak kuvano povrće i ribu, a večeru sam preskakala. Svaki dan sam pila sokove od voća. Koristila sam samo nerafinisani smeđi šećer i izbegavala ugljene hidrate.
Sluša je seljanka i nevoljno progovori...
- A ja sam smršala od krompira...
- Krompira?! Zar to nema gomilu ugljenih hidrata?! A šta si ga, kuvala?
- Ma kakvi kuvala! KOPALA!
Послато са SM-G935F уз помоћ Тапатока
next year at this time I'll be a millionaire
Teretana. Zvoni mobilni.
– Halo?
– Ćao dušo. Jesi li u teretani?, pita žena
– Da. Šta ti treba?
– Samo sam ti htela reći da je ona bunda pojeftinila sa 150 hiljada na 80 hiljada. Jel mogu da je kupim?
– Naravno.
– Ti si super. A jel se sećaš kako nam se onaj godišnji na Havajima činioskup? E pa, pojeftinili su ga sa 500.000 na 400.000. šta kažeš? Da mu
platim?
– Može. Uplati, promrmlja čovek.
– Srediću ja to. A kad si već tako dobro raspoložen, upravo stojim ispred autosalona Mercedesa. Sećaš li se one s-klase za 7.000.000? Zamisli,
sad košta samo 5.000.000. Da ga odmah kupim?
– Samo ako je srebrna metalik.
– Baš imaju srebrnu. To je super. Baš si danas zlatan, reče žena i prekine vezu.
Čovek u teretani sa podignutim mobilnim iznad glave viče:
– Ljudi, čiji je ovaj mobilni?
Послато са SM-G935F уз помоћ Тапатока
next year at this time I'll be a millionaire
PRE BRAKA :
Momak - Da,konacno, ne mogu docekati!
Devojka - Jel, hoces da me napustis?
Momak - Ne, nemoj ni pomisljati na to.
Devojka - Volis li me?
Momak - Naravno, sve vise i vise.
Devojka - Jesi li me ikada prevario?
Momak - Ne, kako to mozes da me pitas?
Devojka - Hoces me poljubiti?
Momak - Svaki put kada mi se ukaze prilika.
Devojka - Hoces li me udariti?
Momak - Jesi li ti normalna, pa nisam ja taj tip osobe.
Devojka - Mogu li ti verovati?
Momak - Da.
Devojka - Dragi moj....
POSLE BRAKA
Jednostavno procitaj od kraja ka vrhu.
Ne treba goreti u zelji, s'vremenom sve ce doci...
Lokalni Crveni krst je shvatio da nikad nisu dobili donaciju od političara koji živi u komšiluku. Jedan od momaka iz Crvenog krsta odluči da ode kod političara i zamoli ga za pomoć. Kada je došao u njegovu kuću, političar ga ljubazno primi i sasluša. Nakon toga ga upita:
- Znaš li ti da ja imam bolesnu nepokretnu majku koja penziju ne prima?
- Ne znam, odgovori momak posramljeno.
- A znaš li ti da moja sestra ima šestoro dece, muž je ostavio, a nema prihoda?
- Ne znam, opet će momak.
- A znaš li ti da je moj brat ratni veteran, invalid i 100% nepokretan?
- Stvarno nisam znao, izvinite.
- Pa reci ti meni onda, ako njima ništa ne dajem , zašto bi dao Crvenom krstu?
ZAJEDNO SMO SKUPA!
Samo žena na samrti da pojmi muke muškarca koji ima temperaturu 37.3.
ZAJEDNO SMO SKUPA!
Pričaju Mujo i Haso.
Kaže Mujo: juče sam se igrao sa Fatom doktora.
Haso: i kako je bilo?
Mujo: prvo sam tri sata čekao ispred sobe/ordinacije, onda, kad me je primila, zakazala mi je za dva meseca.
Haso: i šta si uradio?
Mujo: ma, bolan, otišao sam i platio privatno...
stara, dobra kineska poslovica:
svako jutro pojedi jednu zivu zabu i nista gore ti se nece desiti ceo dan...
Ana Karenjina ?!
Šteta je da se baci.
ZAJEDNO SMO SKUPA!
Bookmarks sajtovi