Ajde ko zna neki dobar vic ...

[doyle]

Moj omiljeni:

[salce]

Prica mi deda kako popovi ne valjaju.
- Eee moj deda, valjaju itekako valjaju...

[lookic]

Vozi se Mujo u vozu, a nasuprot njega jedan mladic.
U jednom trenutku mladic ga upita koliko je sati.
Mujo izvadi iz dzepa svoj sat, pogleda u njega, spremi ga i suti.
Nakon nekog vremena upita ga mladic:
- Zasto necete da mi kazete koliko je sati?
- Zato, jer ako ti kazem, ti ces meni reci hvala. Ja cu tebi reci nema na cemu.
Ti ces tada mene pitati kuda putujem, a ja cu tebi reci da idem u Tuzlu.
Ti ces onda mene pitati koga imam u Tuzli, a ja cu tebi odgovoriti da tamo imam zenu i kcer.
Onda ces ti mene pitati koliko godina ima moja kcer, a ja cu tebi odgovoriti da ima dvadeset.
Onda ces ti mene pitati je li moja kcer lijepa, a ja cu ti odgovoriti da takvu ljepoticu malo gdje mozes vidjeti.
Onda ces ti htjeti da dodjes sa mnom u Tuzlu da ju upoznas, a ja cu te odvesti kuci.
Kada ju vidis ti ces ju odmah zaprositi, a ja cu te onda morati poslati u tri p****e materine, jer j*bes zeta koji ni sat nema!
Eto.

[Nešoni]

Racija u parku. Pokupili "devojke noći" i pravo ih odveli u sud. Ima ih mnogo, ispred suda se otegao dugačak red - čekaju sve na izricanje kazne.
Prolazi baka i vidi svoju komšinicu u redu. Naravno, neizbežno pitanje "Otkud ti ovde" a komšinici je naravno bila sramota da kaže šta je pravi razlog, nego da bi otarasila babu samo kratko "Dele besplatan limun pa čekam red da ga dobijem".
Baba kada je čula odmah ode na kraj reda i čekala, čekala i negde pred veče dočeka da izađe pred sudiju.
Sudija je gleda, skida naočare i pita "Gospođo, da niste vi malo stari za ovo"
A baba spremna, ko iz topa "Ne, ne, gospodine, ja skinem protezu pa sisam"

[Misic M.]

Pita momak curu,
Izvini da li si ti možda iz Smedereva?
Ona odgovara,
Ne, odakle ti to?!
Pa građena si kao šporet!!!


Sent from my iPhone using Tapatalk

[Vladimir NS]

[salce]

Muz:
- Doktore, pomagaj....zenu boli grlo, izgubila je glas....Sta da radim...!?
Doktor:
- Raduj se covece.....raduj se !!!

[Vladimir NS]

Mujo se zaposlio u velikoj robnoj kući u NEW YORK-u,
i posle prvog radnog dana poslovođa ga upita koliko je prodao. "1.557.752,20 $", odgovori Mujo, a poslovođa samo što se nije onesvestio.
Ni najiskusniji trgovci nisu u jednom danu uspeli prodati robe za više od 50.000$, a Mujo prvi dan trideset puta više .
Upita on Muju kako mu je to pošlo za rukom?
- "Pa lijepo", odgovori Mujo.
"Prvo sam čovjeku prodao jednu udicu i onda ga nagovorio da kupi barem još jednu za rezervu. Zatim sam mu prodao i nekoliko komada olova. Onda sam ga podsjetio da mu treba i najlon, ali ne bilo kakav već kvalitetan najlon koji može izdržat' veliku ribu. E, onda sam mu rekao da pravu ribu bez obzira na kvalitetu pribora neće moći loviti iz ruke i neka si uzme štap s rolom. Kad je uzeo štap, predložio sam mu da razmisli o kupnji glisera ... Nakon što sam mu prodao Boston Whalera s trajlerom, objasnio sam mu da njegov stari auto jednostavno ne može vući taj gliser i na moj nagovor odlučio se za Grand Cheerokee. Eto kako sam zaradio 1.557.752,20 $".
- "Još ne mogu shvatiti kako ti je to uspelo", reče poslovođa,
"a čovek je došao samo kupiti udicu ?"

- "Ma jok' ", reče Mujo, "došao je kupit' tampone za ženu, pa sam ga pit'o zašto ne ide na pecanje, kad ionako neće je*avat' ovaj vikend !?"
_ _ _

[sin.er]

Sat matematike u školi.

"dakle, dvije mačke dodju do tebe svaka sa dva mačića. Koliko mačaka imaš?"

"7"


"? Ne... Slušaj... Dvije mačke... Svaka ima po DVA potomka..."


"okej..SEDAM"



" dobro jesi malo...pffff...1+2 puta 2 je..."


"šest"


"pa kako onda imaš doma sedam mačaka!?"



"ZATO ŠTO DOMA VEĆ IMAM J..... U MAČKU!!!!"

[Nešoni]

Ulazi čovek u ordinaciju sa žabom na glavi.
"Pobogu, šta vam se to desilo"- pita uznemireno doktor.
"Ma izraslo mi nešto na bulji" - odjedanput progovori žaba

Sent from my BLA-L29 using Tapatalk