Ajde ko zna neki dobar vic ...

[VLADAN P]

Koliki je crnogorski državni rekord u plivanju na 100 metara?

- PEDESET METARA!

[VLADAN P]

Sedi čovek u avionu, putuje u Las Vegas, a do njega prazno sedište. U poslednjem minutu pred poletanje ulazi prelepa plavuša i seda na to prazno mesto. Čovek sav srećan pokušava da počne neku konverzaciju i pita:
- Ako nisam dosadan, zašto letite za Vegas? Idete na odmor?
- Ne, idem na seminar o seksualnoj edukaciji.
- Zaista?
- Da, da, držim predavanje o seksualnim stereotipima. Na primer, smatra se da su Englezi nezainteresovani za seks, a to su najčešće Norvežani. Predrasuda je, zatim, da su Francuzi najbolji ljubavnici, jer su to u stvari Grci. Ili, kaže se da su Italijani najobdareniji, a u stvari najveći imaju američki Indijanci... Ah, ali baš sam dosadna, samo pričam o svom predavanju, a nismo se ni upoznali... Vi ste?
- Vinetu. Vinetu Papadopulos, drago mi je - odgovori čovek.

[VLADAN P]

Fata i Mujo se bude usred olujne noci, u tri ujutru.
Neko jako lupa na njihova vrata.Mujo otvara vrata kuce, a na njima pijanac, pijan ko zemlja, jedva stoji na nogama.Pijanac moli Muju da izadje da ga malo pogura.
"Nema teorije", odjebe ga... Mujo s vrata, "tri je ujutru, covece!" i zalupi mu vrata pred nosom.
"Ko je bio?" pita Fata.
"Ma neki pijanac, trazi da ga poguram" odgovori Mujo.
"Jesi li mu pomogao?" opet pita Fata.
"Nisam lud, tri je ujutru i napolju lije k'o iz kabla!"
"Sram te bilo", poce da ga grdi Fata. "Secas se, kad smo se pre dva meseca vracali od Sulje, kad su ti kola crkla po onoj kisurini, da se ona dvojica momaka nisu zaustavili da te poguraju, nikad se ne bi odande izvukli."
Mujo, se malo postidi, i na kraju se obuce, otvori vrata i prodere se u mrak i kisu:
"Halo, jesi li jos tu?"
"Jesam", dere se pijanac.
"Treba li te jos pogurati?" pita Mujo u mrak.
"Treba, hvala lepo!" kaze pijanac.
"A gde si?" pita opet Mujo.
"Evo me na ljuljaski !"

[Djordje]

^

[VLADAN P]

ONA: Cao DRAGI!
ON: Ma konačno, kako to već dugo čekam!
ONA: Želiš li da odem?
ON: NE! Kako ti pada napamet? Već sama pomisao na to me plaši!
ONA: Voliš li me?
ON: Naravno! U svako doba dana i noći!
ONA: Jesi li me ikada prevario??
ON: NE! Nikada! Zašto to uopće pitaš?
ONA: Hoćeš li me poljubiti?
ON: Da, svaki put kad mi se samo pruži prilika za to!
ONA: Hoćeš li me ikada udariti?
ON: Jesi li poludjela? Pa znaš dobro kakav sam!
ONA: Mogu li ti u potpunosti vjerovati?
ON: Da.
ONA: Ljubavi...


SEDAM GODINA NAKON VJENČANJA:


Tekst jednostavno pročitati odozdo prema gore ...!

[BedMadaFaker]

^^ Hehe!

[sima hrabri]

Pita učiteljica: "Perice, a šta je tvoj tata?"

Perica odgovara: "Moj tata je muška striptizeta u klubu za pedere, i igra go pred drugim muškarcima. Ponekad, kad mu dobro plate, uzme sobu u jeftinom motelu, pa spava s njima."

Učiteljica u šoku izvede Pericu iz učionice i upita ga: "Perice, nije valjda to istina?"

Perica odgovara: "Nije. Moj tata igra fudbal za reprezentaciju Srbije, ali me je bilo sramota da priznam pred svom decom."

[Neša]

Ulazi naš čovek u jednu kafanu negde u Africi. Seda za šank, iz džepa izvadi neko malo zeleno ušato čudovište i stavi ga na šank. Prilazi im šanker:
- Šta želite?
Srbin odgovori:
- Meni vinjak, a za mog prijatelja (pokazuje na čudovište) jedno pivo.
- A šta je to - upita ga zbunjeni šanker.
- Znate, ja sam istraživač, pa smo sa ekspedicijom išli u selo...(pogleda u čudovište), je li Pero, kako se zvaše ono selo gde si vraču opsovao majku?

[Neša]

Šerlok Holms i dr Votson otišli na kampovanje. Kad su legli jedne noći, Šerlok kaže svom vernom dr Votsonu:
- Votsone, pogledaj gore na nebo i reci mi šta vidiš?
- Vidim milione i milione zvezda. - kaže on.
- I šta vam one kažu, Votsone? - pita Šerlok.
- Pa vidite, astronomski gledano, ovaj skup zvezda mi nagoveštava da postoje milioni galaksija sa potencijalnim milijardama planeta. Teološki, zvezde mi govore da je Bog veliki a da smo mi mali. Meteorološki, nebo ovako prepuno zvezdama mi govori da ćemo imati prelep dan sutra... A šta vama kažu ove zvezde?
- Votsone, idiote jedan. Neko nam je ukrao šator. - reče Šerlok.

[BedMadaFaker]

Učiteljica piše levom rukom po tabli a mali Perica začuđeno glasno viknu:
- Učiteljice pa vi nemate dlaka ispod leve miške. Učiteljica reče:
- Perice spakuj lepo stvari i idi kući za danas! Sutradan na predavanju učiteljica piše sa desnom rukom i opet Perica glasno prokomentarisa kako učiteljica nema dlaka ni na pazuhu ispod desne ruke. Tu je učiteljici prekipio njegov bezobrazluk te mu reče da se spakuje i da ne dolazi celu nedelju dana u školu.
Kada se Perica ponovo pojavio u školi učiteljica ispusti kredu te se sagnu da je podigne a Perica se sagnu da vidi gde se otkotrljala kreda i onda ustade i
počne da pakuje svoje stvari.
Učiteljica ga upita:
- gde se ti pakuješ?
Našta joj Perica odgovara:
- Za mene je ova školska godina završena.