Ajde ko zna neki dobar vic ...

Zvoni poštar na vrata i otvara mu Perica sa čašom viskija i tompusom.
"Dobar dan, Perice. Jesu li ti roditelji kod kuće?"
"A, što ti misliš, života ti, jesu li?" - odgovara Perica.

Dva policajca vrse uvidjaj fatalne saobracajne nesrece.
Pita prvi: "Gde je noga?"
Drugi odgovara: "U njivi."
Prvi: "Gde je ruka?"
Drugi: "U njivi."
Prvi: "Gde je glava?"
Drugi: "Na asvaltu."
Prvi: "Jel se pise asvalt ili asfalt?"
Drugi sutne glavu i kaze "U njivi."


***

Krenuli meda, zec i vuk da roštiljaju. Na pola puta meda se seti da nije poneo meso.
Kaže njima dvojici:

Idite vi, ja se vraćam po meso, ali ne dao vam bog da dirnete pivo.
Ako bude falila jedna flaša, gotovi ste.

Kada su stigli, zec kaže:
Haj'mo bre vuče samo po jednu!

Vuk će:
Ma ne smem od mede.

Ma haj'mo popiti, pa ćemo čepove vratiti i on neće ništa primetiti.

I tako jedna po jedna flaša i ode čitava gajba. Kada su skontali šta su uradili, vuk kaže:
Joj zeko, šta ćemo sada kad meda dođe?

Zec mu kaže:
Ništa, ako te meda bude pitao, ti mu slegni ramenima i reci "pffffff".

I tako i bi, dođe meda i primeti da nema više piva pa zagalami, a vuk:
Pffffff!!

Na to će zeka vuku:
Šta "pffffff", gde je pivo pi*ka ti materina?

Citat:

---

eee kaže:

Dragi mužu:
Pišem ti ovo pismo da ti kažem da te ostavljam zauviek.
Sedam godina sam ti bila dobra žena, a šta sam dobila zauzvrat? Ove dve nedelje su bile ravne paklu. Tvoj šef mi je telefonirao da mi kaže da si upravo dao otkaz i to je za mene bila poslednja kap.
Prošle nedelje si došao kući, a nisi ni primetio da sam bila kod frizera i manikira, da sam pripremila tvoje omiljeno jelo i da sam nosila novi negliže. Došao si kući, završio večeru za dva minuta i otišao pravo u krevet posle utakmice. Ne govoriš mi više da me voliš, ne grliš me niti bilo što drugo. Ili me varaš, ili me više ne voliš, ali šta god da je u pitanju, ja odlazim.
Sa srećom, tvoja bivša žena.
PS: Nemoj se truditi da me tražiš. Tvoj brat i ja se selimo u Zapadnu Virdžiniju zajedno.
Draga bivša ženo,
Ništa me nije tako obradovalo kao tvoje pismo. Istina je da smo ti i ja bili sedam godina u braku, mada ti nisi bila ni blizu dobre žene. Ja gledam sport na televiziji ne bih li se isključio od konstantnog prigovaranja. Šteta što to ne pomaže.
Primetio sam da si se prošle nedelje ošišala, ali prvo što mi je palo na pamet bilo je: "Izgleda kao muškarac". Moja majka me je naučila da, ukoliko nemam da kažem ništa lepo, ćutim.
Kada si pripremala moje omiljeno jelo, mora da si me pobrkala sa mojim bratom, jer ja sam prestao da jedem svinjetinu još pre sedam godina, kada sam otkrio kamen u žuči.
Otišao sam da spavam iako si imala na sebi taj negliže, zato što je cena još bila zakačena na njemu. Molio sam Boga da je to samo slučajnost što je moj brat upravo tog jutra pozajmio od mene 50 dolara, a što je cena tvog negližea bila 49,99 dolara.
Usprkos svemu, ja sam te još uvek voleo i osećao da mi još uvek možemo biti zajedno. Zato, kad sam saznao da sam dobio 10 miliona dolara na lotou, dao sam otkaz i kupio nam dve karte za Jamajku. Kad sam došao kući, ti si već bila otišla.
Pretpostavljam da se sve ovo dešavalo sa razlogom. Nadam se da imaš ispunjen život, kakav si oduvek želela. Advokat mi je rekao da zbog pisma koje si mi napisala neću morati da ti dam ni prebijenu paru. Vodi računa o sebi.
Tvoj bivši muž, prebogat i slobodan.
PS: Ne znam da li sam ti ikada rekao, ali moj brat Karl se rodio kao Karla. Nadam se da to ne predstavlja problem.

---

ne razumem :( da li bi mi neko objasnio? :)

jaooooo MIlose Milose....pa lepo procitaj,ubaci se u pricu i sve ce ti biti jasno hahahaha...

Citat:

---

dragon kaže:

Dva policajca vrse uvidjaj fatalne saobracajne nesrece.
Pita prvi: "Gde je noga?"
Drugi odgovara: "U njivi."
Prvi: "Gde je ruka?"
Drugi: "U njivi."
Prvi: "Gde je glava?"
Drugi: "Na asvaltu."
Prvi: "Jel se pise asvalt ili asfalt?"
Drugi sutne glavu i kaze "U njivi."


***

Krenuli meda, zec i vuk da roštiljaju. Na pola puta meda se seti da nije poneo meso.
Kaže njima dvojici:

Idite vi, ja se vraćam po meso, ali ne dao vam bog da dirnete pivo.
Ako bude falila jedna flaša, gotovi ste.

Kada su stigli, zec kaže:
Haj'mo bre vuče samo po jednu!

Vuk će:
Ma ne smem od mede.

Ma haj'mo popiti, pa ćemo čepove vratiti i on neće ništa primetiti.

I tako jedna po jedna flaša i ode čitava gajba. Kada su skontali šta su uradili, vuk kaže:
Joj zeko, šta ćemo sada kad meda dođe?

Zec mu kaže:
Ništa, ako te meda bude pitao, ti mu slegni ramenima i reci "pffffff".

I tako i bi, dođe meda i primeti da nema više piva pa zagalami, a vuk:
Pffffff!!

Na to će zeka vuku:
Šta "pffffff", gde je pivo pi*ka ti materina?

---

HAHAHAAHa bolji vic od ovog sa pandurima nisam cuo odavno! :lol::lol::lol::lol::lol:

Za one koji nisu gadljivi:
Ljube se momak i djevojka i ona će njemu razdragano:"Dragi,uzela sam ti žvaku!" A momak će njoj:"Nisi draga,to sam se ja malo prehladio!!!"




@eee

:top: ! :lol::lol::lol:

Naročito ovo pod PS !!!

Dečak hoda ulicom, a na putu pokraj njega zaustavi se auto.
Muškarac srednjih godina spusti bočno staklo i povika:
- "Mali, ako uđeš daću ti 20 eura!"

Dečak pocrveni, ljubazno ga odbije i nastavi hodati.
Nakon nekoliko metara, vozač opet zaustavi auto pored dečaka:
- "OK, šta misliš o 30 eura, dodam jos i vrećicu bombona?"

Dečak nešto odbrusi tipu i još više ubrza hod.
Međutim, malo dalje automobil ga opet sustigne i muškarac mu se ponovo obrati:
- "Mali, ovo je moja posljednja ponuda, 50 eura i slatkiša koliko god možeš pojesti. Samo uđi, molim te!"

Dečak zastane, osvrne se oko sebe i polako priđe autu:
- "Slušaj tata, ti si kupio tu glupu Daciu, sad se fino sam vozaj u njoj."


:lol:

****

Postrojio Komandir policije policajce i govori im:
Vi koji imate srednju školu stanite desno, a vi koji imate osnovnu školu stanite levo.
Kad jedan policajac osta stojeći i upita Komandira:
A, gde ću ja, nemam nikakvu školu?
Komandir će njemu:
Ti onda stani iza mene.

:no::no::no::no::no::no::no::no::D

Danas sam uradila test trudnoce! - saopstava sponzorusa Zemuncu
- I jesu li bila teska pitanja?

Prolazi Zemunac pored prosjaka,on mu onako jadan pruza ruku i kaze:Brate,nisam jeo tri dana..A Zemunac mu odgovara:Moras brate,makar na silu!

Kako Zemunci prepricavaju lektiru...
ILIJADA
Ta Ilijada traje ko gladna godina. Vodja jedne ekipe mazne ribu od vodje
druge ekipe. Onda ovaj prvi, da ne ispadne jajara, skupi ortake i opkoli.
Ali ovi prvi ga ispushe, onako zestoko, jer su ovi drugi bili do jaja

Kako se zove teniski turnir koji se odzava u Zemunu?

- Znaci, open..

Bari Ciga plavušu da mu da malo p....
• A daj malo, što si takva...
• Ma beži bre budalo! Pogledaj se kakav si!
• Aaajde daj malo. Evo daću ti mobilni! - i drži u ruci najnoviji Sony Ericsson. Plavuša se premišlja... Mobilni telefon... Bar 200 eura vredi...
Ma što da ne! Da mu plavuša p.... i kad su završili kaže mu:
...• Dobio si šta si tražio! Daj sad mobilni!
A tek će Ciga: Piši, 064292...:no: