Ajde ko zna neki dobar vic ...

[BedMadaFaker]

Mali Perica pita svoju učiteljicu da li može da razgovara sa njom posle časa.
Ona prihvati.
Učiteljica: Onda, šta želiš da mi kažeš, Perice?
...Perica: Mislim da sam previše pametan da ostanem u ovom razredu, dosadjujem se. Želeo bih da predjem direktno u Gimnaziju.
Pošto je o tome obavešten i direktor, on upita Pericu da li želi da polaže test. Perica prihvati bez oklevanja i direktor poče sa testom.
Direktor: Hajde, Perice, da vidimo, 3 x 4?
Perica: 12!
Direktor: A 6 x 6?
Perica: 36, gospodine direktore.
Direktor: Glavni grad Japana?
Perica: Tokio.
Test se nastavlja narednih pola sata, Perica ne pravi nijednu grešku!
Na kraju testa, direktor je zadovoljan, ali učiteljica pita da li ona sada može da postavi nekoliko pitanja. Obojica pristaju i ona počinje.
Učiteljica: Dobro, Perice. Krava ih ima 4, a ja ih imam 2, šta je to?
Perica: Noge, gospodjo.
Učiteljica: Tacno. Šta može da se nadje u tvojim pantalonama, a u mojim ih nema?
Direktora iznenadi pitanje...
Perica: Džepovi, gospodjo.
Učiteljica: Dobro, Perice. Gde žene imaju najkovrdžavije dlake?
Direktor se sprema da interveniše kada Perica odgovori.
Perica: U Africi, gospodjo.
Učiteljica: Šta je meko, ali, na rukama žene, postane tvrdo?
Direktor razrogači oči, ali Perica odgovora.
Perica: Lak za nokte, gospodjo.
Uciteljica: Šta muškarci i mi žene imamo na sred nogu?
Perica: Kolena!
Uciteljica: Dobro. A šta udata žena ima šire od neudate?
Direktor ne može da veruje svojim ušima!
Perica: Krevet, gospodjo.
Učiteljica: Koji deo mog tela je često najvlažniji?
Perica: Vaš jezik, gospodjo.
Ucčteljica: Koja reč počinje slovom \"p\" a označava nešto što može da bude vlažno ili suvo i što muškarci vole da gledaju?
Perica: Put!
Direktor, bez daha, sav mokar od znoja, odluči da prekine test i uzviknu: Neću te poslati u gimnaziju, već direktno na fakultet! Čak bih i ja odgovorio pogrešno na sva pitanja iz testa...

[Neša]

Dolazi kamiondžija ispred nekog motela i pita plavušu:
- Je li, šta radiš za 30 evra.
- Mnogo toga - odgovara ona.
- Odlično - reče kamiondžija - istovari mi onda dve tone bukove građe i donesi pivo.

[Neša]

Došao Mujo na odmor u Egipat. Pliva on tako u Nilu, kad odjednom pred njim - krokodil.
Mujo: -Nemoj, Lacosta, majke ti!

Plavuša odlazi da se istušira. Čuje se glas iz kupatila:
- ...,96,..,97,...98,...,99,.......! Upomoć, stonoga!!!

- Šta je to zeleno, maleno, živi u vodi i stalno viče AV, AV?
- Žaba sa govornom manom.

[milan zmaj]

Kako narkoman tera kokoške ?
- Hašiš, hašiš !

[Djordje]

Kupi Muja novu motornu pilu i ode sa Hasom da sece drva u sumu.Ali,posle nekog vremena,ona se pokvati i on kaze Hasi:
Odo ja kuci da uzmem staru pilu.
Vrati se on kuci,trazi staru pilu.koju je ostavio u supi,sve pretrazi,ali je nema.
Pita sina
Dje je stara pila?
ovaj kaze
Ne znam.
Pita cerku
Dje je stara pila?
Ne zna ni ona.
Na kraju uleti u kucu,a tamo sede Fata i njena majka,Mujina tasta i Muja sav besan razdere se na Fatu:
Fato,dje je stara pila?!
A fata mu rece:
Ma sta te briga dje je stara pila,pila je za svoje pare!!

[skydrummer]

Šta se dobije kada se ukrste Crnogorac i Japanac?
- Čovjek koji želi da radi, ali ne može da ustane!
--------------------------------------------------
Pitali Crnogorca da li zna da svira violinu, a on kaže:
- Nijesam probâ, al' znam sigurno.
----------------------------------------------------
Koje su bile posljednje Isusove riječi koje je uputio
Crnogorcima?
- Ne radite ništa dok se ja ne vratim!
---------------------------------------------------------
Poslije zemljotresa, Crnogorac daje oglas u novine:
"Mijenjam stan u epicentru za stan u centru".
---------------------------------------------------------
Milutin piša, ruke mu iza ledja, a pogled mu uprt u nebo.
Prolazi čovjek pokraj njega i upita ga:
* Ej Milutine, pobogu čovjece, šta to radiš?
A Milutin mu reče:
* Ko me jednom iznevjeri, nit' ga gledam, nit' mu ruku pružam!
---------------------------------------------------------
Borili se Crnogorci i Turci, i sad jedan od Crnogoraca
prepričava ishod bitke:
* "Mi ka sokolovi niz Cetinje, a Turci ka pi*de za nama!"

[milan zmaj]

Šetaju dva kostura pored groblja i ugletaju motor koji je neko ostvio odma dobise istu ideju da ga ukradu jedan odma sjede a drugi kostur otrci do groblja..vraca se on i nosi spomenik ispod ruke,kaze ovaj njemu sta ce ti to? a on ce njemu: pa nisam budala da me zaustave bez dokumenata.

[Marko 5]

Evo jednog vica koji ima veze sa satovima

Ujutro: Probudis se, pogledas na sat-07:00, odspavas jos 5 minuta, ponovo pogledas na sat-08:30!
Na poslu: Pogledas na sat-13:00, radis 20 minuta, ponovo pogledas na sat-13:02!
Uvece: Krenes da je*es, pogledas na sat-22:30, je*es sat vremena, ponovo pogledas na sat-22:40!

[Marko 5]

Bog rece magarcu: Ti ces se zvati magarac. Ti ces rintaciti po celi dan i zvace te glupim. Ziveces 20 godina. Magarac odgovori: Uh, to ne zvuci kao dobar zivot. Mogu li ja da zivim 5 godina? I Bog pristane. Onda je Bog stvorio psa. Bog rece psu: Ti ces se zvati pas, ziveces kao potcinjena zivotinja, ziveces od ostataka sa stola i cuvaces kucu. Ziveces 35 godina. Pas odgovori: Mogu li ja onda da zivim 15 godina? I Bog pristane. Onda je Bog stvorio papagaja. Bog rece papagaju: Ti ces se zvati papagaj. Sedeces u uglu dnevnog boravka, ponavljaces sve sto ljudi kazu, i iritiraces svakoga. Ziveces 75 godina. Papagaj odgovori: A kako bi bilo da ja zivim samo 50 godina? I Bog pristane. I onda je Bog stvorio muskarca… Bog rece muskarcu: Ti ces biti ljudsko bice, muskarac, i ziveces odlican zivot. Ti ces biti mudar i pametan, i vladaces i odlucivati na ovom svetu. Ziveces 20 godina. Muskarac odgovori: To zvuci kao jako dobar zivot, al zar ne bi mogao ziveti malo duze? (ovde je muskarac po prvi put iskoristio svoju inteligenciju.) Mogu li dobiti onih 15 godina sto magarac nije hteo, onih 20 sto ih je pas odbio i onih 25 sto papagaj nije zeleo? I Bog pristane. Zato muskarac zivi odlican zivot dok ne napuni 20 godina. Onda se ozeni. Sledecih 15 godina rintaci po celi dan i zovu ga glupim. Onda dobije decu, zivi od ostataka sa stola i cuva kucu sledecih 20 godina. Zadnjih 25 godina sedi u uglu dnevnog boravka, ponavlja sve sto drugi kazu i iritira svakoga.

[skydrummer]

8 razloga zasto Srbin ne moze da bude terorista 1. 8:45 je prerano za ustajanje.



2. Uvek kasnimo tako da bi propustili sva 4 leta.



3. Pričali bismo glasno i privlačili pažnju.


4. Pričamo rukama, tako da bi oružje moralo da bude odloženo.



5. Svi bi hteli da "voze" avion.



6. Prepirali bi se u avionu i započeli tuču.



7. Rekli bi svakome o planu 7 dana unapred.



8. Negde bi morala da bude okačena srpska zastava.




Sta je rasol

"ice tea" od kupusa.