Ajde ko zna neki dobar vic ...

Povela učiteljica decu na ekskurziju, smestila ih u hotelske sobe, ali Perica neće nisakim u sobu osim sa učiteljicom.
učiteljica: Zašto Perice, pa sa drugovima je mnogo lepše, družićete se?
Perica: Ali učiteljice ja sam navikao da spavam sa mamom.
učiteljica: Dobro, ako nećeš ajde onda sa mnom.
U neko doba Perica pita učiteljicu da li može da joj stavi prst u pupak, on je tako navikao kod mame?
učiteljica: Ajde Perice, samo da spavamo već jednom.
Malo kasnije učiteljica: Perice pa to nije pupak.
Perica: Pa učiteljice ni ovo nije prst.

Lopov provalio u kuću i počeo krasti pod svjetlom baterije. Odjednom čuje glas: -Isus te gleda! Ogleda se on, nikog nema, misli da mu se pričinilo i nastavi posao. Ali ubrzo opet čuje isti glas: -Isus te gleda!! Sada siguran da je stvarno čuo, upita u strahu: -T-tko je t-to? -Mosije - čuje se odgovor. Ogleda se on opet oko sebe i vidi papigu u krletci. Ohrabren, s podsmjehom je upita: -Pa koji ti je idiot dao ime Mosije?! -Isti onaj idiot koji je pit bull terijeru dao ime Isus.

Kako udvostručiti vrednost Juga??
Sipati mu gorivo.
-------------------------------------
Kako razlikovati običan Jugo od sportskog??
Sportski Jugo ima tenisku lopticu na kuki za prikolicu.
------------------------------------------
Privezak za ključeve.
To je mala korisna stvar koja nam omogućuje da izgubimo nekoliko ključeva odjednom.
-------------------------------------------

Dolazi muškarac doktoru i kaže:
• Doktore, ja imam problem, ali morate obećati da se nećete smijati!
• Naravno da neću! Ja sam profesionalac, za više od 20 godina koliko radim, nisam se nasmijao pacijentu!
• U redu - kaže muškarac i skine gaće.
Doktor ugleda najmanju "muškost" koju je ikada video. Uprkos obećanju, počne se smijati, najprije tiho, a zatim sve glasnije, do suza. Nakon nekoliko minuta uspije se pribrati i obriše suze.
• Užasno mi je žao... - ispričava se doktor - ne znam šta mi bi, neće se ponoviti. Dobro, recite u čemu je problem?
Muškarac pogleda doktora tužnim pogledom i reče:
• Natečen je...

Ulazi deda u autobous i kaze perici:
Deda: Ajde sinko ustani...
Perica: Jeste pa ti da sednes!!!!
////////////////////////////////////////////////////////////
Pitali Muju da li je gore neznanje ili nezainteresovanost, a Mujo će:
- Ne znam i ne zanimame!
//////////////////////////////////////////////////////////////////////////////

Pita Mujo Fatu:
-Dali bi spavala sa mnom za 1000 evra?
-Pa, kad razmislim,bih!
-A, za 10 evra?
-Kako se usudjujes?! Sta ti mislis ko sam ja!
-To smo vec utvrdili, sada se samo cenkamo!

>> Vratio se Mujo iz Švedske, pa ga pita Haso:
>> - Bolan Mujo, kako je kod Šveđana?
>> - Ma kakva Švedska, oni su 30 godina iza nas.
>> - Aman, pa kako to? - čudi se Haso
>> - A jarane, tamo se još uvek dobro živi.

>> -----------------------------
>> Došao Mujo sa sela u grad. Počeo da se folira, pa na jednoj izložbi
>> muva neku kulturnu gospođicu i nagovara je da pođe s njim:
>> - Kod mene u planini je čist vazduh, mir i tišina!
>> - Da, ali ja sam čula da vi tamo seksualno opštite i sa ovcama i sa
>> kozama i sa kravama i sa guskama...
>> - Jesi luda bona, kakve guske?!
>> ----------------------------------------------------------------------------

>> - Ime?
>> - Mujo.
>> - Prezime?
>> - Hamzić.
>> - Rođen?
>> - Jesam.

>> -----------------------------
>> Pričali Japanac i Bosanac o patriotizmu. Kaže Japanac:
>> - Kod nas je Japan na prvom mestu, onda dolazi posao, pa onda porodica.
>> Bosanac će na to:
>> - Ma kod nas ti je to sasvim drugacije - prvo porodica, pa onda posao,
>> a Japan na poslednjem mestu.

>> -----------------------------
>> Došao Bosanac u Amsterdam i video prostitutku u izlogu pa prišao,
>> pokucao na staklo i pita:
>> - Kol'ko košta?
>> - 50 evra - odgovara prostitutka.
>> - Pa nije mnogo, je l' to duplo staklo?
>> ----------------------------------------------------------------------------
>>
>> U čemu je razlika između Bosanca i filma?
>> - Film se razvija...

>> -----------------------------
>> Šta radi Bosanac kad završi medicinski fakultet?
>> - Prebacuje skelu na ekonomski!

>> -----------------------------
>> Žali se Fata Muji:
>> - Mujo, ja sam trudna...
>> - Pa kako, bolan, Fato, kad sam pazio?
>> - Ma to ti je kao u saobraćaju, džabe što ti paziš kad drugi ne paze.

>> -----------------------------
>> Čita Mujo oglas u novinama i kaže prijatelju:
>> - Vid Haso, policija traži muskarca od 20 do 30 godina, jačeg stasa,
>> pomalo ćelavog, koji noću hoda po parku i siluje žene.
>> - Da. I?
>> - Pa razmišljam da im se javim. Može bit dobra plata, državna ustanova je
>> to.

>> -----------------------------
>> Ide Fata ispred Hase i naiđu oni na Muju. Kaže Mujo
>> - Haso, nije dobro po Kuranu da žena ide ispred muža....
>> Na to će Haso:
>> - Nije po Kuranu, ali jest po minskom polju.

>> -----------------------------
>> Zaposlio se Mujo kao kustos, ali ništa nije znao, pa je počeo da
>> izmišlja:
>> - Dragi posetioci, ovo vam je lobanja cara Lazara.
>> - A ova manja - upita jedan od posetilaca.
>> - Isto njegova, ali kad je bio mali.
>> ----------------------------------------------------------------------------
>> ----------------------------------------------------------------------------
>> -----------------------------
>> Mujo govori Hasi:
>> - Moja žena je anđeo!
>> Na to će Haso:
>> - Blago tebi, moja je još živa.

>> -----------------------------
>> Došao Mujo u Nemačku i otišao u mesaru da se zaposli. Šef mu pokazuje
>> mašinu u koju stavi bika, a sa druge strane izađe kobasica. Mujo će na
>> to:
>> - Ima l' šta da se ubaci kobasica, a izađe bik?
>> Mesar mu odgovori:
>> - To je samo tvoj tata mogao...
>> -----------------------------
>> Udvara se Mujo devojci:
>> - Ja sam sanj'o kako sam ja optuženi, a ti sudija. Optužili su me da
>> sam ukrao kokoške i jaja. Ti si me za kokoške osudila, a za jaja
>> pomilovala...

>> -----------------------------
>> Fata kod lekara:
>> - Doktore, imam veliki problem! Nijedan muškarac ne može da me zadovolji.
>> - Pokušajte sa dva muškarca - reče doktor.
>> - Ma probala sam sa dva, tri, četiri i ništa! - očajno će Fata.
>> - Probajte sa pet ili deset - već začuđen reče lekar.
>> - I to sam probala...
>> - Pa Fato, vi ste medicinski fenomen!
>> - Fenomen, doktore, fenomen, a ne kurva, k'o što celo selo priča!
>> ----------------------------------------------------------------------------
>> ----------------------------------------------------------------------------
>> -----------------------------
>> Uhvati Mujo malog Mujicu kako puši i prigovara mu:
>> - Mujice, sine, pa tek si četvrti razred osnovne, a već pušiš.
>> - Pa tata, i ti si pušio u četvrtom osnovne...
>> - Jesam sine, al' ja sam tad imao 18 godina.

>> -----------------------------
>> Idu Mujo i Haso na planinu i Mujo nakon 300 metara kaže:
>> -Ššaaa...
>> Na to će Haso:
>> - Reći ćeš kad dođemo na vrh.
>> Opet na 700 metara Mujo:
>> - Ššaaa...
>> - Čekaj više, reći ćeš mi na vrhu! - nervozno će Haso.
>> Dođu oni na vrh planine i sad Haso pita Muju:
>> - Što si hteo?
>> Mujo:
>> - Ššaaa... ša... šator smo zaboravili!
>> Vraćaju se oni dole i na 700 metara Mujo opet:
>> - Ššaaa...
>> - More, reći ćeš kad siđemo - kaže Haso.
>> Opet Mujo na 300 metara:
>> - Ššaaa...
>> - Ama, jarane, sačekaj da siđemo!
>> Dođu oni dole i kaže Haso Muji:
>> - Šta si hteo?
>> Mujo:
>> - Ššaaa... ša... šalio sam se."

>> -----------------------------
>> Kupio Mujo akvarijum sa ribicama. Posle nekog vremena sve mu uginu.
>> Ode on da se žali prodavcu.
>> Prodavac ga pita:
>> - Jeste li im redovno menjali vodu?
>> - Pa nisu bile popile ni onu što sam im prvi put nasuo.
>> ----------------------------------------------------------------------------
>> ----------------------------------------------------------------------------
>> -----------------------------
>> Fata čita neku knjigu pa upita Muju:
>> - Mujo, gde su Alpi?
>> - Otkud znam, ti si spremala kuću...
>> ----------------------------------------------------------------------------
>> ----------------------------------------------------------------------------
>> -----------------------------
>> Otišli Mujo i Haso u Nemačku bez dinara, gladni i žedni. Predloži Mujo
>> da odu u zološki vrt i sakriju se kod majmuna, imaće šta da pojedu.
>> Ujutro dođe čuvar, vidi on dva majmuna viška, a hrane nema. Pusti on
>> medveda u kavez, svi majmuni pobegoše, jedino Mujo i Haso u ćošku
>> sede.
>> Dođe medved do njih i kaže:
>> - Ma ne bojte se, ja sam Suljo iz Sarajeva!
>> ----------------------------------------------------------------------------
>> ----------------------------------------------------------------------------
>> -----------------------------
>> Otvorio Mujo apoteku i kad je bilo vreme ručku, on ode i ostavi Hasu
>> da radi. Posle ručka dođe Mujo i pita Hasu:
>> - Jel bio neko?
>> - Jeste, Ibro.
>> - I...
>> - Ima kijavicu.
>> - Jesi l' mu dao nešto?
>> - Jesam, ricinus.
>> - Pa to nije za kijavicu.
>> - Znam, al' neka sad kine ako sme! - reče Haso.
>> ----------------------------------------------------------------------------
>> ----------------------------------------------------------------------------
>> -----------------------------
>> Dođe Mujo kod Hase i pita ga:
>> - Bolan, 'oćeš kupit' pola teleta?
>> Kaže mu Haso:
>> - Šta će mi, pa da mi pada po dvorištu...
>> ----------------------------------------------------------------------------

*

Putnik na zadnjem sjedištu taksija je bio prvi put u gradu i svidjela mu se neka crkva, pa potapše vozača po ramenu kako bi ga o tome nešto i priupitao!
Vozač zaurla, izgubi kontrolu nad autom, umalo udari autobus, uspaničen vrišti i dalje, popne auto na pločnik, jedva izbjegne pješake i zaustavi auto tek centimetar ispred izloga!
Na to će putnik:
"Molim Vas, oprostite, nisam ni slutio da bi Vas lagani dodir po ramenu mogao tako uplašiti. U Vašem gradu vas vjerojatno često pljačkaju!"
vozač:
"Ma idi u pi ... materinu. Danas mi je prvi dan kao taksista. Zadnjih 20 godina vozio sam mrtvačka kola!!!

Ovako moje komsije menjaju padeze :
KO ? - KAD ? - GDE ? - S' KIM ? - S' CIM ?

I novi padez :
U KOLIKO?

muz na zenu kaze;ajmo zence da si priustimo jedan nezaboravni vikend,zena ziva srecna ajmo
a muz na to vidimo se u ponedeljak

muz kaze zeni;zence aj veceras da menjamo pozu,a zence na to odgovara vazi ti ces veceras ispred daske da peglas a ja
ispred televizor..