Strana 21 od 190 PrvaPrva ... 111718192021222324253171121 ... PoslednjaPoslednja
Prikaz rezultata 201 do 210 od ukupno 1894
Like Tree11515Likes

tema: Ajde ko zna neki dobar vic ...

  1. #201
    Član Avatar korisnika BedMadaFaker
    Član od
    7.8.2011.
    Lokacija
    Novi Sad
    Poruke
    150
    Lajkovi
    259
    Reputacioni uticaj
    23

    Određen forumom Re: Urnebesna poredjenja

    Povela učiteljica decu na ekskurziju, smestila ih u hotelske sobe, ali Perica neće nisakim u sobu osim sa učiteljicom.
    učiteljica: Zašto Perice, pa sa drugovima je mnogo lepše, družićete se?
    Perica: Ali učiteljice ja sam navikao da spavam sa mamom.
    učiteljica: Dobro, ako nećeš ajde onda sa mnom.
    U neko doba Perica pita učiteljicu da li može da joj stavi prst u pupak, on je tako navikao kod mame?
    učiteljica: Ajde Perice, samo da spavamo već jednom.
    Malo kasnije učiteljica: Perice pa to nije pupak.
    Perica: Pa učiteljice ni ovo nije prst.
    edin13 and LimunBG like this.
    Napiši mudru izreku i tvoje ime će večno živeti!!!

    Pick my left pocket of its silver dime, but spare the right - it holds my golden time!
    *Oliver Wendell Holmes*


  2. #202
    Član Avatar korisnika BedMadaFaker
    Član od
    7.8.2011.
    Lokacija
    Novi Sad
    Poruke
    150
    Lajkovi
    259
    Reputacioni uticaj
    23

    Određen forumom re: Ajde ko zna neki dobar vic ...

    Lopov provalio u kuću i počeo krasti pod svjetlom baterije. Odjednom čuje glas: -Isus te gleda! Ogleda se on, nikog nema, misli da mu se pričinilo i nastavi posao. Ali ubrzo opet čuje isti glas: -Isus te gleda!! Sada siguran da je stvarno čuo, upita u strahu: -T-tko je t-to? -Mosije - čuje se odgovor. Ogleda se on opet oko sebe i vidi papigu u krletci. Ohrabren, s podsmjehom je upita: -Pa koji ti je idiot dao ime Mosije?! -Isti onaj idiot koji je pit bull terijeru dao ime Isus.
    Poslednja ispravka: BedMadaFaker (26.10.2011. u 23:28) Razlog: Gramatika
    Djordje, tolarbo, bt321 and 2 others like this.
    Napiši mudru izreku i tvoje ime će večno živeti!!!

    Pick my left pocket of its silver dime, but spare the right - it holds my golden time!
    *Oliver Wendell Holmes*


  3. #203
    VIP član Avatar korisnika skydrummer
    Član od
    23.6.2011.
    Poruke
    7.048
    Lajkovi
    30920
    Reputacioni uticaj
    984

    Određen forumom re: Ajde ko zna neki dobar vic ...

    Kako udvostručiti vrednost Juga??
    Sipati mu gorivo.
    -------------------------------------
    Kako razlikovati običan Jugo od sportskog??
    Sportski Jugo ima tenisku lopticu na kuki za prikolicu.
    ------------------------------------------
    Privezak za ključeve.
    To je mala korisna stvar koja nam omogućuje da izgubimo nekoliko ključeva odjednom.
    -------------------------------------------
    RUS, banja and igor bg like this.

  4. #204
    Moderator Avatar korisnika Neša
    Član od
    21.1.2011.
    Lokacija
    Novi Beograd
    Poruke
    6.327
    Lajkovi
    13230
    Blogovi
    9
    Reputacioni uticaj
    602

    Određen forumom re: Ajde ko zna neki dobar vic ...

    Dolazi muškarac doktoru i kaže:
    • Doktore, ja imam problem, ali morate obećati da se nećete smijati!
    • Naravno da neću! Ja sam profesionalac, za više od 20 godina koliko radim, nisam se nasmijao pacijentu!
    • U redu - kaže muškarac i skine gaće.
    Doktor ugleda najmanju "muškost" koju je ikada video. Uprkos obećanju, počne se smijati, najprije tiho, a zatim sve glasnije, do suza. Nakon nekoliko minuta uspije se pribrati i obriše suze.
    • Užasno mi je žao... - ispričava se doktor - ne znam šta mi bi, neće se ponoviti. Dobro, recite u čemu je problem?
    Muškarac pogleda doktora tužnim pogledom i reče:
    • Natečen je...
    Djordje, VLADAN P, bt321 and 3 others like this.

  5. #205
    Moderator Avatar korisnika VLADAN P
    Član od
    18.10.2010.
    Lokacija
    Beograd
    Poruke
    8.632
    Lajkovi
    18032
    Reputacioni uticaj
    282

    Određen forumom re: Ajde ko zna neki dobar vic ...

    Ulazi deda u autobous i kaze perici:
    Deda: Ajde sinko ustani...
    Perica: Jeste pa ti da sednes!!!!
    ////////////////////////////////////////////////////////////
    Pitali Muju da li je gore neznanje ili nezainteresovanost, a Mujo će:
    - Ne znam i ne zanimame!
    //////////////////////////////////////////////////////////////////////////////

    Pita Mujo Fatu:
    -Dali bi spavala sa mnom za 1000 evra?
    -Pa, kad razmislim,bih!
    -A, za 10 evra?
    -Kako se usudjujes?! Sta ti mislis ko sam ja!
    -To smo vec utvrdili, sada se samo cenkamo!
    RUS, banja, Neša and 4 others like this.
    ZAJEDNO SMO SKUPA!

  6. #206
    Administrator Avatar korisnika Vladan Stevanovic
    Član od
    22.1.2008.
    Lokacija
    Beograd
    Poruke
    3.713
    Lajkovi
    4057
    Reputacioni uticaj
    250

    Određen forumom re: Ajde ko zna neki dobar vic ...

    >> Vratio se Mujo iz Švedske, pa ga pita Haso:
    >> - Bolan Mujo, kako je kod Šveđana?
    >> - Ma kakva Švedska, oni su 30 godina iza nas.
    >> - Aman, pa kako to? - čudi se Haso
    >> - A jarane, tamo se još uvek dobro živi.

    >> -----------------------------
    >> Došao Mujo sa sela u grad. Počeo da se folira, pa na jednoj izložbi
    >> muva neku kulturnu gospođicu i nagovara je da pođe s njim:
    >> - Kod mene u planini je čist vazduh, mir i tišina!
    >> - Da, ali ja sam čula da vi tamo seksualno opštite i sa ovcama i sa
    >> kozama i sa kravama i sa guskama...
    >> - Jesi luda bona, kakve guske?!
    >> ----------------------------------------------------------------------------

    >> - Ime?
    >> - Mujo.
    >> - Prezime?
    >> - Hamzić.
    >> - Rođen?
    >> - Jesam.

    >> -----------------------------
    >> Pričali Japanac i Bosanac o patriotizmu. Kaže Japanac:
    >> - Kod nas je Japan na prvom mestu, onda dolazi posao, pa onda porodica.
    >> Bosanac će na to:
    >> - Ma kod nas ti je to sasvim drugacije - prvo porodica, pa onda posao,
    >> a Japan na poslednjem mestu.

    >> -----------------------------
    >> Došao Bosanac u Amsterdam i video prostitutku u izlogu pa prišao,
    >> pokucao na staklo i pita:
    >> - Kol'ko košta?
    >> - 50 evra - odgovara prostitutka.
    >> - Pa nije mnogo, je l' to duplo staklo?
    >> ----------------------------------------------------------------------------
    >>
    >> U čemu je razlika između Bosanca i filma?
    >> - Film se razvija...

    >> -----------------------------
    >> Šta radi Bosanac kad završi medicinski fakultet?
    >> - Prebacuje skelu na ekonomski!

    >> -----------------------------
    >> Žali se Fata Muji:
    >> - Mujo, ja sam trudna...
    >> - Pa kako, bolan, Fato, kad sam pazio?
    >> - Ma to ti je kao u saobraćaju, džabe što ti paziš kad drugi ne paze.

    >> -----------------------------
    >> Čita Mujo oglas u novinama i kaže prijatelju:
    >> - Vid Haso, policija traži muskarca od 20 do 30 godina, jačeg stasa,
    >> pomalo ćelavog, koji noću hoda po parku i siluje žene.
    >> - Da. I?
    >> - Pa razmišljam da im se javim. Može bit dobra plata, državna ustanova je
    >> to.

    >> -----------------------------
    >> Ide Fata ispred Hase i naiđu oni na Muju. Kaže Mujo
    >> - Haso, nije dobro po Kuranu da žena ide ispred muža....
    >> Na to će Haso:
    >> - Nije po Kuranu, ali jest po minskom polju.

    >> -----------------------------
    >> Zaposlio se Mujo kao kustos, ali ništa nije znao, pa je počeo da
    >> izmišlja:
    >> - Dragi posetioci, ovo vam je lobanja cara Lazara.
    >> - A ova manja - upita jedan od posetilaca.
    >> - Isto njegova, ali kad je bio mali.
    >> ----------------------------------------------------------------------------
    >> ----------------------------------------------------------------------------
    >> -----------------------------
    >> Mujo govori Hasi:
    >> - Moja žena je anđeo!
    >> Na to će Haso:
    >> - Blago tebi, moja je još živa.

    >> -----------------------------
    >> Došao Mujo u Nemačku i otišao u mesaru da se zaposli. Šef mu pokazuje
    >> mašinu u koju stavi bika, a sa druge strane izađe kobasica. Mujo će na
    >> to:
    >> - Ima l' šta da se ubaci kobasica, a izađe bik?
    >> Mesar mu odgovori:
    >> - To je samo tvoj tata mogao...
    >> -----------------------------
    >> Udvara se Mujo devojci:
    >> - Ja sam sanj'o kako sam ja optuženi, a ti sudija. Optužili su me da
    >> sam ukrao kokoške i jaja. Ti si me za kokoške osudila, a za jaja
    >> pomilovala...

    >> -----------------------------
    >> Fata kod lekara:
    >> - Doktore, imam veliki problem! Nijedan muškarac ne može da me zadovolji.
    >> - Pokušajte sa dva muškarca - reče doktor.
    >> - Ma probala sam sa dva, tri, četiri i ništa! - očajno će Fata.
    >> - Probajte sa pet ili deset - već začuđen reče lekar.
    >> - I to sam probala...
    >> - Pa Fato, vi ste medicinski fenomen!
    >> - Fenomen, doktore, fenomen, a ne kurva, k'o što celo selo priča!
    >> ----------------------------------------------------------------------------
    >> ----------------------------------------------------------------------------
    >> -----------------------------
    >> Uhvati Mujo malog Mujicu kako puši i prigovara mu:
    >> - Mujice, sine, pa tek si četvrti razred osnovne, a već pušiš.
    >> - Pa tata, i ti si pušio u četvrtom osnovne...
    >> - Jesam sine, al' ja sam tad imao 18 godina.

    >> -----------------------------
    >> Idu Mujo i Haso na planinu i Mujo nakon 300 metara kaže:
    >> -Ššaaa...
    >> Na to će Haso:
    >> - Reći ćeš kad dođemo na vrh.
    >> Opet na 700 metara Mujo:
    >> - Ššaaa...
    >> - Čekaj više, reći ćeš mi na vrhu! - nervozno će Haso.
    >> Dođu oni na vrh planine i sad Haso pita Muju:
    >> - Što si hteo?
    >> Mujo:
    >> - Ššaaa... ša... šator smo zaboravili!
    >> Vraćaju se oni dole i na 700 metara Mujo opet:
    >> - Ššaaa...
    >> - More, reći ćeš kad siđemo - kaže Haso.
    >> Opet Mujo na 300 metara:
    >> - Ššaaa...
    >> - Ama, jarane, sačekaj da siđemo!
    >> Dođu oni dole i kaže Haso Muji:
    >> - Šta si hteo?
    >> Mujo:
    >> - Ššaaa... ša... šalio sam se."

    >> -----------------------------
    >> Kupio Mujo akvarijum sa ribicama. Posle nekog vremena sve mu uginu.
    >> Ode on da se žali prodavcu.
    >> Prodavac ga pita:
    >> - Jeste li im redovno menjali vodu?
    >> - Pa nisu bile popile ni onu što sam im prvi put nasuo.
    >> ----------------------------------------------------------------------------
    >> ----------------------------------------------------------------------------
    >> -----------------------------
    >> Fata čita neku knjigu pa upita Muju:
    >> - Mujo, gde su Alpi?
    >> - Otkud znam, ti si spremala kuću...
    >> ----------------------------------------------------------------------------
    >> ----------------------------------------------------------------------------
    >> -----------------------------
    >> Otišli Mujo i Haso u Nemačku bez dinara, gladni i žedni. Predloži Mujo
    >> da odu u zološki vrt i sakriju se kod majmuna, imaće šta da pojedu.
    >> Ujutro dođe čuvar, vidi on dva majmuna viška, a hrane nema. Pusti on
    >> medveda u kavez, svi majmuni pobegoše, jedino Mujo i Haso u ćošku
    >> sede.
    >> Dođe medved do njih i kaže:
    >> - Ma ne bojte se, ja sam Suljo iz Sarajeva!
    >> ----------------------------------------------------------------------------
    >> ----------------------------------------------------------------------------
    >> -----------------------------
    >> Otvorio Mujo apoteku i kad je bilo vreme ručku, on ode i ostavi Hasu
    >> da radi. Posle ručka dođe Mujo i pita Hasu:
    >> - Jel bio neko?
    >> - Jeste, Ibro.
    >> - I...
    >> - Ima kijavicu.
    >> - Jesi l' mu dao nešto?
    >> - Jesam, ricinus.
    >> - Pa to nije za kijavicu.
    >> - Znam, al' neka sad kine ako sme! - reče Haso.
    >> ----------------------------------------------------------------------------
    >> ----------------------------------------------------------------------------
    >> -----------------------------
    >> Dođe Mujo kod Hase i pita ga:
    >> - Bolan, 'oćeš kupit' pola teleta?
    >> Kaže mu Haso:
    >> - Šta će mi, pa da mi pada po dvorištu...
    >> ----------------------------------------------------------------------------

    *

  7. #207
    Stariji član Avatar korisnika sector77
    Član od
    10.4.2010.
    Lokacija
    zagreb
    Poruke
    1.112
    Lajkovi
    13183
    Reputacioni uticaj
    50

    Određen forumom Re: Urnebesna poredjenja

    Putnik na zadnjem sjedištu taksija je bio prvi put u gradu i svidjela mu se neka crkva, pa potapše vozača po ramenu kako bi ga o tome nešto i priupitao!
    Vozač zaurla, izgubi kontrolu nad autom, umalo udari autobus, uspaničen vrišti i dalje, popne auto na pločnik, jedva izbjegne pješake i zaustavi auto tek centimetar ispred izloga!
    Na to će putnik:
    "Molim Vas, oprostite, nisam ni slutio da bi Vas lagani dodir po ramenu mogao tako uplašiti. U Vašem gradu vas vjerojatno često pljačkaju!"
    vozač:
    "Ma idi u pi ... materinu. Danas mi je prvi dan kao taksista. Zadnjih 20 godina vozio sam mrtvačka kola!!!
    vladas, jagos, Bigmag and 7 others like this.

  8. #208
    Počasni član Avatar korisnika milan zmaj
    Član od
    20.12.2008.
    Lokacija
    SRBIJA.Beograd
    Poruke
    9.491
    Lajkovi
    36959
    Blogovi
    2
    Reputacioni uticaj
    159

    Određen forumom re: Ajde ko zna neki dobar vic ...

    Ovako moje komsije menjaju padeze :
    KO ? - KAD ? - GDE ? - S' KIM ? - S' CIM ?

    I novi padez :
    U KOLIKO?
    igor bg likes this.

    next year at this time I'll be a millionaire




  9. #209
    Stariji član Avatar korisnika bt321
    Član od
    5.2.2011.
    Lokacija
    SKOPJE-MK
    Poruke
    1.834
    Lajkovi
    16238
    Reputacioni uticaj
    25

    Određen forumom re: Ajde ko zna neki dobar vic ...

    muz na zenu kaze;ajmo zence da si priustimo jedan nezaboravni vikend,zena ziva srecna ajmo
    a muz na to vidimo se u ponedeljak
    VLADAN P, Neša, igor bg and 2 others like this.

  10. #210
    Stariji član Avatar korisnika bt321
    Član od
    5.2.2011.
    Lokacija
    SKOPJE-MK
    Poruke
    1.834
    Lajkovi
    16238
    Reputacioni uticaj
    25

    Određen forumom re: Ajde ko zna neki dobar vic ...

    muz kaze zeni;zence aj veceras da menjamo pozu,a zence na to odgovara vazi ti ces veceras ispred daske da peglas a ja
    ispred televizor..
    Neša and igor bg like this.

Slične teme

  1. Da li je moguce ovako malo odstupanje u tačnosti
    By nikola0406 in forum Opšti forum
    Odgovora: 12
    Poslednja poruka: 1.7.2010., 8:42
  2. Dobar odnos cena-kvalitet, za max 300eura!
    By Uros GT in forum Pristupačni satovi
    Odgovora: 14
    Poslednja poruka: 4.6.2010., 21:58
  3. Bio neki vasar u subotici, kad tamo...
    By Laslo51 in forum Vesti, objave
    Odgovora: 2
    Poslednja poruka: 11.11.2009., 20:44
  4. Koji od ova 2 ili mozda neki treci?
    By cor in forum Koji sat kupiti?
    Odgovora: 5
    Poslednja poruka: 25.6.2009., 13:28
  5. Jel moguce naci malo luksuzniji sat do 1000e?
    By Ulysse Nardin in forum Koji sat kupiti?
    Odgovora: 3
    Poslednja poruka: 11.3.2009., 23:57

Tags for this Thread

Bookmarks sajtovi

Vaš status

  • Ne možete postavljati teme
  • Ne možete odgovarati na poruke
  • Ne možete slati priloge uz poruke
  • Ne možete prepravljati svoje poruke
  •