Ajde ko zna neki dobar vic ...

PLAVUSA PISE SINU...
Dragi sine,
Pisem ti ovo pismo da bi znao da ti pisem. Ako dobijes ovo pismo, znaci da je stiglo. Ako ga ne primis, javi mi da ti ponovo posaljem. Pisem sporo, jer znam da sporo citas...
Prije neki dan je tvoj otac procitao u novinama da se po statistici vecina saobracajnih nezgoda događa na kilometar od kuce. Tako smo se mi preselili malo dalje od kuce. Kuca je prelijepa. I m...amo cak i ves masinu, ali ne radi. Jucer sam stavila ves u nju, povukla sam vodu i vesa vise nije bilo...
Ovdje vrijeme i nije tako lose. Prosli tjedan je samo dva puta padala kisa. Prvi put je trajala 3 dana, a drugi put 4. U vezi sa onom jaknom koju si zelio, tvoj ujak Dragan mi je rekao da, ako ti je budemo slali, skinemo dugmad posto su teska i vise bi kostalo. Tako smo mi skiuli dugmad i stavili smo ih u dzep...
Napokon smo sahranili tvog djeda. Pronasli smo ga kada smo cistili kucu. Bio je u ormanu od onog dana kada je pobjedio dok smo igrali skrivaca. Prije nekoliko dana eksplodirala je plinska boca u kuhinji i izbacila tvog oca i mene vani kroz prozor. Koji osjecaj! Napokon smo poslje toliko godina ja i tvoj otac izasli zajedno.
Kad vec spominjem tvog oca-dobio je novi posao!!! Veoma je ponosan. Ispod njega se nalazi oko 500 ljudi. Kosi travu na groblju. Tvoja sestra, znas ona sto se udala za njenog muza, napokon se porodila. Ne znamo jos spol tako da ne znam da li si postao ujka ili tetka. Ako je zensko, nazvace je po meni, mada mi je cudno da svoje dijete zove Mama. Tvoj rodjak Zoran se ozenio. Cijeli dan se moli pred zenom jer je djevica. Ne viđamo vise tvog ujaka Miroslava... Mozda zato sto je umro prije 3 godine...ne znam... A da ne govorim o tvom bratu Jovanu... on je grozan... zakljucao je vrata od automobila a ostali mu kljucevi unutra, pa je morao ici kuci da donese kljuceve i izbavi nas van... Jedva smo se izvukli... Katastrofa...
Dobro sine... Necu ti napisati adresu jer ne znam koja je. Ljudi od kojih smo kupili kucu od njih su skinuli broj s nje. Ako vidis Mariju pozdravi je, a ako je ne vidis, nemoj joj nista govoriti.
Mama koja te voli
P.S. Htjela sam ti poslati malo para, ali sam vec zatvorila kovertu...
*M*

Voze se Mujo i Amer u avionu
Mujo vadi jabuku i počne je jesti :
Amer: Šta je to ?
Mujo: Jabuka
Amer: Kod nas u Americi jabuke su duplo veće
Vadi Mujo krušku i počne je jesti :
Amer: Šta je to ?
Mujo: Kruška
Amer: Kod nas kruške su 3 puta veće nego vaše
Vadi Mujo lubenicu :
Amer: Šta je to ?
Mujo: Grašak pizda ti materina

Dođe mali Ivica u sobu i uhvati mamu i tatu kako se ševe. Pita Ivica:

- Tata! Što to radiš!?
- Jebem ti mamu.

I ode mali Ivica u svoju sobu i krene ševiti baku. Dođe tata i vikne:

- Ivice! Pa što to radiš!!?
- Ništa. Eto, sad vidiš kako je to kad ti netko jebe mamu.

^^ Druže ovo je bolesno, al' sam se nasmejo do suza.... :lol:

a znam ali teska su vremena treba nam smijeha malo:thumbsup:

Hvali se Englez kako je ženi za rođendan kupio Porshe i da ide od 0 do 100 za 7 sekundi. Francuz kaže:
• A ja sam svojoj kupio Ferrari i za 5 sekundi ide od 0 do 100.
Bosanac sluša pa reče:
• Ja sam svojoj Fati kupio poklon, i za 1 sekundu ide od 0 do 100.
Englez i Francuz će uglas:
• Ma, nemoguće, pričaš gluposti, to ne postoji... a šta si joj to kupio?!
• Vagu! - reče Bosanac.

Kaže Haso Muji: “Vidi Mujo, Fata tek juče naučila plivati, a danas već roni sat i po.

Vozi se Mujo po autoputu i prokuva mu motor.Sav živčan izlazi iz auta i počne lupati po njemu, u tom trenutku stane neki tip sa mercedesom i pita: "U čemu je problem?". A Mujo će: "Ma prokuvo mi motor!". Frajer: "Ma mogu te ja povući do najbliže radionice" "Može super, ali ako budeš išao brže od 80 km/h blicaću ti da usporiš." -odgovori Mujo. I tako krenu oni, kad u jednom trenutku proleti pokraj njih BMW 250 na sat. Lik u mercedesu sav lud poče psovati:"Neće valjda mene neki BMW da pretekne!" I po gasu za njim, a jadan Mujo blica kao lud. I ganjaju se oni tako po autoputu kad ono policajac snima brzinu:BMW-250,Mercedes-250,Fića-250 i pade u nesvest...Dotrči mu partner i pita ga:"Jesi li dobro?Šta je bilo?" A on će:"Nećeš verovati šta je bilo. Merim ja brzinu kad ono BMW-250,Mercedes-250,Fića-250 i još im blica da se sklone!!

Otišao Haso prvi put u pozoriste, pa ga pita Mujo:
- Jel' ba, Haso, pa kako je bilo?
- Ma ne pitaj. Jako dosadno, da sam jedva izdržao. Jedino je dobro bilo kad su na kraju dijelili kapute. Ja uz'o tri komada.

Rat u Bosni,Muja i Hasa nakon 3 meseca neprekidnih borbi setaju i nabasaju u selo u kojem nije bilo nikog,osim jedne krmace.Gleda Mujo krmacu i kaze Hasi"Bolan Haso 3 meseca nista nismo je...,ajde da opalimo ovu krmacu ,niko nece da zna.Slozi se Hasa i ode prvi,a Muja ceka napolju.Cuje kako krmaca malo zaskvica i posle 10 minuta izadje napole i kaze "Aj sad ti bolan.".Udje Mujo vreme prolazi,krmaca skvici kao blesava,prodje 15,20 minuta,pola sata,sat,krmaca zacutala...i najzad izlazi Muja,a Hasa ga pita"Sto ti je bolan trebalo toliko?". "Ma pusti bolan dok sam je okreno na ledja,prodje dosta vremena." Hasa u cudu pita "Pa sto si je okreto na ledja?",A Muja ce..."A kako cemo se ljubit,bolan?"