Ajde ko zna neki dobar vic ...

[23jewels]

[Bishop]

Ide Haso ulicom i nosi cveće. U to nailazi njegova žena Fata i pita ga gde je krenuo.
Kaže Haso: Idem kod Esme.
Fata: A šta ćeš sa tim cvećem?
Haso: Pa, nosim Esmi.
Fata: Znači Esmi cveće, a meni ku*ac!!!
Haso: Pa, o'š ti cveće?

[skydrummer]

SRPSKE DEFINICIJE


Mladenci

Sporedni likovi na srpskim svadbama.

Dark side of the moon

Druga polovina meseca u kojoj nemaš para jer si ih potrošio u prvoj polovini
na komunikalije i ostale harače koje potražuje vlas' .

Imam gasove

Bespotreban trud da ispadneš kulturan. Prdn'о si i gotovo.

Šlog ruka

Totalno neprirodan položaj ruke prilikom nošenja tašne kod žena.Ruka u ovom
položaju je savijena u laktu pod uglom od 90 ( ili više ) stepeni. Tašna se
u ovom položaju nosi okačena o ruku. U istoj ruci se u većini slučajeva
nalazi mobilni telefon ili pak mali novčanik.

Artist

Najpoznatiji muzičar, nema ko nema njegovu muziku u kompu. Obično je u audio
formatu.

Najjače pesme su mu Track1 i Track4 !

Fatalna žena

Žena...
za volanom...
na auto-putu...
koja nije stigla da se našminka pre ulaska u kola...
a koja mora izaći našminkana.

Posuđe koje nikada ne mora da se pere

Čašice od rakije - one se same od sebe dezinfikuju pri upotrebi.

Engleski

Danas je engleski jezik isto što je u vreme Sterije i Pokondirene tikve bio
francuski. Ljudi koji ga govore nepismenoj svetini deluju mnogo obrazovanije
nego što zapravo jesu i izazivaju divljenje, usled nerazumevanja šta dotični
govori, po principu - ako ja ne kontam, onda je sigurno nešto mnogo pametno.
Tako možemo svakodnevno čuti od raznih poznatih ličnosti kako je njihov
attitude da treba nositi kežual aksesoris prilikom branča, a ako ste
celebrity važno je da imate personaliti, da budete trendi, ali da umete da
plivate u vodama mejnstrima, posećujete performanse( kako one koji su open,
tako i one klozed i viajpi) i sigurno će te se naći u emisiji Lune Lu, tik
uz Isidoru Bjelicu.

Šta si prosuo?

Pitanje koje žena postavi mužu kada ga vidi da je samoinicijativno uzeo
usisivač u ruke

Ultimate Survival : Serbia

Pokušaj da se preživi sa 20.000 dinara mesečno.

[skydrummer]

Srpski feng shui

-Ne sedi se pored otvorenog prozora dok grmi da grom ne udje kroz prozor.

-Ne preskači nekoga dok se izvalio u dnevnoj sobi jer neće da poraste.

-Ne šeta se kroz kuću sa jednom bosom a drugom obuvenom čarapom, nećeš moći
da se udaš/oženiš.

-Ako ukrstite ruke sa drugima dok se pozdravljaju, neko će da se uda/oženi
što mu dodlje kao protivmera ovome iznad.

-Ako imaš manji palac na nozi od onog prsta do njega (kako li se zovu nožni
prsti nemam pojma) žena ima da te maklja u braku, u smislu batina.

I naravno, nešto što nema nikakve veze sa feng šuijem (kao da ovo iznad
ima)-da komšiji crkne krava, pa onda i meni, pa da vidim od koga će onda
komšija da kupuje mleko!!!

Hartija od vrednosti

Bilo koja vrsta papira kad vam se pri#ere u vozu........


Ciroza jetre

Teška bolest koja se dobija ако se pretera sa željama za zdrav život.

- Аj živeli !
- U zdravlje !


Marko i Nikola

Imena pod kojima se verovatno krije najviše švalerki u mobilnim telefonima.
Pandan među švalerima su Jelena i Ivana.

Smart

Jedini automobil koji glavni glumci nikad neće voziti u horor filmovima - ne
može ubica da ih napadne sa zadnjeg sedišta.

[backarelli]

...evo jedan koji najverovatnije znate, al` eto

-hvalili se švajcarac, japanac i rus sa svojim satovima...
Kaže švajcarac : " eto , swiss made by wenger , 10god garancije i košta 500 franaka !"
...japanac : " mi proizvodimo Citizen eko-drive za 250$ ,vrlo precizan i pouzdan sat. "
Izvadi Ruja neki veliki jednostavni sat , samo kazaljke i bez datuma : " evo naš ruski košta 500 rublje..." i u tom trenutku mu nekako ispade sat, a iz sata izlete bubaRus. Švajcarac krene nogom da zgazi bubaRusa , a Ruja povika " njeeet , njet, njeeettt... eeeta mašinist ! "

[Lastor]

Chuck Norris nosi Oris

[skydiver]

Ne znam da li je bilo, ali da li znate zašto roditelji u Srbiji deci više ne kupuju čokoladu???

-Zato što će Boris Tadić doći na otvaranje!!!

[skydrummer]

Zaposlili se Mujo i Haso kao piloti u Oružanim snagama Bosne i Hercegovine pa krenuli na svoj prvi let.

Kada su međutim trebali sleteti na mostarski aerodrom, videli oni da je pista mnogo kraća nego što
su učili na obuci. Spustili su nekako avion, aktivirali sve kočnice,zaškripale su i zadimile se gume, a avion produžio
preko ivice, probio ogradu i jedva se nekako zaustavio na livadi iza piste.
- "Je*o majku svoju, kako su napravili ovu pistu!" - opsovao Mujo na kraju,skidajući kacigu.
- "Nema više od 100 metara!"- "Baš." - dodao Haso, "Al glavno da im je široka kilometar.....!?"

[skydrummer]

Komunizam VS Kapitalizam

U komunizmu su lopovi krali toalet papir, sapun, olovke, u kapitalizmu lopovi kradu fabrike toalet papira, fabrike sapuna, fabrike olovaka.

U komunizmu su radnici dobijali viškove, u kapitalizmu su radnici višak.

U komunizmu je puno ljudi kralo malo, u kapitalizmu malo ljudi krade puno.

U komunizmu smo po mišljenje morali ići u Beograd, u kapitalizmu po mišljenje moramo ići u Brisel.

U komunizmu se radilo malo i još su radnike nazivali herojima rada, u kapitalizmu se radi puno i još te nazivaju neradnikom, lenštinom, parazitom.

U komunizmu, ako si hteo dobar posao ili stan nisi morao reći koje si nacije, u kapitalizmu možeš govoriti što god hoćeš, ionako nećeš dobiti ni dobar posao ni stan.

U komunizmu je bilo besplatno obrazovanje, zdravstvo, sigurno radno mesto, ali isto tako i male plate i loši i nekvalitetni proizvodi koji se brzo kvare.
U kapitalizmu uz male plate i loše i nekvalitetni proizvodi koji se brzo kvare, nema ni besplatnog obrazovanja, zdravstva ni sigurnih radnih mesta.

U komunizmu nije bilo slobode izbora, ljudi su se bojali partije.
U kapitalizmu postoji sloboda i mnogo više izbora. Ne moraš se bojati samo partije, možeš se bojati i za svoje radno mesto, za svoju platu, hoće li se rate kredita dizati, kako ćeš otplaćivati kredit ako se razboliš, hoćeš li moći platiti lečenje ako se razboliš, možeš li priuštiti deci školovanje.

Dakle ima puno više izbora od čega ćeš strahovati, a i dolaskom kapitalizma došla je i sloboda.
Kapitalisti su rekli: konačno ste slobodni, slobodni, slobodni! Evo uzmite radne knjižice i slobodni ste!


Па сад ти шаљи дете у Америку !




Кћи из Америке зове телефоном своју мајку у Србији:

- Мама, кажи драгичка! Ја сам се удала!

- Е, ћеро, да и ти нешто учиниш паметно. Нека је срећно!

- Мама, али има једна ситница. Он је црнац.

- Ма нема везе. У Америци сте сви ви исти. Важно да је он млад и здрав и да се волите.


- Али мама, он је скоро дупло старији од мене!

- Па ни то није битно, ћеро. Важно је да израђате децу.

- Али мама, он већ има троје деце из првог брака.

- Па ни то, ћеро, више није битно. Важно је да он добро зарађује, да може да храни и своју и вашу децу.

- Али, мама, он је у овој кризи добио отказ и не ради.

- Па добро, ћеро. Ти добро зарађујеш па можете да истрпите док се он не запосли поново - наставља мама.

- Па и ја сам, мама, пала на социјалну помоћ.

- Па добро, кћери. Ако немате куд, дођите у Србију да живите у мојој кући.

- Па управо сам због тога звала. Да дођемо код тебе и да живимо у половини куће, а ти у другој половини.

- Па зашто, ћеро, у половини куће. Можете да живите у целој кући.

- Па чекај, мама. Ако ми будемо живели у целој кући, где ћеш ти да живиш?

- Па, ћеро, после овог разговора, ја идем у купатило да се обесим.

[skydrummer]

Razgovaraju verenica, ljubavnica i domaćica o seksu, pa se dogovore da obuku crnu kožnu seksi odeću i mantil te tako iznenade svaka svog partnera, a kada se sastanu ponovo, reći će kako je bilo. Nakon nekoliko dana sastanu se ponovo.

Verenica:
- "Joj, kad me je video rekao je 'Ženim te odmah' i navalio."
Ljubavnica:
- "Otišla sam u kancelariju, razgrnula mantil i kad me je video, prestao je raditi i navalio."
Domaćica (25 godina u braku):

- "Ja obukla sve crno seksi, stojim kraj vrata, a muž otvori vrata, gleda i reče: 'Betmene, šta ima za večeru?'"