Ajde ko zna neki dobar vic ...

[sonebg]

Nije vic aforizam je.
Na poslu se osecam kao tinejdzer. Krijem se kad pusim a plata mi visine dzeparca.

[umbra]

Zimsko predveče, mraz stego a Lala se naj o šunke! Eh, kako bi rado popio špricer na tu šunku. Gledi na sat, oko sedam je a kafana radi do osam. Ali Sosa ga ni mrtvog ne bi pustila u kafanu. Kad je otišla u zadnju sobu on za kvaku, kvaka škripnu a Sosa će ti: A di si ti pošo? Da nasečem drva, evo javili na radiju da će biti zdravo ladna noć. Iziđe ti on, nasecka par komada i kad je ušao skočanjen, pita Sosu: Smem li da ugrejem ruke međ tvojim butkicama? Ta ugrej, reće Sosa. Posle par minuta zidni sat otkuca pola osam, zadnja šansa da stigne na špricer. On još jedared za bravu, prokletinja ponovo škripnu, Sosa ko da je nešto slutila: Ta, di si ti opet kreno? Bojim se da sam nasecko malo drva, reče potišten jer je sad već bilo dockan da stigne u kafanu. Kad je ušao ukočen od ladnoće on još jedared upita Sosu: A mogu li još malo da ugrejem ruke međ tvojim butkicama? Sosa kanda nervozna, reče mu: Je li derane, a kad će tebi već jednom uši da ozebu?

[umbra]

Sjede Mujo i Fata u autu na usamljenom parkiralištu.
Mujo:
"Nego, reci bona šta ti misliš o situaciji u Siriji?"
Fata:
"Ma, jebe mi se!"
Mujo:
"Odlično, i meni, samo nisam znao kako bih te pit'o!"

[Milanche78]

Nije vic, ali...

Originally Posted by Jeremy Clarkson
And this brings me neatly onto the question of watches. For some time now I’ve been on the hunt for a new one but the choice is tricky. I couldn’t have a Breitling because I don’t own an Audi. I couldn’t have a Calvin Klein because they are pants, I couldn’t have a Gucci because I’m not a footballist’s wife, I couldn’t have a TW Steel because my wrist isn’t big enough to sport something that can be seen from space, I couldn’t have a Tissot because I’m not eight and the only thing in the world worse than a fake Rolex is a real one.

[skydrummer]

Opljačkali Mujo i Haso poštu i svako je uzeo po jedan džak. Posle par meseci Mujo kaže:
- U mom džaku je bilo 100 000 e , kupio sam kuću, auto... A šta je bilo kod tebe Haso?
- Ja sam uzeo džak pun računa, pa sad plaćam pomalo, koliko mogu.

[luger]

Jutros se vozim na posao i imam šta da vidim.
U traci pored - žena, vozi nov Focus.
Piči preko 80, s nosom u retrovizoru.
ŠMINKA SE!!!

Vratim pogled na put, al' eto đavola.
Žena napola prešla u moju traku i ne prestaje da se šminka.
Utronjao sam se živ.
Ispadne mi mašinica za brijanje na baterije i padne na burek koji mi bio na drugom sedištu, pa se sve zajedno otkotrlja na pod.
Pokušam kolenima da ispravim volan, al' ispustim mobilni, koji padne pravo u kafu što mi je bila među nogama.
Ošurim sam sebi bele bubrege i srpsku kobasicu;
mobilni crk'o i još prekinuh važan razgovor.

`BEM TI ŽENE VOZAČE.

[milan zmaj]

Pricaju Amerikanac, Englez i Rus ko ima najveći avion.
Amer: "Naš Avion ne može sleteti nigde u Evropi."
Englez: "Naš Avion ne može sleteti na Ženevski aerodrom!"
Rus: "Vozim ja avion sa još 19 kopilota i tek čujemo neko zujanje pozadi. Viknem ja 19. kopilotu: "Sergej, idi vidi šta to zuji dok još nije kasno!". Ode Sergej džipom u sredu prepodne i vraća se u subotu popodne i reče mi: "Šefe zaboravili smo prozorče od WC-a, uleteo BOING 747 i zuji oko sijalice!"

[milan zmaj]

Gleda Rus državnu TV i na vestima čuje da je u Sibiru minus 55°C.
Naravno, ne veruje vestima.
– E, baš ću da zovnem brata koji tamo živi, da proverim, kaže i okrene telefon:
– Reci mi brate molim te, koliko je stepeni tu kod vas ?
– Ček' da pogledam... tu negde oko minus 25°C, zašto pitaš ?
– Pa ovi na TV lažu, kažu –55°C.
– A, pa možda napolju !!!

[milan zmaj]

))))))))

[milan zmaj]

Wikipedia:
"Јa znam sve!"
Google:
"Јa imam sve!"
Internet:
"Bez mene ne možete."
Kompjuter:
"HAHAHAHAHA, svi ovdje zavisite o meni, a ja o nikome!"
Struja:
"HAHAHAHAHAHAHA, stvarno?"
Tesla:
"Ko tu koga laže?"
Bog:
"Molim?"
Chuck Norris:
"Šta moliš?!