Ajde ko zna neki dobar vic ...

[milan zmaj]

Dolazi čovjek u ambulantu i pita medicinsku sestru: Oprostite gde se daju inekcije nedeljom?

-Pa u guzicu,isto ko i ponedeljkom..

[milan zmaj]

Dolazi prodavac usisivaca kod babe na vrata,

- Evo imamo nove….

- Nemam ja para sinko!

- Ma, samo mala demonstracija.

Uđe on i iz vrece istrese gomilu g#### babi na tepih,

- Ako usisivac ovo ne pokupi do zadnje mrve, ja cu to pojesti!

- E, Boga mi sinko ‘oceš, meni jucer iskljucili struju!

[milan zmaj]

Tri babe, inače sestre, stare 92, 94 i 96 godina žive u zajedničkoj kući. Jedne noći najstarija sestra uspe vodu u kadu da se okupa. Kada je zakoračila u kadu zastala je i viknula sestrama:
- Jesam li ja pošla da se okupam ili sam već završila??
Srednja sestra viknu:
- Nemam pojma, evo me dolazim gore da vidim.
Kada je zakoračila na stepenice, zaustavi se i viknu sestrama:
- Jesam li ja krenula uz stepenice ili sam pošla nazad??
Najmlađa sestra sedi u kuhinji, srče čaj i sluša svoje sestre. Odmahnu glavom i promumla:
- Nadam se da ja neću nikada postati tako zaboravna - te kucnu tri puta na drveni sto za sreću. Potom viknu sestrama:
- Sad ću ja doći gore da vam obema pomognem, samo da vidim ko to kuca na vrata!

[backarelli]

Pita Mujo Hasu...
-jel` bolan Haso, el` bi ti ebo kozu za sto evra ?
...kaže Haso
-paaa... bi , al` nemam sto evra .

---------------------------------

Bežao neki deda od smrti... sakrio se u vrtić, pa se ušuškao sa dečicom da jede.
Kaže smrt...
"Šta to radiš ?!?"
Deka će...
"Lucam "
na to će smrt...
"Lucaj , lucaj, pa idemo pa-paa"

-------------------------------

Šta osjećaš kad žvačeš FIVE ?

- Osjećam da sam za te pare mogao žvakati burek.

-------------------------------

Kako ljudožderi zovu atletičare?

- Fast food.

---------------------------------

Vraća se Mujo nervozan iz kladionice i kaže Fati...
"uufff , što me izjeba inter !"
...na to će Fata
"...i mene Milan !"
"pa gde ti je listić ?" pita Mujo
"nije mi ostavio nikakav listić" reče Fata

----------------------------------

Pitaju cigu:
- Cigo koja ti je omiljena hrana?
- Pasulj!
- A pice?
- Može

---------------------------------

Došla ciganka kod ginekologa i kaže:
- Doktore ja cu ponovo dobiti dete!
- A znate li ovaj put cije je?
- AAAAA doktore, to je kao kad bih ja vas pitala od kog ste zrna pasulja prdnuli.


----------------------------------

Idu dve čačkalice ulicom i vide ježa kako im ide u susret pa jedna kaže drugoj:
- Evo ga ide Bus!

[luger]

uzimam cips, sedam u fotelju.

palim tv, kad tamo tadic ...

gasim tv, palim radio, kad tamo tadic.

gasim radio, otvaram novine, kad tamo tadic.

zat+varam novine, ne smem da otvorim cips.

[skydrummer]

Fazoni iz Kefalice:

Reklame?
One služe da ideš da piškiš ako ti se piški.


Političari su
ljudi koji prave politanke.

Aerobik?
U to veruju samo ružne tete.


Prezime
služi da se ljudi ne bi zvali sa "ej".

Gde je Amerika?
To su oni što ne znaju gde je Srbija. Tamo su živeli kauboji i indijanci, ali su se poubijali pa sad žive samo glumci.


Venčanje je...
kad se udaš za nekog lepog momka. A prvo... kao što moja tetka ima dečka Vladu, sad ga gleda, spava s njim, da vidi da li je dobar, da je slučajno ne zezne!

Brak je...
kad momak i devojka odu prvo u crkvu, a posle u banku ili poštu, nisam baš siguran. Kod nas se muškarci mogu oženiti samo sa jednom ženom. To se naziva monotonija.

Ljubav?
To je kada nekog voliš i ljubiš i kad ti srce drnda.

Kako se prave bebe?
Prave se noću, zato bebe žmure kad se rode. Bebe se prave kad si dobar pa ti rode brata, a onda je on glavni pa si džabe bio dobar.


Za šta služi kompjuter?
On služi da mama i tata ne spavaju više zajedno!

[skydrummer]

Dvanaest svešteničkih kandidata je na poslednjoj probi,

još samo treba da dokažu da ih seks uopšte ne zanima.
Proba se sastoji u tome, da ih poređaju gole, i svakome vežu zvončić na spravu.
Zatim se pojavi predivna devojka, potpuno gola, i zaigra pred njima zanosni ples.
Podrazumeva se, da prolazi samo onaj, kome zvono ostane tiho.

Jedanaest zvončića je ostalo mirno, dok je dvanasti zvonio i zvonio bez prestanka.
Od silne zvonjave zvončić se odveže i pade na pod.
Osramoćeni kandidat u očaju i panici sagne se da ga podigne.
I tada zazvoni preostalih jedanaest zvončića...

[fotopetar]

Odlaze Mujo i Haso u krađu kukuruza!Haso čuva stražu dok Mujo bere.Kad gle čuda eto policijskih kola i sad Haso šta će?
Sjeti se on upozorit Muju u stihovima i vičelava kola plavo nebo bjež Mujo đubre jedno.

[VLADAN P]

Svi putevi vode u Kovin!
- Samo skreneš!

[skydrummer]

ja sam cenzurisao koliko sam mogao...

Došao Ciga kući i kaže mu žena: * Cigo bre, svi imaju TV u boju, jedini mi
nemamo. Kaže Ciga: * Odkud nam pare kur#o? * Imam ja malo na štednoj
knjižici, ti dodaj još malo pa ćemo kupiti. I kupe oni TV.
Posle par dana kaže ciganka: * Cigo bre, svi imaju auto, mi nemamo. * Ma
odakle nam pare, kur#o? * Imam je na knjižici, ti dodaj pa ćemo da kupimo. I
kupe oni auto. Posle par dana kaže ciganka: * Cigo, svi idu na more, jedino
mi ne idemo. * Ma odakle nam pare, kur#o? * Imam ja na knjižici, ti dodaj pa
ćemo ići. I odu oni na more. Ulazi ciganka u vodu da se kupa i ušla do
kolena kad čuješ Cigu: * Ne bre dalje! * Što? - pita ciganka. * Pa da ne
pokvasiš štednu knjižicu, jeb#m li ti mamu.