Ajde ko zna neki dobar vic ...

[Serb]

Dobila Smrt listu i adrese koga da vodi kod Svetog Petra.

I zvoni na jedna vrata i izlazi Cak Noris.
Smrt gleda levo desno , gore dole znoji se...
I kaze : MASKENBAL

Kako se zove narkoman iz bosne?
DrogBa

Sta je najgore pijanstvo?
Kad kazes zeni ajde idemo kuci dosta smo bili na slavi.
A ona odgovara: Konju pa ovo je tvoja slava

[backarelli]

Dobili nemci najnoviju ultramodernu gasnu komoru, te pozvaše i Hitlera lično da vidi kako radi.
Ubaciše cigu u komoru, te Hića reče :
"pustite to na jedinicu i na pet minuta. To je dovoljno da ga uguši."
Tako i uradiše. Posle pet minuta otvore vrata komore, kad ganjci bulji u njih, ništa mu nije.
"Stavite na peticu i pustite na pola sata, neće ništa ostati od njega!"
Odradila komora, otvori Hića vrata, kad ganjci opet bleji u njih, ništa mu nije. Iznerviran dešavanjem reče
"odvrnite to na desetku i pustite sat vremena, neće ni kosti ostati !"
Posle sat vremena otvaraju vrata komore i nemo gledaju, tek će ciga Hići :
"Aaalo , bre , brko , il udži il izadži , i zatvori ta vrata !!! "

[backarelli]

Samo da kažem mom drugaru, članu eee , da je ovaj, Boga mi, više nadrrrrlj`o od "ljutine ".... brate mili, svaka čast na mu...ima ....ujedno i na ludosti !

[VLADAN P]

Koja je razlika izmedju supruge i devojke?
- 20kg.


Koja je razlika izmedju muža i momka?
- 45min.

Kako se zove kada muškarac govori ženi grozno i raskalašno?
- Seksualno uznemiravanje.


Kako se zove kada žena govori muškarcu grozno i raskalašno?
- 21,86 dinara/min.

Kako se zove kada je žena paralizirana od struka naniže?
- Brak.

Koji je najbrži put do srca muškarca?
- Kroz grudi, oštrim nožem.


Zašto žene glume orgazam?
- Zato što muškarci glume predigru.

Koja je razlika izmedju novog muža i novog psa?
- Poslije godinu dana, pas se i dalje razveseli kada te vidi.

Koja je razlika izmedju žene i teroriste?
- Sa teroristom se može pregovarati.

Šta su to "pomješane emocije"?
- Kada se vaša punica sruši u provaliju vozeci vaš novi Mercedes.

Koje stvari narkomanu najcešce padaju na pamet?
- Fix ideje.

Da su Adam i Eva bili Kinezi, naša povijest bi bila sasvim drugacija.
- Ostavili bi jabuku da visi na grani, a pojeli bi zmiju.

Iza svake dobre djevojke ili žene stoji muškarac i gleda njeno dupe.

Ako je žena imenica, onda je ljubavnica zamjenica.

Zašto žene piju kavu dok razgovaraju?
- Da ne bi zaspale dok jedna prica.

Pita prijatelj prijatelja:
- Što bi bilo, kad bih ja spavao sa tvojom ženom?
- Bili bi kvit.

[vlajo]

Kad taksisti kažeš da nisi iz Beograda.

[Vladan Stevanovic]

Ovo dobih od drugara na email pa rekoh da podelim sa vama, nisu svi baš tako dobri ali vredi pročitati:

Koristan nutricionistički savjet: Ako se bojite da ćete se
udebljati,
prije obroka popijte čašicu rakije. Rakija otklanja osjećaj
straha!


Kontrolni toranj obraća se pilotu koji pilotira zrakoplovom: 'Molimo
vas da nam kažete vašu visinu i položaj.'
Pilot: '180, sjedim.


Budi se Momo iz kome nakon prometne nesreće i pita: 'Gdje se ja to
nalazim?'
Odgovara mu netko: 'U sobi broj 11.'
'U bolnici ili zatvoru?'


Pričaju Mujo i Haso.
Mujo: 'Zašto slon ima crvene čarape?'
Haso: 'Ne znam.'
Mujo: 'Da bude neprimjetan među jagodama. Jesi li ikad vidio slona
među jagodama?'
Haso: 'Ne.'
Mujo: 'Eto vidiš.'


Dolazi mladić u apoteku.
'Pet kutija prezervativa, molim.'
'Trebate li vrećicu', upita apotekarka.
'Ne treba, djevojka je stvarno lijepa.'


Koja je e-mail adresa mađarske sove?
hu@hu.hu


Pita Mujo Hasu: 'Zašto, bolan, sjediš na prozoru dok tvoja žena
pjeva?'
'Da ne pomisle ljudi da je tučem!


Dečko šalje djevojci SMS: 'Molim korisnika da se uda za mene.'
Dobija odgovor: 'Poštovani korisniče, na Vašem računu nemate
dovoljno kredita za ovu opciju!


Što su tange?
Gaćice koje nikad neće postati krpa za prašinu.


Pročitao negdje starac da je kruh odličan protiv impotencije, pa se
zaleti u pekaru: 'Molim vas pet kilograma kruha!'
Pekar: 'Ma, što će vam toliko kruha, pa stvrdnut će vam se!'
'Onda 15 kilograma!


Kako se zove grčki bog brzine?
Ode-on.


Kaže Mujo Hasi da mu je jučer pala tegla na glavu. Pita ga Haso:
'Šta je bilo u njoj?'
'Ništa!'
'A u tegli?'


Učiteljica pita Pericu:
'Perice, kad je vrijeme branja jabuka?'
'Kad susjed nije kod kuće.'


Šeću dvije časne sestre noću. Odjednom, presretnu ih dva manijaka i
odvuku ih u žbunje. Prva časna sestra kaže:
'Oprosti im, bože! Ne znaju šta rade. U tom se trenutku iz žbunja
čuje druga:
'Šuti, šuti... Ovaj zna.'


Uhvatio Mujo zlatnu ribicu. Kaže on njoj: 'Kupi mi novi Audi!'
'Hoćeš na kredit ili na lizing', pita ribica.
A Mujo će: 'A hoćeš ti na ulje ili na mast?'


'Perice, zašto si opet zakasnio u školu?'
'Morao sam voditi kravu kod bika.'
'Zar to nije mogao tvoj otac napraviti?'
'Ja sam mislio da će to bolje bik napraviti.'


Žali se Fata susjedi: 'Mujo postao 300% impotentan.'
'Kako 300%, jučer si rekla 100%?'
'Pao sinoć niz stepenice, slomio prste i još se ujeo za jezik!'


Zašto je slon velik, siv i okrugao? Da je malen, bijel i okrugao,
bio bi andol.

[Serb]

Doso Mujo u Nemacku i odma ode u javnu kucu.

I naidje na Fatu, i pita koliko je noc.
Kaze ona: 50 evra
Zavrse oni : on joj da 300 evra
I tako 3 4 veceri za redom, i pita Fata pa Muju sto toliko dajes kad je 50 evra.
A Mujo: Jesi li ti Fata iz Donje mahale.
Ona: Jesam
Mujo: Pa dobro je , pozdravio te babo i poslao ti 3000 evra


2.
Izveo Pirocanac dzentlmen devojku na korzo i setaju se oni, i kaze devojka joj al mi zamirisala pljeskavica.
A pirocanac ni pet ni sest : Oces jos jedan krug


3.
Koju pesmu peva pirocanac devojci kad joj se udvara?

Hocu samo tebe za tebe samo znam reci mi sta zelis NANANANANANANA


4.
Povredio se pirocancu sin, i istrci on na ulicu i zaustavi taksi da ih vozi u Bg u bolnicu.
I kaze pirocanac taksisti koliko , taksista kaze 3000 hiljade.
Kaze pirocanac mnogo, i tako se oni cenkaju i kaze taksista ajde dobro , vozim te za dzabe do Bg ali ako rec progovoris izbacujem tebe i sina odma iz taksija i placas mi 4000 hiljade.

I krenuo oni tako, taksista brzo vozi levo desno, udju u bg, prodju karadjordjev park ,slaviju..... i stignu do bolnice , pirocanac cuti. I kaze mu taksista svaka cast pirocana, ali dobro bre kad ti je bilo najteze da ne progovoris.
A pirocanac: Pa najteze mi je bilo na Slaviji kad mi je sin ispao iz auta

[Vladimir NS]

Zanimljiva prica...

Ne znam da li ste vec culi ovu pricu, ali ko nije cuo, evo je:

Naime, od kuda ta glupa mera od 1435 mm?
Prve zeleznice su gradjene po toj meri, zato sto su isti ljudi koji su gradili prve zeleznicke pruge, pre toga gradili pruge za tramvaj. A one su bile po toj mjeri.

Zasto su, onda, ljudi gradili tramvajske pruge po toj mjeri?
Zato sto su ljudi koji su proizvodili tramvaje, njih prizvodili sa istim alatima sa kojima su proizvodili i kocije.

Zasto su, onda, kocije proizvodjene bas po toj meri?
Zato, jer da su proizvodjene po nekoj drugoj meri, pucale bi na nekim starim magistralnim putevima, na kojima je bila bas ta sirina tragova za kocije.

Tko je gradio te puteve? Prve magistralne puteve u Evropi gradili su stari Rimljani, za potrebe svojih legija.

Zasto su tragovi na svim tim putevima jednaki? Zato jer su ih napravile ratne kocije, koje su u Rimskom carstvu sve bile jednake.

A zasto su oni onda odabrali bas 1435 mm?
Zato jer u 1435 mm stanu dve konjske guzice.

Ima jos.

Svi ste culi za Space Shuttle. Ono sto daje Space Shuttle-u najveci potisak su dve rakete na kruto gorivo koje su pricvrscene sa strane Space Shuttle-a. Inzenjeri koji su ih gradili hteli su ih napraviti malo debljima. Ali, te rakete gradi Thiokol iz Utaha. A prevoze se zeleznicom. Ta zeleznica ide kroz tunel. Rakete moraju biti radjene po meri tunela. Taj tunel je malo siri od sirine pruge, koja je siroka kao dvije konjske guzice.

I, eto ti ga sad. Najsofisticiraniji vid transporta je ogranicen merama koje su pre 20 vekova odredile konjske guzice...

[Vladimir NS]

jedna slika/poredjenje...

[Vladimir NS]

Ajde par istinitih transkripta razgovora izmedju kontrole leta i aviona sa raznih aerodroma.

Toranj: Delta 351, pazite na saobracaj, na deset casova, daljina 10 km.
Delta 351: (uspaniceno) Dajte nam drugi savet! Svi imamo digitalne satove!
__________________________

Toranj: TWA 2341, zbog propisa o smanjenju buke, promenite kurs za 45 stepeni!
TWA 2341 (smoreno): Kontrolo, mi smo na 11 300 m visine. Koju mi to buku pravimo?
Toranj: A jeste li vi ikad culi kakvu buku proizvodi 747 kad se zakuca u 727?
__________________________

Nepoznati avion na cekanju na poletanje: Kako sam jebeno smoren!
Toranj: Poslednji avion koji je transmitovao, identifikujte se odmah!
Nepoznati avion: Rekao sam da sam smoren, a ne da sam glup!
__________________________

DC-10 firme American Airlines je slecuci prebrzo napravio predugacko sletanje i promasio sve izlaze, zaustavljajuci se tek pred kraj piste:
Toranj: American 751, napravite ostro skretanje desno na kraju piste, ako mozete. Ako pak ne mozete, iskljucite se na autoput 101, pa kod trznog centra skrenite levo i vratite sa na aerodrom.
_ _ _ _ _

Inace se u vazduhoplovstvu piloti koji slecu prebrzo i promase izlaze sa piste (desava se mnogo cesce nego sto vecina misli, dovoljno je da instrumentalna brzina sletanja za 20 km/h veca od proracunske brzine sletanja i zaustavni put je 400 m duzi), kao i oni koji slecu previse tvrdo, smatraju ”zelenim'', odnosno neiskusnim, nedovoljno uvezbanim, pa se na njihov racun maltene svi zajebavaju - od kolega pilota, do onih u kontrolnom tornju. Tako da je ovo skroz normalna reakcija iz kontrolnog tornja.
__________________________

Cekajuci na poletanje na Minhenskom aerodromu:
Lufthansa (na nemackom): Kontrolo koje je nase vreme poletanja?
Toranj (na engleskom): ako hocete odgovor, morate postaviti pitanje na engleskom jeziku, sluzbenom jeziku avijacije.
Lufthansa (na engleskom): ja sam Nemac, u nemackom avionu, na nemackom aerodromu u sred Nemacke. Zasto moram da pricam engleski?
nepoznati avion u prolazu (britanski akcenat): zato sto ste izgubili prokleti rat!