ja usao u tih 55 ljudi ali samo ako se ne racuna da rec zakrčnbo stvarno ne razumem hehhe
ja usao u tih 55 ljudi ali samo ako se ne racuna da rec zakrčnbo stvarno ne razumem hehhe
Ja sam uspeo procitati bez problema ali mi krenule suze na oci,kao da su mi se oci umorile..
Tata, tata, požar! Gori nam stan!
Ajde onda brzo napolje i ne deri se da ne probudiš mamu
Idu dva tipa u ponoć preko groblja i začuju neko kuckanje. Samo što se ne useru od straha kad spaze da je to starac koji nešto radi na nadgrobnom spomeniku.
- Jao čovječe što si nas preplašio,mislili smo da si duh" kaže jedan.
- Uostalom,šta radiš ovdje u ovo doba noći?"
- "Oni idioti", zagunđa starac. "Pogrešno su mi napisali ime!"
Cura: Ako se ljubim s drugim
dečkom, da li to znači da sam te
prevarila?
Dečko: Ako te udarim lijevom
rukom, a dešnjak sam, da li to
znači da sam te udario?
Sta daje krava posle zemljotresa?
- MILKSEJK..
Mali Huso ponavlja prvi razred osnovne škole.
Ljut zbog toga, Mujo kaže:
- Šta misliš, Fato, da mi njega upišemo u specijalnu školu?
- Daj, bolan, ne glupiraj se. On ne može da završi ni ovu običnu.
Dobio mali Perica za domaći da naslika nešto na temu narodne pesme. Svi crtali Marka Kraljevića i slične stvari, kad dođe učiteljica do Perice, a on nacrtao tipa koji sedi na lišću ispod drveta i dr*a.
- Iju, Perice, šta je to?! Koja je to narodna pesma?
- Jesen dođe, ja se ne oženih.
next year at this time I'll be a millionaire
Rešili da za gay populaciju i njihove "prinove" naprave vrtić. Ali neće se zvati vrtić , nego trtić !
...požuri polako...
Sede u kafani, negde u Vojvodini, Mujo i Haso i piju...
Pita Mujo: odaklen si?
Haso: iz Bosne.
Mujo: i ja! Gazda daj pivo! Ziveli!
Iz kog mesta?
Iz Sarajeva!
I ja! Gazda daj turu! Ziveli!
Iz kog dela?
Sa Bas carsije.
I ja! Gazda daj turu! Ziveli!
Ja sam Omerovic.
I ja! Gazda daj turu! Ziveli!
Ulazi Lala u kafanu i pita: Gazda, kako je, imal sta novo?
Gazda: ma, mani, opet se blizanci napili . .
Ulazi covek u kucu sav radostan,zalupi vratima i kaze:
Zeno pakuj se dobio sam na lotu...
Ona ce na to..SUPERa se pakujem za more ili planinu??!
Kako god,samo se gubi odavde!
Igraju se deca ispred zgrade!!I u jednom trenutku cuje se povika sa I sprata:Milose sine nemoj trcati pocepaces nove ADIDAS patike!!
II spratausane sine nemoj trcati pocepaces nove NIKE trenerke..
III sprata:Ramadane sine nemoj da trcis ogladneces!!
(Momak: Izjebe me sinoć Inter.
Devojka: I mene Milan.
Momak: Daj da vidim tiket.
Devojka: Nije mi ostavio nikakav tiket)
Prodaje seljak petla na pijaci. Prilazi mu kupac:
- "Dobar petao nema šta! A penje li se na kokoške?"
- "Da, da penje se! I ne samo na kokoške nego i na guske, patke, koze..! Pre neki dan popeo se i na psa!"
- "Pa zašto ga onda prodaješ?!"
- "Od juče me nešto čudno gleda.
Ulazi Perica u kupatilo, a tamo se njegova mama kupa.
" Mama, mama, šta ti je to izmedju nogu"? - pita Perica.
Mama zbunjena, kaže:
"Ma ništa, udario me tata slučajno sekirom, i eto, pukotina... "
Gleda Perica, gleda...
Pa kud baš posred pi*ke!!!
Дечко: Волим те !
Девојка: Хахахаха.
Дечко: Свиђаш ми се !!
Девојка: Хахахаха.
Дечко: Фалиш ми !
Девојка: Хахахаха.
Дечко: Купићу ти дијамантски прстен.
Девојка: Стварноооооо???
Дечко: Хахахахахахахахахах.
next year at this time I'll be a millionaire
Došao Mujo kući, kad ono Fata gola. Mujo će:
- Fato, pa kako to da si gola?
- Pa, Mujo, nemam haljina.
- Ma kako nemaš haljina, pogledaj u ormaru:
prva haljina, druga haljina, zdravo Haso, treća haljina
Vratio se Mujo iz ludnice. Haso ga pita da mu objasni kako je popizdio i tamo završio.
- Bio ti ja kod Aide, kad eto ti njenog muža. Kaže mi ona: "Ajd'bolan kroz prozor i drž'se za rub."
Uradim ja tako al'njen muž pravo pa na prozor.
- Pa jel'si tada popizdio?
- Ne.
- Uze on čekić pa poče tuć'po prstima.
- Pa jel'si tada popizdio?
- Ne, ni tada. Zatim on uze šibicu i poče mi palit prste.
- Pa jesi... li tad popizdio?
- Ma, ne ni tada.
- Onda on uze nož i počne mi sjeckati prst po prst.
- E, mora da si tad popizdio?
- Ma ne, nisam ni tada.
- Pa kad si bolan popizdio?
- Kad sam vidio da od mojih nogu do zemlje nema ni 20 centimetra.
- Doktore, pomozi mi, Fata uopće ne uživa kad je guzim!
- Napravi malo atmosfere.. npr. pokušaj dovesti crnca i nek' ti maše lepezom dok ti guziš!
Mujo tako i uradi... maše crnac,Mujo guzi a Fata mrtva hladna.U neka doba ustane Mujo i kaže crncu:
- Hajde ti guzi, a ja ću mahati!
Razvaljuje crnac Fatu, ona se sva izludila od uzbuđenja,kad će ti Mujo na to:
• Vidiš kako se maše, pizda ti materina! :
Voze se Mujo i Amer u avionu...
Mujo vadi jabuku i počne je jesti.
Amer: Šta je to?
Mujo: Jabuka.
Amer: Kod nas u Americi jabuke su. duplo veće.
Vadi Mujo krušku i počne je jesti
Amer: Šta je to?
Mujo: Kruška.
Amer: Kod nas kruške su 3 puta veće nego vaše.
Vadi Mujo lubenicu.
Amer: Šta je to?
Mujo: Grašak pizda ti materina !
Što kaže peder kad uđe u džamiju? -Ala Švedskog stola!
next year at this time I'll be a millionaire
Bookmarks sajtovi