^ Svi su dobri, ali drugi i treći su vrhunski
^ Svi su dobri, ali drugi i treći su vrhunski
za mahanje,ja sam se iscepao a i zena ))
next year at this time I'll be a millionaire
Ide mucavac putem i ne zna koliko je sati.Upita prolaznika moooolim teee kooolliiikoo jeeee saaaattiiii.
Na to mu upitanik odgovori pljuslom i odgovorom:Zarrrr siiii meeeenneeee naaaašaaaaoo zajeeeeebaaaavaaaatiiii!
Bracanin u Zagrebu dolazi kuci neraspolozen i jada se zeni:
- Eto pojeftinio je ZET za dvadeset lipa.
- Pa zasto si onda ljut?, upita ga zena.
- Pa sad cu manje ustediti vracajuci se kuci pjesice, odgovori ovaj.
Kako se Bracanin tusira?
- Zapali sumu pa ceka kanader.
Kad Bracanin prodaje parcelu?
- Kad je oseka.
Kako je nastao guster?
- Dali Bracaninu krokodila da ga hrani.
Dosao Bracanin na benzinsku stanicu i kaze:
- Dajte mi kap ulja i kap benzina. I kad je platio pita ga prodavac:
- A da vam i kihnem u gume?
Dodje Hvaranin kod Bracanina i vidi ga kako trga tapete sa zidova.
Upita ga Hvaranin:- Stavljas nove tapete?
- Ne, nego se selim, odgovori Bracanin.
- Zasto Bracanin ima dvije spijunke na vratima?
Na jednu gleda tko dolazi , a na drugu sto nosi!
Koja je zivotinja Bracaninu najdraza?
- Zirafa, stoji u njegovom vrtlu, a jede iz tudjeg!
Bracanin pita sina koji uskoro slavi rodjendan:
- Sto zelis na dar?
- Malog psica, koker-spanijela.
- Imam bolji prijedlog - dosjeti se otac - Nabavit cemo kornjacu.
- Ali tata, nju ne mogu voditi u setnju.
- Tocno, ali imat cemo je dvjesta godina.
Brod tone, a jedan Bracanin kaze drugom Bracaninu.
- Cuj, onaj sat koji sam ti htio prodati za 50 kuna, dam i za 45.
Dosao Bracanin sa zenom u Split. I morali se oni vratit na Brac a Bracanin govori:
- Ajme kako cemo nazad ko ce nam dat za karte.
- I njemu govori kontrolor na trajektu:
- Ma nema problema ako ne pisnes do Supetra ne tribas kupit ni za sebe ni za zenu.
I Bracanin se slozi. I kad su dosli u Supetar pita njega ovaj:
- I kad ti je bilo najteze da ne pisnes?, a Bracanin odgovara:
- Najgore mi je bilo kad mi je zena upala u bracki kanal.
- Bracanin kupuje kartu za utakmicu Hajduk - Croatia i daje 30 kuna.
Prodavacica:- Gospodine, karta je 60 kuna.
Bracanin:- U redu je, ja navijam za Hajduk, gledat cu samo njih.
- Kako je nastao bracki kanal?
Bracaninu upalo 10 lipa u neku lokvu i on ih poceo traziti.
Na jednom pustom ostrvu, nadjoše dnevnik nekog Muje, koji je doživeo brodolom. Evo šta je pisalo...
Dan prvi :
-ja i Haso doživeli brodolom. Hvala Alahu, preživesmo i dokopasmo se kopna.
Dan drugi:
-našli smo neka drvca i uspeli da založimo vatru. Pokušavamo uloviti nešto za jelo...
Dan treći:
-lovi Haso ribu, k`o da je mornar ebo sliku svoju. Najeli se, te valja napraviti kolibu...
Dan četvrti:
-koliba skoro gotova. Sad nam je dosadno, te igramo "kamena s`ramena" sa kokosom...
Dan peti:
-joj , al` sam se napalio, baš sam se napalio ! Šta da radim ? Znam naguziću Hasu !
Dan šesti :
-naguzio me Haso. Ko mi je kriv, kad ne znam da sakrijem dnevnik
------------------------------------------------------------
Spavaju Mujo i Haso... u sred noći, Haso počne prdeti k`o konj. Kad se smučilo Muji od smrada, ustade i nadje neko crevo od usisivača, te jedan kraj gurnu Hasi u guzu, a drugi na vrata.
Kaže Hasa kad se probudiše:
-ala sam ja noćas prdeo... debelo crevo mi ispalo napolje. Grdne muke sam imao da ga vratim nazad
Dele dva debila bombone...
" eedna teeebi, eedna mmeeeni, edna teebi, eddna meeni , edna meeni... "
tek će ovaj drugi
"...ej ! A gde teeebi ? "
Oklizne se Fata u kupatilu, te kako se ne zgodno raskrečila, uhvati vakum ribicu za pločicu. Krene ona da vrišti za pomoć, te uleće Muja sav znojav i pita:
-pa šta sad da radim ?
na to će Fata:
-pa navuci me na fugnu idiote !
E bre baki nasmeja me do suza....stvarno si pros ))))))))))))))))))))))))
Pazi cuo sam da vodis dnevnik...
next year at this time I'll be a millionaire
....ali čuvaj guzu ako mi ne pronadješ dnevnik !!!
Ej, danas sam zezao kolegu do suza... na kraju, kad je pošandrrrcao, pita me mrtav ozbiljan :
"...jeli , jel` ti žao što si pros ?" a ja u nesvest od smeha !!!
Poslednja ispravka: backarelli (14.5.2012. u 21:11)
Leti Tarzan po sumi na lijanama kad pukne jedna i padne dole i razbije se ko pic**...
Ostane bez ruke, noge, oka i kurca.
Skupila se cela prasuma i gledaju kako da mu pomognu kralju dzungle...
Kaze Gorila: ja cu mu dati moju desnu ruku, da i dalje bude najjaci u dzungli.
Kaze Panter: ja cu mu dati nogu da bude najbrzi u dzungli.
Kaze Soko: ja cu mu dati oko da vidi najbolje u dzungli.
Zakrpe oni njega, ali nedostaje jos qrac. Niko nece da se odrekne svoga, jedinog.
Seti se Slon: da cu mu ja moju surlu, imace najveceg u dzungli!
Posle par nedelja oporavka pitaju Tarzana kako je, da li ga sluzi ruka, noga, oko, kurac...
Kaze Tarzan: sve je super, jedino je nezgodno kad surla pocne da trpa travu u dupe...
Bookmarks sajtovi