Ajde ko zna neki dobar vic ...

^ A kada se iskombinuje sa pivom koje ima ukus limuna ili grejpfruta? Eto i vitamina C!

Ma, ispada MULTIVITAMINSKI napitak! :D

ulazi muja u kafanu, u rukama drzi pusku, i vikne :
ko je spavao sa mojom fatom dok sam bio na putu ?
iz kafane se cuje:
bice ti malo metaka jarane !

Dolazi Ciga u zavod za zapošljavanje, priđe šalteru i kaže službenici:
"Ne želim više da živim od socijalne pomoći i prošenja, hteo bih da radim!!!"
Službenica ga pogleda i kaže: "Baš imate sreće, imamo ponudu jednog bogatog gospodina, koji traži šofera i bodyguarda za svoju kći nimfomanku. Morate voziti ogroman crni mercedes i 1 - 2 puta na dan kresnuti devojku. Kako mlada dama puno putuje, morate je pratiti na tim putovanjima.
Na raspolaganju su vam odela, kravate i odeća za slobodno vreme. Osnovna plata iznosi 10.000 EUR mesečno, a pošto ćete često raditi prekovremeno, biće i povišica."
Ciga: "Vi mene zajebavate!? "
Službenica: "A ko je prvi počeo ???"

Za bolju probavu pijem pivo,
Pri slabom apetitu pijem belo vino,
Pri niskom pritisku pijem crno vino,
Pri visokom pritisku pijem konjak,
Pri angini pijem votku.

-A kad piješ vodu ?
-Takvu bolest još nisam imao !

Ovo je alarmantno za sve pivopije

Pivo sadrži ženske hormone! Baš tako ŽENSKE hormone!

Pre mesec dana, na Univerzitetu u Klužu (Rumunija) naučnici su objavili rezultate najnovijih istraživanja koji potvrdjuju prisustvo ženskih hormona u pivu. Ispitivani su muškarci za vreme konzumiranja piva. Proveravana je teorija da pivo sadrži ženske hormone (hmelj sadrži Fitoestrogene) i konzumiranjem dovoljnih količina piva muškarci se postepeno pretvaraju u žene.

Da bi proverili teoriju, 100 muškaraca je popilo po 8 krigli piva, za vreme od jednog (1) časa.

Posmatrano je 100% ispitanika, svi su bili muškarci. Rezultati su bili frapantni:
1) Raspravljali su se bez razloga,
2) Nije im na pamet padalo da priznaju da greše,
3) Dobijali su na težini.
4) Brbljali su preterano i bez smisla,
5) Postajali su vrlo emotivni
6) Vozili su katastrofalno
7) U krevetu ih je bolela glava
8) Razmišljali su neracionalno, i
9) Morali su da sede da bi pišali.

Nije bilo potrebe za dodatnim testiranjima!!

Pošaljite ovo vašim prijateljima da se zabrinu zbog preteranog ispijanja piva!

6 AFERA


Prva afera (sportaš)

Oženjen muškarac imao ljubavnicu.
Jednoga dana otišli su u njen stan i vodili ljubav cijelo poslijepodne.
Iscrpljeni, zaspali su i probudili se tek oko 8 navečer.
Muškarac se brzo obukao i zatražio od svoje ljubavnice da iznese njegove cipele van i zaprlja ih travom i prljavštinom.
Obuo je svoje cipele i pošao kući.
"Gde si bio cijeloga dana?" na vratima ga dočeka žena.
"Ne mogu te lagati" odgovorio je on.
"Imam ljubavnicu i vodili smo ljubav cijelo popodne."
Ona uperi pogled dolje, na njegove cipele i reče:
"Lažove jedan! Opet si igrao golf cijeli dan!"


Druga afera (otac)

Sredovječni par imao je dvije kćeri, ali su uvijek razgovarali kako
bi bilo lijepo imati i sina.
I, odlučili su pokušati još jednom.
Žena je uspjela zatrudnjeti i rodila je zdravo muško dijete.
Presretan otac pohitao je u rodilište da vidi svog novorođenog sina.

Kada je vidio, po njemu, najružnije dijete ikada, prestravio se.
Nema šanse da sam ja otac ovog nesretnog djeteta - rekao je ženi.
Pogledaj ove dvije prelijepe djevojčice kojima sam roditelj!
Ti mora da si švrljala iza mojih leđa!

Žena se osmjehnula i odgovorila:
'Ne - ovoga puta!'


Treća afera (veličina)

Grobar je radio do kasno jedne noći.
Pripremao je tijelo gospodina Drljače, koji je trebao biti kremiran,
i ustanovio frapantnu činjenicu.
Drljača je imao najveći privatan dio tijela koji je ovaj ikada vidio!
'Ispričavam se, gospodine Drljača,' komentirao je grobar, 'Ne mogu dozvoliti da tako impresivan primjerak bude kremiran, to mora biti sačuvano za budućnost.'
Potom je odstranio cjenjeni primjerak, spakirao ga je u torbu i ponio kući.
'Imam nešto za pokazati, nećeš vjerovati svojim očima,' rekao je ženi otvarajući torbu.
'Gospode Bože!' uzvikne žena prestravljeno,
'Drljača je mrtav!'


Četvrta afera (prijatelji)

Žena je bila u krevetu s ljubavnikom, kada je začula muža koji je ulazio u kuću.
'Požuri,' rekla je, 'stani u kut.'
Nauljila ga je bebi uljem i potom posula talkom.
'Ne miči se dok ti ne kažem,' rekla je. 'Pretvaraj se da si kip.'
'Što je ovo?' upita muž ušavši u prostoriju.
'To je kip,' odgovorila je.
'Petrovićka je kupila jedan, meni se svidjelo pa sam i ja nabavila sličan.'
Bez daljnjeg komentara otišli su u krevet na spavanje.
Oko 2 poslije ponoći, muž je izašao iz sobe i nedugo poslije vratio se s pivom i sendvičem.
'Evo,' rekao je kipu, 'uzmi ovo.
Ja sam tako dva dana stajao kod Petrovića, mogao sam crknuti od gladi.'


Peta afera (vlasništvo)

Muškarac ulazi u bar i naruči pivu.
'Izvolite gospodine, to će biti 20 lipa.'
'Dvadeset lipa?' ponovio je čovjek, bacio pogled u jelovnik i upitao:
'A koliko bi koštao bečki i butelja prošeka?'
'Kuna i 10,' odgovorio barmen.
'Kuna i 10?' ponovio je čovjek.
'A hoćeš li mi reći gdje je vlasnik ovog restorana?'
Barmen ga hladno pogleda:
'Na katu, s mojom ženom.'
Čovjek ga upita 'A što radi gore s tvojom ženom?
'Isto što i ja ovdje s njegovim restoranom. '




Šesta afera (prevara)

Jura je umirao a njegova žena sjedila je pored njega.
Pogledao on gore, prema njoj i slabim glasom reče:
'Moram ti se za nešto ispovijediti.'
'Nemoj se sada zamarati pričajući, ' odgovorila je ona.
'Ne,' insistirao je,
'Hoću umrijeti u miru.
Spavao sam s tvojom sestrom, tvojom najboljom prijateljicom, njenom prijateljicom i tvojom majkom!'
'Znam,' odgovorila je,
'Sada se samo opusti i pusti da otrov djeluje.'

MUZIČKA PODJELA MUŠKARACA:


- 17-20 god ... kao FLAUTISTA, izvadi instrument i odmah svira,

- 20-30 god ... kao VIOLINISTA,5 minuta naštimava i cijeli sat svira,

- 30-40 god ... kao BASISTA,sat vremena naštimava pa 5 minuta svira,

- 40-50 god ... kao TROMBONISTA,dva puta zatrubi i gotovo je s muzikom,

- 50-60 god ... kao DIRIGENT ORKESTRA,samo stalno naštimava, a drugi sviraju za njega,

- 60 - 70 god ... kao MUZIČKI DIREKTOR,ne naštimava, i ne svira ...samo savjetuje, pametuje i pokazuje,

- 70 i više god ... kao PRDESJEDNIK ORKESTRA,"svira kurcu", to jest, razmišlja čemu služe instrumenti.

Dominator Najbolji igrač domina u penzionerskom domu. Ništa više Najprodavaniji artikl u Srbiji. -Daćete mi jedan hleb. -Još nešto? -Ništa više. Feministkinja Nedojebana intelektualka. Metla Stavila. Metla sam ručak!! Poremećeni bračni odnosi Kada ti žena zaboravi na godišnjicu braka. Od čoveka "Od čoveka", sa akcentom na "o", je jedan od najboljih brendova u Srbiji. Koristi se za najrazličitije proizvode iz domaće radinosti: rakije, vina, likere, čajeve, lekove, masti, džemove, sokove, slatka, začine, zimnice... Kada se kaže "od čoveka", znači da je proizvod vrhunskog kvaliteta, dalje se ne postavljaju pitanja, jedino se može pitati: "Aj nabavi i meni". Može se upotrebljavati i sa priloškom odredbom za mesto, npr: od čoveka sa Kopaonika, od čoveka iz Leskovca... dva prijatelja: "Uuuu, Rašo dobraa ti ova rakija! Odakle ti?" "Od čoveka!" ili dve prijateljice: "Mico, odakle si nabavila onaj čaj za pritisak?" "Uzeo Raja od čoveka sa Goča." Bankina Superlativ priloga levo. Koristi se u saobraćaju. -Levo, levlje, bankina! bambi Malo Jelen pivo. -Kelner, moze dva bambija? stereo je kad ti istovremeno "drže predavanje" žena i keva. Ako se uključe i deca i ćale onda je to surround. Izviđač Dečak obučen kao kreten kome zapoveda kreten obučen kao dečak. Skočko Dildo Milke Canić. Pas Čovekov najbolji prijatelj. Ako imate bilo kakvu sumnju u ovu definiciju uradite sledeći test: Stavite u odvojena dva gepeka vašeg najboljeg druga i vašeg psa i zaključajte ih. Dođite posle dva sata i otvorite ih. Ko vam se iskreno obradovao? biračko telo zgodna riba koja može da bira koga će da ima. Mocart Svestrana ličnost. Čovek koji je komponovao najpoznatiju melodiju za Nokiu. Inače, bio je poslastičar i izmislio je Mozzart kugle. Voleo je da se kladi... lovci Naoružana grupa ljudi koja kroz šumu ide u kafanu. Izvini Univerzalno ime za konobare širom Srbije. Izvini, je l' možeš da naplatiš? Publika u Milioneru Deo rodbine i prijatelja koji nisu baš pametni da bi ostali kućama i bili "Pomoć prijatelja". Kamera u skupštini Isto ko i posmatrač ispred kaveza. Kad ga nema, majmuni mirni i ćute. Kad gleda, majmuni krenu da se deru, skaču i bacaju govna jedni na druge i na posmatača. Daska za peglanje Daska na WC šolji na koju vam je često naslonjena glava dok povraćate... Gusle Muzički instrument koji je lakše svirati nego slušati. Školska torba Obrnuto proporcionalna uzrastu deteta, sto je dete starije torba je manja... Trojka u zadnjim sekundama Utrcavanje u kucu i neartikulisani ulaz u WC Deka i Baka Deda i baba od kojih se ocekuju pare u bliskoj buducnosti. Ostvarenje sna Ko kaže da u Srbiji nije moguće ostvariti snove poštenim radom? Moj ćale, još od 90-te godine sanja o tome da vozi BMW-a, i pre neki dan je kupio baš tog iz 90-te. pink floyd Jedini način da se reč ''Pink'' spomene u kontekstu kvalitetne muzike i kvaliteta uopšte. Željko Mitrović Bogataš i bivši muzičar. Uvek PINK, nikad FLOYD. Srpski bob Yugo koji pali na gur. Gura se do prve nizbrdice, a onda uskakanje u trku. Sujeta Razlika između onog što jesi i onog što misliš da jesi. Apotekarkina potpitanja Pitanja koje vam postavlja apotekarka ne bi li joj konkretizovali zahtev koji ste pročitali sa papirića. Kod većine muškaraca ova pitanja izazivaju povećanu vlažnost čela, grčenja u digestivnom traktu i kuršlus u svim organima za razmišljanje. Apoteka... apotekarka: izvolite miodrag: (čita iz puškice) dajte mi Nekakavnol apotekarka: 200 ili 500 miligrama? miodrag: (glumi pribranost... rad klikera mu ide ovim tokom... "uzeću 500! od viška glava ne boli! hm... da li to važi i za medikamente? ako popiješ više nego što treba, glava boli... tako je bar sa rakijom... a rakija je valjda isto neki lek... ovo slabije može i dva put da se uzme ako treba.. da!) od 200 mi dajte! apotekarka: mast ili krema? miodrag: (boja lica k`o da mu je deda Bik Koji Sedi, a ne Živadin Koji Kravu Ima... iz ušiju purnja k`o iz odžaka... krema ili mast? jebote, u čemu je razlika... i jedno i drugo može da se maže na leb, samo što od masti mogu i čvarci da se prave... al kakve to veze ime) ovaj... hm... pfff apotekarka: a za šta vam treba? miodrag: (kao iz puške) za ženu! apotekarka: nisam vas pitala za koga, nego za šta... šta je boli? miodrag: (što mi se beše onomad žalila... šuljevi ili žuljevi... ili beše migrena... a i ona, uvek nađe za vreme utakmice da priča kad su mi uši podešene da samo Gojka Andijaševića `vataju.... a u pizdu materinu više) dajte mi i kremu i mast! i jedno i drugo u svim jačinama i bojama i dizenima koje imate! WC šolja Mesto nastanka raznih planova i ideja koje uglavnom zaboravite po izlasku iz kupatila. Novčanica od 5000 dinara Ono sto te automatski obelezi kao falsifikatora u svakoj prodavnici. Sluzi za mirisanje, pipanje i gledanje u sunce kroz nju. numeracija NBG blokova Najbolji poznati algoritam za randomness ikada napisan. poslednja reč tehnike "Kvrc!" Emajliran Zatrpan elektronskom poštom Samo da mi je preziveti i neću više nikad! Rečenica koju izgovara veliki broj mladih ljudi, obično subotom veče, kada su u strašnom zagrljaju sa WC šoljom...

Imala jedna tasta tri zeta. Jednog dana je odlucila da proveri koliko je njeni zetovi vole. Jednog lepog suncanog dana se sa prvim zetom setala pored reke, i, kao slucajno, skoci u reku i pocne da se pravi da se davi. Zet bez oklevanja skoci u reku da spasi tastu. Sledeceg dana, kada je izlazio iz kuce, u svom dvoristu je video novog Golfa V. Na vetrobranu je bila poruka na kojoj je pisalo: “Za mog zeta – od tvoje voljene taste”.
Sledeceg dana je i sa drugim zetom izvela isti eksperiment. I drugi zet je skocio da spasi tastu. I on je sutradan nasao novi Golf V sa porukom: “Za mog zeta – od tvoje voljene taste”.
Treceg dana je pokusala isti eksperiment i sa trecim zetom. kada je skocila u vodu, zet je stao, zapalio cigaretu, gledao malo u tastu, malo u brodic u daljini, a zatim rekao:
- E pa tasto, ili da bolje kazem vestice, trenutno ne znam da plivam, moraces sama da se snadjes, a i neces mi nedostajati…
Sledeceg dana je treci zet nasao u svom dvoristu Lamborgini Murcielago na kome je bila poruka: “Majstore – svaka cast. Tvoj tast”.

:D

Čovek u saobraćajki ostao bez penisa. Kaže mu doktor:
- Dobra vest je da današnja medicina omogućava da vam napravimo nov penis,
čak mozete da birate i dužinu. Od osiguranja vam zbog povreda pripada oko
5000 evra, pa možete sebi da priuštite tu plastičnu operaciju. Ali, pošto
će to direktno uticati i na vašu ženu, trebali biste sa njom da
porazgovarate o dužini. Ako bude veliki, možda će joj smetati, a ako bude
mali, možda će biti razočarana. Zbog toga porazgovarajte sa njom pa ćete mi
sutra javiti.
Sutradan dolazi doktor u sobu i pita ga:
- Jeste li razgovarali sa ženom?
- Jesam.
- I šta ste odlučili?
- Odlučili smo se za italijanske pločice u kupatilu i novu veš mašinu.