Ajde ko zna neki dobar vic ...

[backarelli]

Optuže prezervativ za neželjenu trudnocu i pita ga sudija šta ima da kaže u svoju odbranu. Rece:
- Casni sudija,nisam ja kriv. Navukli su me!

[fotopetar]

Jedna novost u evoluciji gušterice.
Pitate se kako je nastala?
Bračanin hranio krokodila.

A kako je nastao buldog?
Hranio bračanin psa preko stakla.

Kako bračanin vodi brigu o prehrani magarca.Dosadilo bračaninu svaki dan ić u polje magarcu i odluči ga stavit na dijetu.I što se dogodi kad bračanin nauči magarca da gladuje?
Magarac ugine.

Dolazi Mate avionom u posjet rodnom Braču.I zamoli pilota da preleti otok koji put.
I Mati osmjeh od uva do uva!
Ne znate što je bilo.Kaže Mate ništa se nije promijenilo još uvik sve je bilo.
Pita pilot Matu a što je ono Mate po otoku bijeloga?
Pa zar ne znaš da bračani to suše Wc papir.

[fotopetar]

Dama je otišla na odmor na Barbados. Po dolasku upoznaje crnca i poslije noći strasne ljubavi pita ga kako se zove.
- Ne mogu vam reći - odgovori crnac.
Svake večeri su se sastajali i ludo vodili ljubav, i svake noći ga je pitala kako se zove a on je uvijek isto odgovarao.
Posljednje večeri na Barbadosu ponovo ga je pitala:
- Molim te, hoćeš li mi reći svoje ime?
- Ne mogu vam reći ime jer ćete mi se smijati.
- Vjeruj mi, zaista nemam razloga da ti se smijem.
- Dobro, zovem se Snijeg!
žena prasnu u histeričan smijeh, a crnac joj ljutito reče:
- Znao sam da ćete se smijati!
- Ma ne, ne smijem se ja tvom imenu. Razmišljam o svom mužu koji mi neće vjerovati kada mu kažem da sam svakoga dana imala 25 cm snijega na Barbadosu.

[Vladimir NS]

Ovo je rekao Minimaks (svojevremeno)...

- Ne znam da li će nas Evropa primiti, ali Afrika nas je već stavila na listu čekanja.
- Godišnjica Kosovske bitke biće proslavljena čim se bitka završi.
- Rekli smo istorijsko NE. Možda bismo rekli još nešto da smo znali strane jezike.
- Ovoliki neuspesi. Pa, to još nikome nije uspelo!
- Srbi žele da žive u jednoj državi. Švedskoj, recimo.
- Možda bi neki prodali zemlju. Ali, ko će ovo da kupi.
- U pravu ste, mada bi logičnije bilo da ste u zatvoru.
- Više se ne svađamo: niko ni sa kim ne govori.
- Svi nas uzimaju za primer. Niko nas ne uzima ozbiljno.
- Mnogo je zabrljao: ne gine mu zatvor ili - neka ambasada.
- Počeću da štrajkujem čim nađem posao.
- Zanemeli smo od sreće kad su nam dali slobodu govora.
- Ne mrze baš svi vlast. Znam jednog ministra.

[skydrummer]

^ Odlično Vladimire. Daj još koji aforizam, ako imaš.

[tolarbo]

Bravo Vladimire, sto si nas podsetio na jednog vrlo inteligentnog i duhovitog coveka. Imao je sjajne "posaljice", da iskljucim one provokativne i ponekad malo vulgarne. U svakom slucaju danas nemamo ni priblizno dobrog naslednika.

ps Mislim da ova izjava govori sve o nama: Godišnjica Kosovske bitke biće proslavljena čim se bitka završi!

[Vladimir NS]

Hvala, hvala...
evo par bisera nepoznatih autora:

-Nisi ti uslov na faksu, pa da te jurim mesecima!

-Rođen sam inteligentan, ali me škola uništi!

-Danas ne učim ništa, jer juče nisam učio ništa, pa nisam još završio!

-Molim komšiju od koga kradem wireles da ga već jednom isključi...inače mi propade junski rok!

-Za moj večerašnji izgled pobrinuo se Rubin Kruševac!

-Nema te, bre, k'o fudbalera na balkonu ispred Skupštine!

-Kada je Bel otkrio telefon, imao je dva propuštena poziva od Čaka Norisa.

-Od sutra sam, Bože zdravlja, na bolovanju!

-Ja sam čovek budućnosti. Gde god pitam za posao, kažu: "Dođi sutra!".

-Debeo, bradat, nema kola, radi jednom godišnje... Deda Mraz mora da je Srbin!

-Milka je dokaz da naše krave mogu samo u inostranstvu napraviti karijeru.

-Napolju je toliko hladno da sponzoruše i u "juga" ulaze!

-Na prodaju venčanica, nošena jednom - greškom!

-Meni će na svadbi svirati grupa YouTube, nema pesme koju oni ne znaju!*

-Najveća trauma iz detinjstva: "Mama, jede mi se nešto slatko." -"Imaš slatki kupus!"

-Čokoladna bananica... Jedina stvar na svetu gde poželite da izvučete deblji kraj

-Stalno idem u džamiju, ali nikako da nađem moj broj cipela!

-Najviše mrzim kada ne prosledim one lančane poruke, pa umrem sutradan.

-Upozorenje na EU puzlama: "Nepodobno za decu ispod tri godine, jer mogu progutati Sloveniju".

[luger]

Šalje Fata ćerku u Beograd na fakultet i kaže:
Ćero moja tamo se bona moraš dobro čuvat'. To ti je vel'ki grad, ima puno loših momaka i prevaranata. Prići će ti, govoriti da si najljepša, da nikad takvu nije sreo, prevariće te. Odvešće te u stan, zaskočiće te. E onda će ti umrijeti majka.

Ode ćerka u Beograd i posle izvesnog vremena dodje kući pa kaže majci:

Majko moja sve si bila u pravu. Sve je valaj tako kako si mi i govorila. Prišo mi je, rekao mi da sam najljepša, rek'o da me voli. Otišli smo kod njega u stan, a onda zaskočim ja njega - neka njemu umre majka.

[Vladimir NS]

Tri Crnogorca na lokalnoj sahrani pitaju jedan drugoga:
- A što bi ti voleo da tvoji prijatelji kažu nad tvojim odrom kad umreš?
- Ja bih voleo da kažu „Bio je dobar prijatelj, suprug i otac“ – reče prvi.
- Ja bih da kažu „Bio je veran Božji sluga i učinio je nešto po čemu će ga ljudi pamtiti“ – reče drugi.
- Ja bih voleo da kažu „Viđi ga, mrda se!“ – reče treći.


Mali Ciga se sprema za izlazak u grad i pita oca
- Tata, imaš li para?
Imam, sine, ne sekiraj se ti za mene...


Policajac dolazi u kuću proizvođača prezervativa, a u kući dečija vriska i cika. Krene prebrojavati i izbroji u njoj čak 15 dece.
'Zar su sve ovo vaša deca?', upita policajac.
'Jesu.'
'Pa, za jednog vlasnika proizvodnje prezervativa to baš i nije neka reklama.'
'To i nije reklama - to su reklamacije.'


Čita Mujo novine i u jednom momentu reče Hasi:
- Znaš li, moj jarane, da u Njujorku svake minute jedna žena biva pregažena?
A Haso će:
- Uuuu, jeb'la mater svoju, jest' izdržljiva!


Dolazi Mujo sa Fatom iz porodilišta i pokazuje svoje dete Hasi:
- Vidi, Haso, kako moj sin liči na mene!
- Ma nema veze bolan, neka je on tebi živ i zdrav!


Zove žena muža na mobilni i dere se:
- Gde si ti, idiote?!
Muž:
- Draga, znaš onu zlataru gde si se zaljubila u onu ogrlicu, za koju sam ti rekao da će jednog dana biti tvoja?
Žena:
- Daaaaa!
Muž:
- E, ja sam u kafani preko puta.


- Ime?
- Mujo.
- Prezime?
- Hamzić.
- Rođen?
- Jesam.


Dolazi Mujo u ambulantu i pita medicinsku sestru:
"Oprostite, gdje se daju injekcije nedeljom?"
Sestra odgovara: "U guzicu, isto k'o ponedeljkom."


Sedi Mujo u restoranu sa ženom i taštom.
Dolazi konobar i kaže: Izvolite?
Mujo: Ja cu teletinu.
Konobar: A lude krave?!
Mujo: Pitaj i njih šta će!


Kako se zavrsila tvoja svadja sa zenom?
- Dopuzala je do mene na kolenima
- I sta je rekla?
- Izlazi ispod kreveta, jebem ti sunce, da ti ne dodjem tamo!


- Znači, opet si se pomirio sa ženom?
- Odakle ti ta ideja?
- Video sam vas juče kako zajedno u dvorištu cepate drva.
- Ma to smo delili nameštaj.

[Vladimir NS]

-Cigo doživi saobraćajku i dovezu ga u urgentni. Viče doktor:
Sestro, instrumente!
A na to će Cigo:
-Gde bre sad da ti sviram, sav sam izubijan!


Šta se dobije kada se ukrste Crnogorac i Japanac?
- Čovjek koji želi da radi, ali ne može da ustane!


Kako Crnogorac piše epitaf svojoj ženi?
- "Ođe leži moja žena, a ja u miru počivam kod kuće."


Došao upravnik zatvora u ćeliju i pita Crnogorca:
-Zašto ne ustaneš kada ulazim?'
A Crnogorac će na to:
-Meni su rekli da moram odležati dvije godine.'


Policajac zaustavlja pijanca i pita ga:
- Kuda ste krenuli u ovo doba noći?
- Na predavanje. - odgovara pijanac.
- Ma daj, ko sada drži predavanje?
- Moja žena.


Plavuša treći put zove konobara:
'Molim vas još jednu kocku šećera.'
- Pa već ste stavili sedam kockica u tu kafu?!'
- Znam, ali sve su mi potonule.'


Vaše ime?
-Ivan Horvat.
Godina rođenja?
-1966.
Bračno stanje?
-Nepodnošljivo!


Kako žene zovu debelog muškarca bez love?
Svinja.
A debelog muškarca koji je pun love k'o brod?
Medo mali !


Žene se dijele na udovice i one koje rade na tome!


Kasno navečer došao Mujo pijan kući.
Fata otvara vrata i odmah se počne derati na njega.
-Opet si mrtav pijan, a?!
-Samo šuti. Dovoljno sam kažnjen što te duplo vidim.


Pita Perica mamu:
-Mama, je l' ti tata kupio tu haljinu?
-Nije, sine, da sam čekala tvog tatu, ni tebe ne bih imala.

Ulaze mali Ivica, policajac, plavuša, Mujo i Haso u kafić i sjedaju za stol.
Prilazi im konobar i kaže:
- Što je ovo, neki vic, jel?


Pita Mujo Hasu:
-Što bi, Haso, napravio kada bi tvoju ženu u šumi napao medvjed?'
Kaže Haso:
-Ja se ne bih miješao, baš me briga, sam je napao, sam neka se i brani!'


Koja je razlika između muža i psa?
Nema je. Obojica te gledaju, kao da te razumiju.


Koja je razlika između novaca i godina?
Nikakva! U životu ste potrošili i novce i godine, a pojma nemate gdje, ni zašto!


Sreli se Mujo i Haso i pita Mujo:
- "Šta ti se dogodilo?"
- "Umro mi amidža."
- "A bio je star, jelde?"
- "86 godina."
- "Pa dobro, nije ni čudo."
- "Ma jok, nije to, on ti je bio fenomen, izgledo je ko da mu je bar 30 manje.
Baš taj dan kad je umro odveo je dvije u motel!"
- "Ih, dvije!?! Znači, srce."
- "Ma jok, nije to, nego bio požar u motelu."
- "Joj, onda živ izgorio!"
- "Ma jok! Došli vatrogasci s platnom, pa se bacio sa 7 sprata dole na platno."
- "Aha, kontam, probio platno."
- Ama jok, nego se odbio od njega pa odletio u željeznu ogradu prekoputa."
- "Ufff, i nabio se na ogradu, jel?"
- "Nije, i od tamo je odskočio, letio 25 metara pa završio na nekakoj anteni."
- I antena ga probola, jel?"
- "Jok! Proklizo po anteni ko po toboganu i onda nastavio letit."
- "Pa kako je onda umro?"
- "Morali smo da pucamo ne bil ga oborili!"