Ajde ko zna neki dobar vic ...

[Zagor]

Vlajo Jagos ce ti verovatno reci OCA TI J....

[vlajo]

Jes pa da ga odnesu "ko Knjaza"

[umbra]

Oženio se Mujo, neiskusan, ne zna ništa, pa ga Fata tiješi:
- Ne brini, bolan Mujo, ja ću ti reći što trebaš raditi. Evo, ugasi svijetlo! Mujo ugasi.
- Smesti me na krevet. Mujo je smesti.
- Sad me skini. Mujo je skine.
- Sad ga uvuci!
- Sad ga izvuci!
- Sad ga uvuci!
- Sad ga izvuci!
- Sad ga uvuci!
- Sad ga izvuci!
Mujo: - Slušaj, Fato, jebo mater ako ti znaš šta hoćeš!

[luger]

probrane izjave :

Vi ipak imate neki gen, je l' to neki porodični gen ili ste ga nasledili od roditelja? - Žika Šarenica, RTS I.

Bila sam iznenađena da u Luvru nemamo nijednu našu ikonu - Slavica Đukić Dejanović.


On je rođen u Zemunu, a pre toga je živeo u Nemačkoj - voditeljka Studija B.

Zlato, nemoj verbalno..., samo rečima - Natalija Trik Fx.

Hvala što ste nas gledali, znam da je bilo naporno - Sanja Marinković, TV Pink.


Oči su duša ogledala - Baki B3 Đogani.

To da li sam ja lično učestvovao u pregovorima... to ne znam! - Miloš Aligrudić.

Napisao sam doktorat, ali neću da ga branim, jer me svi zajebavaju - Velja Ilić.

[anbeast]

Alo bre, Lugeru, brate, izađi malo iz te kafane da udahneš vazduha Kad god svrnem - ti si tu

[luger]

jbg, ta ugostiteljska krv koja tece u mojim venama...

[Vladan Stevanovic]

Lugeru, daj još ovih probranih izjava, ODLIČNE SU!

[luger]

postovani gazda, bio sam apolitican od kada nas je uvazeni g-din seceroski nikola
tragicno napustio.

njega sam odabrao tada da mi bude politicka zvezda vodilja zbog jednog detalja koji
mislim vecina nije ni primetila, za razliku od ostalih on je iskreno priznao da hoce malo
da bude vlas´ da bi bio vlas´. zaludjenost mase cetkama i metlama je tu bila sekundarna.

sad sam zabagovao kod velje ilica, jos uvek mi suza suzu stize, nedostaje mi vazduh, i jos
se povremeno nekontrolisano tresem. cim me faza popusti utvrdicu da li su u pitanju simptomi
neke cudne katarze ili me cepa jedan od duzih napada smeha, pa idemo dalje.

do tada, u slavu nove i samostalne vojvodine, dizem glas za podizanje pdv-a na 60% da bi se
od dodatnog prihoda svi trotoari i parkinzi tamo presvukli posebnim slojem betona protiv klizanja.

[umbra]

Postoje dve vrste žena : DOBRE i MNOOOGO dobre žene .
DOBRE žene imaju dobro D , male P i umeju da drže K .
( pri čemu je D- domaćinstvo , P - Potrebe a K - kuhinja) ...
a to što ste vi pomislili to su MNOOOGO dobre žene !

[milan zmaj]

SIROMAH – radi !
BOGAT – iskoriscava prvoga !
VOJNIK – brani obojicu !
POREZNI RADNIK – placa za svu trojicu !
LUTALICA – odmara za svu cetvoricu !
PIJANAC – pije za petoricu !
BANKAR – potkrada svu sestoricu !
ADVOKAT – posvadja svu sedmoricu !
LEKAR – ubije svu osmoricu !
GROBAR – pokopa svu devetoricu !
POLITICAR – zivi na racun sve desetorice !

Išla plavuša s izviđačima na kampiranje i dobila zadatak da upali logorsku vatru. Uzme ona šibice i počne paliti, ali nijedana da se upali. Dođe vodič i pita ju:
- "Hej, vidim da imaš problema s paljenjem šibica. Treba li ti pomoć?"
A ova odgovori:
- "Ma nemam pojma zašto sad neće, kod kuće sam ih sve probala i sve su radile."

STVORI BOG MUSKARCA I ZENU
POGLEDA MUSKARCA I RECE:
"UUU, PA TI SI SUPER ISPAO..."
POGLEDA ZENU I RECE;
"JEBIGA... TI CES MORATI DA SE SMINKAS"

Vozi mujo 120 km nizbrdo i na 300 m raskrsnica, kad on da ukoci kocnica otkazala on za rucnu i rucna otkazala.
On uzme cekic razbi brzinomer i vrati skazaljku na nulu

Imala majka glupog sina o ona ode u policiju da ga malo ocvrsnu oni i dosla majka u policiju sa sinom i kaze :
Dragi policajce moj sin je toliko glup da ja stvarno neznam stacu
Pa kako to kaze policajac..
Evo sad cu vam pokazati..
Sine idi vidi imali me tamo kod bandere
Sin ode i vrati se
Nema te mama
Eto vidite kolko je glup
Na to ce policajac:
E jest glup mogo je kroz prozor da vidi

Lopov provalio u kuću i počeo krasti pod svjetlom baterije. Odjednom čuje glas: -Isus te gleda! Ogleda se on, nikog nema, misli da mu se pričinilo i nastavi posao. Ali ubrzo opet čuje isti glas: -Isus te gleda!! Sada siguran da je stvarno čuo, upita u strahu: -T-tko je t-to? -Mosije - čuje se odgovor. Ogleda se on opet oko sebe i vidi papigu u krletci. Ohrabren, s podsmjehom je upita: -Pa koji ti je idiot dao ime Mosije?! -Isti onaj idiot koji je pit bull terijeru dao ime Isus.

Vidi Supermen dete kako place i pita ga:
-Dete sto places?
Odgovori dete:
-Dir'o me Cak Noris!
Kaze Supermen:
-Ko te jebe,sta si se kacio sa njim

Wikipedija:
''ja znam sve!''
Google:
''ja imam sve''
Internet:
''Bez mene ne mozete!''
Kompijuter:
''HAHAHAHAHHA , stvarno!''
Tesla:
''Ko tu koga laze?''
Bog:
''Molim?''
Chuck Noriss:
''Sta molis?