Ajde ko zna neki dobar vic ...

[Vladan Stevanovic]

@VLADAN P
Svaka čast za ova četiri vica, vrhunska su!

[milan zmaj]

kad malo bolje se udubim u ovu temu oraspolozim se )))

[VLADAN P]

MATEMATIKA U LJUBAVI



Pametan čovek + pametna žena = romansa

Pametan čovek + glupa žena = afera

Glup čovek + pametna žena = brak

Glup čovek + glupa žena = trudnoća


POSLOVNA ARITMETIKA

Pametan šef + pametan radnik = profit

Pametan šef + glup radnik = proizvodnja

Glup šef + pametan radnik = unapređenje

Glup šef + glup radnik = prekovremeni rad


MATEMATIKA PRI KUPOVINI

Muškarac ce platiti 2 ? umesto 1 ? za stvar koja mu je potrebna.

Žena ce platiti 1 ? umesto 2 ? za stvar koja joj nije potrebna.

OPŠTE JEDNAČINE

Žena brine o budućnosti dok ne pronađe muža..

Muškarac nikada ne brine o budućnosti dok se ne oženi.

Uspešan muškarac je onaj koji zaradi više para nego što njegova žena može da potroši.

Uspešna žena je ona koja uspe da pronade takvog muškarca.
SREĆA

Da bi bili srećni sa muškarcem, morate ga mnogo razumeti i malo voleti.

Da bi bili srećni sa ženom, morate je mnogo voleti i uopšte se ne truditi da je razumete.


DUGOVEČNOST

Oženjen muškarac živi duže od neoženjenog, ali oženjen muškarac više želi da umre.


ŠANSE ZA IZMENOM

Žena se uda za muškarca ocekujući da ce se promeniti, ali se to nikad ne desi.

Muškarac oženi ženu očekujuci da se neće promeniti, a ona se promeni.


ŠEMA RAZGOVORA

Žena ima poslednju reč u bilo kojoj svađi.

Sve što muškarac kaže nakon toga predstavlja početak nove svađe.



KAKO SPREČITI PITANJA: KADA ĆEŠ DA SE ŽENIŠ?



Starije tetke su dolazile do mene na venčanjima, gledale ispod oka i kokodakale, govoreći mi "Ti si sledeći". Prestale su kada sam počeo da im radim istu stvar na sahranama

[VLADAN P]

Dolazi Maja kući i pita brata:
- "Da li je neko došao?"
-Da
-Ko?
-Ti
-Idiote! Mislim je li iko bio ovde?
-Da
-Ko?
_Ja




Ulazi Mujo u kuću i pita Fatu:
- Gdje su djeca?
- Na engleskom...
- Where are the children?

[VLADAN P]

U Školi postavljen zadatak koliko je (5-8)+3. Kada je dat odgovor da je (5-8)+3=0 jednom dečaku nikako nije bilo jasno.
Dođe on kući i pita oca koliko je to. Otac policajac po profesiji krene da mu objašnjava:

Zamisli autobus i u njemu 5 putnika. Na sledećoj stanici izađe 8 putnika. Koliko treba da uđe na sledećoj stanici da bi autobus bio prazan?

[luger]

fabrika ogledala zemun:

http://i54.tinypic.com/2zgyq05.gif

[umbra]

Ulazi lepa plavuša u radnju sa životinjama da kupi neku egzotičnu životinju. Nakon malo razgledanja, ugledala je kutiju sa žabama. Na kutiji je pisalo “Žablji seks! Jedna žaba 300 dinara! Ako ne budete zadovoljni, vraćamo novac! Uputstva priložena”.
Plavuša pogleda oko sebe da li je neko gleda i šapne prodavacu za pultom: “Uzimam jednu.”

Prodavac uzme jednog žapca, da joj još i papirić i kaže: “Pažljivo sledite uputstvo.”
Devojka klimne glavom i žurno ode kući. Odmah nakon dolaska, uzme listić i počne slediti upute:

1. Istuširajte se. 2. Namirišite se najboljim parfemom. 3. Obucite seksi veš. 4. Lezite u krevet i postavite žapca na pravo mesto.
Hitro je legla u postelju, postavila žapca na pravo mesto, ali na njeno iznenađenje, ništa se nije dogodilo!
Plavuša počinje da besni, misleći da su je još jednom prešli.
Još jednom pročita uputstva i opazi u donjem uglu listića sitnu poruku: “Ako imate nekih problema, nazovite radnju sa životinjama.”
Odmah je nazvala. Muški glas sa druge strane joj odgovori: “Odmah dolazim”.
Nakon pet minuta se začuje zvonce. Plavuša mu objasni: “Vidite, uradila sam sve kao što piše u uputstvima, ali ta prokleta životinja samo sedi tamo i ništa ne radi”. Muškarac sav zabrinut digne žapca, pogleda ga direktno u oči i ozbiljnim glasom mu reče:
“A sad me dobro slušaj! Ovo je poslednji put da ti ja pokazujem..

[VLADAN P]

ma jeli to naš zagor onaj iz Darkwooda čini mi se da nije

Nemoj da si pesimista...možda jeste

[milan zmaj]

Prilog 40004 ma jeli to naš zagor onaj iz Darkwooda čini mi se da nije

Dace.....da jeste

[VLADAN P]

DISPEČER - Radnik u pečenjari. "Majstore, 'el možeš d'ispečeš ovo prase za sutra?"

VOJNI PENZIONER - pripadnik militantnog krila P.U.P.S-a

HARTIJA OD VREDNOSTI - bilo koja vrsta papira kad vas pritera u vozu

RIBLJI PARADOKS - što je teža, to je lakša!

VRHUNAC ALKOHOLISANOSTI - vratiš se kući sa ribom, žena ti otvori vrata a ti joj namigneš i kažeš: "pravi se da si mi sestra".

PRVI ZNAK DA VAM VEZA PROPADA - kad se kuce, mace i pilići pretvore u konje, krave i guske.

ČEKAONICA - Četrum za penzose. Ne moraš da poznaješ prisutnog da bi započeo razgovor, možeš da se ubaciš u priču i da nestaneš kad hoćeš.

BIRAČKO TELO - zgodna riba koja može da bira koga će da ima

ACROBAT READER - čovek koji stojeći čita novine u gradskom prevozu

OPTIČKA ILUZIJA - kad neko izgleda inteligentno zahvaljujući naočarima

KNJIGA - Knjiga je svetinja, a svetinja se ne dira ...

CEVANICA - deo tela koji služi za lociranje nameštaja u mraku

IKONOSTAS - mesto gde stoje ikone. Na srpskom - desktop.

PRODAJA FLAŠIRANE VODE - tehnološki usavršena prodaja magle uz promenu agregatnog stanja iste

MASTURBACIJA -- slično kao i "kata" u karateu. Radi se sa zamišljenim suparnikom, uglavnom u svrhe treninga i otklanjanja nervoze.