Kad prelazite cestu,
uvijek gledajte automobile a ne na semafor!
Semafori rijetko kad udare čovjeka.
Plivaju Mujo i Suljo Tihim oceanom,
kad odjednom Suljo počne vikati:
- Upomoć, Mujo, upomoć, udavit ću se !
Na to će Mujo:
- Pssssst, šta se dereš, ovo je Tihi ocean...
Juri bik Muju oko kuće.
Fata mu kaže:
- Ne trči tako brzo, dobit ćeš infarkt.
- Bolje i infarkt, nego tele - kaže Mujo.
Kaže Mujo Sulji:
- Suljo, ti si pravi magarac, samo ti još trebaju rogovi!
- Pa odakle, bolan, magarcu rogovi, magarac nema rogove!
- E, onda ti ništa ne fali...
Kaže Mujo Fati:
Haj'mo jednom na nudističku plažu da se opustimo...
- Ma jok...
- Pa što nećeš, bit će nam super...
- Ma neću, pa da posle svi pričaju da sam se udala zbog para !
Što je vrhunac bankrota??
Kada uđeš u kineski dućan i kažeš:
- "Ništa, samo gledam!"
Vrhunac pijanstva:
Uđeš u taxi...
Taxista te pita: "Gdje ćemo"
A ti odgovaraš "Šta te briga!!!???"
Krenuli petorica prijatelja na izlet sa ženama, ali jedan od njih umjesto žene poveo ljubavnicu.
Prvi od prijatelja ga upita:
- Kako si mogao povesti ljubavnicu?
Isto ga upita i drugi, i treći i četvrti...
On odgovori:
- Ja sam bar poveo svoju ljubavnicu, a vi ste poveli tuđe.
Studije su pokazale da 90% žena voli muškarce u roza majicama.
Ironično je to da 90% muškaraca u roza majicama ne voli žene!
Leže dva ludaka na trbuhu i pjevaju.
Odjednom se jedan od njih okrene i nastavi pjevati.
E, zasto si se okrenuo?
Pa, druga strana ploče!
Dolazi doktor do zabrinutog pacijenta.
Pita pacijent: "Doktore što mi je?"
A doktor će: "Ne znam, ne znam.."
- "A kad ćete znati?"
- "Sutra, nakon obdukcije."
Susjed mi je zvonio u 02:30 na vrata.... pa mislim stvarno, da u pola tri po noći mi ide zvoniti na vrata!!
Srećom da sam bio budan jer sam sviral bubnjeve.
Bookmarks sajtovi