Strana 65 od 190 PrvaPrva ... 155561626364656667686975115165 ... PoslednjaPoslednja
Prikaz rezultata 641 do 650 od ukupno 1894
Like Tree11515Likes

tema: Ajde ko zna neki dobar vic ...

  1. #641
    Član Avatar korisnika Vladimir NS
    Član od
    26.7.2010.
    Lokacija
    Novi Sad
    Poruke
    332
    Lajkovi
    1481
    Reputacioni uticaj
    16

    Određen forumom re: Ajde ko zna neki dobar vic ...

    Kafana prazna osim dva pijanca. Jedan od njih pridje onom drugom i kaže:
    - Šta ima, ba? Oklen si bolan?
    - Iz Bosne!
    - E? Super, i ja sam iz Bosne. Pa da popijemo po jednu za Bosnu?
    I popiše oni turu sve veseli, kad onaj prvi opet pita:
    - A oklen iz Bosne?
    - Iz Sarajeva.
    - Uh, Sarajevo?! Bravo bolan, i ja sam iz Sarajeva. Ajde onda da popijemo
    još jednu turu za Sarajevo !
    Popiše oni još po jednu turu, kad onaj prvi kaže:
    - A u koju si školu išao jarane?
    - Pa maturirao sam u Mehmed "Meša" Selimovic 1966.
    - Cuj ne mogu vjerovat'? Pa i ja sam maturirao u Mehmed "Meša" Selimovic
    1966. godine.
    Pa da popijemo po jednu u to ime i još po jednu u "Mešino" ime!
    I tako oni piju još dve ture, kad u kafanu ulazi jedan stalni gost i pita kelnera:
    - Pa, šta ima danas?
    Kelner mu odgovara:
    - Ništa bolan, blizanci Omerovici opet pijani!
    stara, dobra kineska poslovica:
    svako jutro pojedi jednu zivu zabu i nista gore ti se nece desiti ceo dan...

  2. #642
    Član Avatar korisnika Vladimir NS
    Član od
    26.7.2010.
    Lokacija
    Novi Sad
    Poruke
    332
    Lajkovi
    1481
    Reputacioni uticaj
    16

    Određen forumom re: Ajde ko zna neki dobar vic ...

    QUANTAS - avioprevoznik

    Posle svakog leta piloti avio-prevoznika Quantas ostave belešku mehaničarima s opisom problema, a pred sledeći let mehaničari ostave odgovor šta su uradili.
    Inače, Quantas je jedina svetska avio-kompanija kojoj nikada nije pao avion.

    E OVO SU BELEŠKE I ODGOVORI

    Zahtev: Leva guma treba skoro da se zameni.
    Izveštaj: Leva guma skoro zamenjena.

    Zahtev: Nešto se otkačilo u kabini.
    Izveštaj: Nešto smo zakačili u kabini.

    Zahtev: Autopilot sam gubi visinu za po 200 stopa u minutu.
    Izveštaj: Nismo uspeli da ponovimo problem na zemlji.

    Zahtev: Tragovi curenja na levom stajnom trapu.
    Izveštaj: Tragovi obrisani.

    Zahtev: Zvuk iz DME instrumenta glasan da ne poveruješ.
    Izveštaj: Zvuk iz DME podešen na nivo u koji možeš poverovati!

    Zahtev: IFF instrument neoperativan.
    Izveštaj: IFF instrument je uvek neoperativan kad je isključen.

    Zahtev: Sumnjamo na pukotinu u staklu vetrobrana.
    Izveštaj: Sumnjamo da ste u pravu.

    Zahtev: Nema motora broj 3.
    Izveštaj: Vizuelnim pregledom letelice pronađen motor na levom krilu.

    Zahtev: Avion smešno reaguje na komande.
    Izveštaj: Avion upozoren da se uozbilji.

    Zahtev: Čudan zvuk iz instrument-table, kao da neki patuljak udara čekićem.
    Izveštaj: Patuljku oduzet čekić.

    Zahtev: Eksperimentalni let OK, ali je auto-sletanje vrlo grubo.
    Izveštaj: Auto-sletanje nije instalirano.

    Zahtev: Mrtve bube na staklu.
    Izveštaj: Žive bube naručene.

    Zahtev: Miš u kokpitu.
    Izveštaj: Mačka instalirana.
    Poslednja ispravka: Vladimir NS (3.11.2012. u 23:17)
    vladas, anbeast, VLADAN P and 8 others like this.
    stara, dobra kineska poslovica:
    svako jutro pojedi jednu zivu zabu i nista gore ti se nece desiti ceo dan...

  3. #643
    Član Avatar korisnika umbra
    Član od
    18.10.2011.
    Lokacija
    Novi Sad
    Poruke
    297
    Lajkovi
    899
    Blogovi
    1
    Reputacioni uticaj
    21

    Određen forumom re: Ajde ko zna neki dobar vic ...

    Došli ortaci pod prozor drugu papučaru:

    - 'ajmo u kafanu!!!

    - Ček da se javim ženi.

    Za tri minuta se vraća:

    Ma, ko joj j**e mater, idite vi!!!
    Poslednja ispravka: VLADAN P (7.11.2012. u 17:25)
    vladas, VLADAN P, bajker01 and 2 others like this.
    ...požuri polako...

  4. #644
    Član Avatar korisnika Vladimir NS
    Član od
    26.7.2010.
    Lokacija
    Novi Sad
    Poruke
    332
    Lajkovi
    1481
    Reputacioni uticaj
    16

    Određen forumom re: Ajde ko zna neki dobar vic ...

    Ovde jos neko kopa!
    Nestadose prilozi sa slikama...
    Sta bi?
    stara, dobra kineska poslovica:
    svako jutro pojedi jednu zivu zabu i nista gore ti se nece desiti ceo dan...

  5. #645
    Moderator Avatar korisnika VLADAN P
    Član od
    18.10.2010.
    Lokacija
    Beograd
    Poruke
    8.632
    Lajkovi
    18032
    Reputacioni uticaj
    282

    Određen forumom re: Ajde ko zna neki dobar vic ...

    Mislim da ih je neko pametan (i vredniji od mene) prebacio tamo gde im je i mesto- Smešne slike i video klipovi

    Ova tema je samo za viceve u pisanom obliku.
    Poslednja ispravka: VLADAN P (9.11.2012. u 19:18)
    ZAJEDNO SMO SKUPA!

  6. #646
    Stariji član Avatar korisnika vlajo
    Član od
    15.6.2011.
    Lokacija
    Čačak
    Poruke
    1.973
    Lajkovi
    4899
    Reputacioni uticaj
    51

    Određen forumom re: Ajde ko zna neki dobar vic ...

    Kaže tip devojci:
    Dođi večeras kod mene, nema nikog kod kuće.
    I ona dođe, zvoni, zvoni, kad stvarno nema nikog kod kuće.

    Koja je razlika između srpske i grčke tragedije?
    Za razliku od grčke tragedije, koja je zasnovana na mitu, srpska je
    zasnovana na mitu i korupciji.

    Koju slavu slave Transformersi?
    Preobraženje.

    Sedi majka sa dvoje dece u trolejbusu, i jedno dete odgrize nekom
    čoveku prst. Pa majka počne da se dere na dete, a čovek će:
    . Ma nije to ništa, sve je u redu.
    A majka će na to:
    . Ma šta u redu, prst po prst pa kad dođemo kući neće da jede!

    Mužu je rođendan i žena ga pita šta bi želeo kao poklon. Muž će:
    . Pušku.
    . Ne, puška nikako!
    . Ipak, ja bih pušku...
    . Rekla sam ti, puška NE!
    . Ali ja bih pušku.
    . Poslušaj me i odaberi nešto drugo!
    . Ipak, ja želim pušku.
    . Rekla sam ti, puška nikako! Pa - ko ovde odlučuje, a?!
    . Ti. Ali, kad bih imao pušku...

    Dečko priznao devojci da je voli, a ona će njemu:
    . Imaš li ti dva Mercedesa?
    . Nemam.
    . A kuću na dva sprata?
    . Nemam.
    . Onda neće biti ničeg između nas!
    Zabrinut, dečko ode kod svog oca da se posavetuje šta da radi. Otac
    će:
    . Sine, ako je zaista voliš onda prodaj Lamborginija i Ferarija i
    kupi ta dva Mercedesa, ali da rušimo četiri sprata od kuće zaista je
    čista besmislica!

    Šta je zajedničko apstinenciji od seksa i ekonomskoj krizi.
    Ako dugo potraju ojačaće desnicu.

    . Tata ko je pametniji, očevi ili sinovi? - pita Perica tatu.
    . Očevi sine, očevi.
    . A ko je izmislio parnu mašinu?
    . Džejms Vat.
    . A što nije njegov otac?

    Kako se naziva kum na venčanjima u Zemunu?
    Zaštićeni svedok.

    Perica, držeći šljivu u ruci, upita tatu:
    . Tata, koje je boje šljiva?
    . Plava!
    . A zašto je ova crvena?
    . Zato što je zelena!
    "Well, it's nothing very special. Uh, try and be nice to people, avoid eating fat, read a good book every now and then, get some walking in, and try and live together in peace and harmony with people of all creeds and nations...."- Monty Python's The Meaning of Life


  7. #647
    Stariji član Avatar korisnika vlajo
    Član od
    15.6.2011.
    Lokacija
    Čačak
    Poruke
    1.973
    Lajkovi
    4899
    Reputacioni uticaj
    51

    Određen forumom re: Ajde ko zna neki dobar vic ...

    Pitali Bosanca koja je tipična bosanska uzrečica a on kaže:
    - Jebi ga, ne znam.
    ____________________________________________
    Mujo: Fato de mi dodaj golferske čarape!
    Fata: Koje su ti to golferske ?
    Mujo: De bona ne seri , znaš one moje s devet rupa....
    ____________________________________________
    Hvalio se Amerikanac Bosancu kako ima ranč kojeg ne može za tri dana autom obići, a Bosanac će njemu:
    - Im'o sam i ja taki auto pa sam ga prod'o.
    ____________________________________________
    Nakon godinu dana braka žena kaže svom suprugu:- Znaš, bila sam glupa kada sam se za tebe udala.
    A muž će na to:- Znam draga, ali bio sam zaljubljen i nisam primijetio...
    ____________________________________________
    Zove Mujo Hitnu pomoć: - Brzo ljudi, žena mi je progutala kondom.
    Malo kasnije zove on opet: - E, ne morate dolazit' - našao ja drugi.
    ____________________________________________
    Igra Haso poker, i viče Fati:
    Fato, kuhaj kafu. Dobio sam te nazad.
    ____________________________________________
    Idu Mujo i Haso kući iz posla i pita Mujo Hasu:
    - Bolan Haso, što ćeš prvo da uradiš, kad dođeš kući?
    - Prvo ću da strgnem i pocijepam ženine gačice.
    - Što, toliko si napaljen?
    - Ma ne, žuljaju me.
    ____________________________________________
    Pričaju Mujo i Haso:
    - Znaš li ti Haso da svake tri minute u New Yorku jedna žena biva pregažena?
    - Auuu, jeb'la majku, jest' izdržljiva...
    ____________________________________________
    Na gradilištu viče Mujo:
    - Bolan, Suljo, je'l u tebe metar?
    - Ma jok, tek 20 cm.
    ____________________________________________
    Kaže Mujo Sulji:
    - Spavao sam ti sa ženom.
    A Suljo će njemu:
    - Ja sa tvojom nisam oka sklopio.
    ____________________________________________
    Fata i Mujo šetaju gradom i prođu pored jedne pečenjarnice.
    - Oh, Mujo kako fino miriše, zavapi Fata.
    A Mujo onako kavalirski:
    - Hoćeš da prodjemo još jednom?
    ___________________________________________
    Ulazi Mujo u bolnicu, kad tamo dva doktora tuku pacijenta.
    Prilazi im i pita ih zašto ga tuku.
    Ova dvojica odgovaraju: - Dvije godine ga liječimo od žutice, a on nam tek sad kaže da je Kinez.
    ____________________________________________
    Žali se Mujo Hasi da mu zafrkavaju sina u školi i da su mu dali nadimak.
    - Koji nadimak?
    - Urac.
    - A, koje mu je pravo ime?
    - Enis

    Poslije tri mjeseca braka, Crnogorka zatraži razvod. Na sudu je sudac pita za razlog.
    Crnogorka kaže: - "Tri mjeseca smo u braku, a nije me ni taknuo. Ja se trudim, oblačim čipkasto rublje i što sve ne, a on ništa.."
    Pita sada sudac Crnogorca što on ima reći u vezi toga.
    - "Časni sude, nijesam znao da je tako hitno . . ."
    ***
    Popeo se Crnogorac na stolicu, drži dvocijevku u rukama i viri kroz prozor u kupatilo.
    - "Što to činiš, crni Radosave!" zgranuto će njegova žena.
    - "Gledam onu 'rđu od našeg sina. Kako je doš'o iz Njemačke, samo se nešto licka, maže, puderiše. Stavio minđuše u oba uva . . . Čekam da vidim hoće li još čučnut' kad piša, pa da ga ubijem ka psa."
    ***
    Ide Crnogorac s curom preko mosta i kaže joj: - "Ođe se jedna zbog mene bacila."
    Ona ga pita: - "Je l' iz depresije?"
    - "Nije jadna. Iz Nikšića."
    ***
    Ulazi Crnogorac u vagon pun crnaca pa pita: - "Je l' ođe išta gorilo?"
    ***
    Došli Amerikanci u Crnu Goru da snime film. Nađu dva Crnogorca kako leže pod jednim drvetom, snime ih, odu u Ameriku i film postane jako popularan i zaradi silne pare.
    Tako Amerikanci odluče snimiti nastavak. Vrate se u Crnu Goru, a ona dvojica još pod istim drvetom. Kažu im Amerikanci:
    - "Znate, mi bismo da snimimo nastavak onog filma, ali nešto bismo malo promijenili. Možete li se premjestiti pod neko drugo drvo?"
    Crnogorac odgovara: - "E, čo'če, pa što je tebi? Mi smo glumci, nijesmo kaskaderi."
    ***
    Sjedi Crnogorac u kafani, kad mu zazvoni mobitel.
    - "Alo. Đe me nađe i u ovoj kafani . . ."

    * Izvinjavam se što neki nisu baš politički korektni, ali nije bilo zle namere.
    Poslednja ispravka: vlajo (12.11.2012. u 16:40)
    vladas, molnja, bajker01 and 1 others like this.
    "Well, it's nothing very special. Uh, try and be nice to people, avoid eating fat, read a good book every now and then, get some walking in, and try and live together in peace and harmony with people of all creeds and nations...."- Monty Python's The Meaning of Life


  8. #648
    Član Avatar korisnika Vladimir NS
    Član od
    26.7.2010.
    Lokacija
    Novi Sad
    Poruke
    332
    Lajkovi
    1481
    Reputacioni uticaj
    16

    Određen forumom re: Ajde ko zna neki dobar vic ...

    Mali Perica pita svoju učiteljicu može li razgovarati s njom poslije sata.
    Ona prihvati.
    Učiteljica: Onda, što mi želiš reći, Perice?
    Perica: Mislim da sam previše pametan da ostanem u ovom razredu, dosađujem se. Želio bih preći direktno u Gimnaziju.
    Pošto je o tome obaviješten i direktor, on upita Pericu želi li polagati test. Perica prihvati bez oklijevanja i direktor poče sa testom.

    Direktor: Hajde, Perice, da vidimo, 3x4?
    Perica: 12!
    Direktor: A 6x6?
    Perica: 36, gospoine direktore.
    Direktor: Glavni grad Japana?
    Perica: Tokyo.
    Test se nastavlja sljedećih pola sata, Perica ne pravi nijednu grešku!
    Na kraju testa, direktor je zadovoljan, ali učiteljica pita da li ona sada može postaviti nekoliko pitanja. Obojica pristaju i ona počinje.
    Učiteljica: Dobro, Perice. Krava ih ima 4, a ja ih imam 2, što je to?
    Perica: Noge, gospođo.
    Učiteljica: Točno. Što ima u tvojim hlačama, a u mojim ih nema?
    Direktora iznenadi pitanje...
    Perica: Džepovi, gospođo.
    Učiteljica: Dobro, Perice. Gdje žene imaju najkovrčavije dlake?
    Direktor se sprema intervenirati kada Perica odgovori.
    Perica: U Africi, gospođo.
    Učiteljica: Što je meko, ali, na rukama žene, postane tvrdo?
    Direktor razrogači oči, ali Perica odgovora.
    Perica: Lak za nokte, gospođo.
    Učiteljica: Što muškarci i mi žene imamo na sred nogu?
    Perica: Koljena!
    Učiteljica: Dobro. A što udana žena ima šire od neudane?
    Direktor ne može vjerovati svojim ušima!
    Perica: Krevet, gospođo.
    Učiteljica: Koji dio mog tijela je često najvlažniji?
    Perica: Vaš jezik, gospođo.
    Učiteljica: Koja riječ počinje slovom "p" a označava nešto što može biti vlažno ili suho i što muškarci vole gledati?
    Perica: Put!
    Direktor, bez daha, sav mokar od znoja, odluči prekinuti test i uzvikne:
    Mali, svaka čast, ideš direktno na fakultet. Ja bih odgovorio pogrešno na sva pitanja..

    Pouka:
    Čovjek tek s godinama postaje *PERVERZAN*
    vladas, molnja, bajker01 and 1 others like this.
    stara, dobra kineska poslovica:
    svako jutro pojedi jednu zivu zabu i nista gore ti se nece desiti ceo dan...

  9. #649
    Moderator Avatar korisnika VLADAN P
    Član od
    18.10.2010.
    Lokacija
    Beograd
    Poruke
    8.632
    Lajkovi
    18032
    Reputacioni uticaj
    282

    Određen forumom Re: Ajde neki dobar vic da se smejemo...malo i sale...

    Stoji narkoman ispred ogledala i gleda svoj odraz u njemu.
    Posle sat-dva, čuje glas majke:
    - Milane, večera je na stolu!
    On pucne prstima i kaže:
    - Milan, *ebo te...
    RUS, vladas, vlajo and 4 others like this.
    ZAJEDNO SMO SKUPA!

  10. #650
    Istaknuti član Avatar korisnika backarelli
    Član od
    27.11.2011.
    Lokacija
    Bg-Lipovačka Šuma
    Poruke
    3.045
    Lajkovi
    10895
    Blogovi
    1
    Reputacioni uticaj
    137

    Određen forumom Re: Ajde neki dobar vic da se smejemo...malo i sale...

    Kako se zove ciga , koji vozi Audi-a ?

    Gospodar prstenova ...

    Ajde ko zna neki dobar vic ...-logo-audi.jpg
    RUS, vlajo, Nick and 1 others like this.
    Victorinox - real steel with mechanical soul

Slične teme

  1. Da li je moguce ovako malo odstupanje u tačnosti
    By nikola0406 in forum Opšti forum
    Odgovora: 12
    Poslednja poruka: 1.7.2010., 8:42
  2. Dobar odnos cena-kvalitet, za max 300eura!
    By Uros GT in forum Pristupačni satovi
    Odgovora: 14
    Poslednja poruka: 4.6.2010., 21:58
  3. Bio neki vasar u subotici, kad tamo...
    By Laslo51 in forum Vesti, objave
    Odgovora: 2
    Poslednja poruka: 11.11.2009., 20:44
  4. Koji od ova 2 ili mozda neki treci?
    By cor in forum Koji sat kupiti?
    Odgovora: 5
    Poslednja poruka: 25.6.2009., 13:28
  5. Jel moguce naci malo luksuzniji sat do 1000e?
    By Ulysse Nardin in forum Koji sat kupiti?
    Odgovora: 3
    Poslednja poruka: 11.3.2009., 23:57

Tags for this Thread

Bookmarks sajtovi

Vaš status

  • Ne možete postavljati teme
  • Ne možete odgovarati na poruke
  • Ne možete slati priloge uz poruke
  • Ne možete prepravljati svoje poruke
  •