Ajde ko zna neki dobar vic ...

Idu zeka i lav uduvani i izadju na cistinu, a ono - minsko polje!
-Ajde da se kladimo da ne mozes da predjes ovo minsko polje - predlozi zec lavu.
-Sad ces da vidis da mogu! - uzvrati lav i krene.
Posle dva koraka nagazi lav na minu i BUM! Na to ce zeka, onako uduvan:
-Lav is in the air...tanaanannanaaaa:D

Kako se zove ciga na motoru!? Pa kaciga!!

Dodje devojka kod decka i pita
ga: ''Dragi, hoces li mi kupiti nove
cizmice?''
On: A koliko koštaju ??
Ona: Pa 500 evra!
On: Pa ljubavi, je l' ti znaš šta se
ove godine nosi ?
Ona: A šta se nosi ?

On: Nosi se u tri pi**e materine!

MARIHUANA - trava koja moze da prouzrokuje znatno vecu srecu od deteline sa cetiri lista.
*****


SMAK SVETA - Dogadjaj koji se, sada vec tradicionalno, odrzava na svake 3-4 godine.
*****

Etno kuca - Tipicna kuca u Srbiji sa iskljucenom strujom, vodom i telefonom zbog neplacenih racuna.
*****


Најбоље је бити богат и здрав...јер ако си сиромашан, џаба ти што си

болестан.

*****

Mujo, ja sam trudna
-Ma kako Fato, kad sam pazio?
-Ma to ti je kao u saobracaju, dzabe sto ti pazis kad drugi ne paze!

Citat:

---

VLADAN P kaže:

Stoji narkoman ispred ogledala i gleda svoj odraz u njemu.
Posle sat-dva, čuje glas majke:
- Milane, večera je na stolu!
On pucne prstima i kaže:
- Milan, *ebo te...

---

provokacija aaaaaaa

Na jednoj spirituističkoj seansi tip uspostavi kontakt sa svojim prijateljem na drugom svijetu.
Pita ga što ima novo i kako je na drugom svijetu.
Ovaj će:
- Ma nema ništa posebno, ima jedna dobra i jedna loša vijest.
...- Koja je dobra?
- Pa osnovali smo nogometne ekipe igramo turnir i tako,
sve u svemu dobro je i pomalo se zabavljamo.
Nije ovdje tako loše.
- A koja je loša vijest?
- U nedelju braniš.

Dosao ciga kuci i kaze deci.Deco danas menjate gace,a deca ce uuuurraaaaaaaaaaa,juuuuuuupiiiiiiiiiii.
ajde ti menjas sa njim,ti sa njim, ti sa njim...

Citat:

---

VLADAN P kaže:

Dodje devojka kod decka i pita
ga: ''Dragi, hoces li mi kupiti nove
cizmice?''
On: A koliko koštaju ??
Ona: Pa 500 evra!
On: Pa ljubavi, je l' ti znaš šta se
ove godine nosi ?
Ona: A šta se nosi ?

On: Nosi se u tri pi**e materine!

---

Došla žena kući i obraća se mužu:
- Jao dragi, znaš kakve sam super čizme videla?
- Ma, boli me k***c!
- A da ljubim da prođe, pa da skoknemo po čizme?

Vratio se Mujo iz Svedske, pa ga pita Haso:
- Bolan Mujo, kako je kod Sveđana?
- Ma kakva Svedska, oni su 30 godina iza nas.
- Aman, pa kako to? - čudi se Haso
- A jarane tamo se još uvijek dobro živi.