Ajde ko zna neki dobar vic ...

Dođe čovek kod komšinice i u dvorištu vidi Federera i Đokovića kako igraju tenis.
- Šta je ovo, komšinice?
- Uhvatila sam zlatnu ribicu, ali je malo nagluva.
- Molim te, daj mi je na par sati!
- Ali, nagluva je.
- Nema veze.
Uzme on ribicu i ode kući. Vraća se kroz pola sata.
- Izem ti ribicu! Ja joj tražim lovu, a ona mi da sovu, ja joj tražim pare, ona mi da jare!
- Rekla sam ti da je nagluva. Šta misliš, da sam ja tražila vrhunski tenis!?

Pitali Cigu koju rec na slovo D ne voli a on ce- DUMREM

Šta je najveći prirodni fenomen?
- Žensko oko! Sa deset metara vidi plavu dlaku na
svetlom sakou, a sa pola metra ne vidi
okvir od garažnih vrata!

Casna sestra stopira satima i niko da joj stane. U jednom trenutku, zaustavi se narkoman i kaze:
-'Ajde upadaj'
Ulazi casna sestra u auto i kaze mu:
-'Satima stopiram i niko da mi stane, zasto si ti stao?'
-'Zato sto je svaki Betmenov prijatelj i moj.' rece narkoman.

deka i baka odluce da se igraju mladih dana...
-deda: idem ja u park ko nekada da te cekam, a ti dodji tamo ko nekad, okk?!
-otisao deda... ceka 1 sat, bake nema, ceka 2 sata, nje opet nema... a zima, magla, smrzo se deda i vratio se kuci...
-deda:pa bre sto nisi dosla??
-baka:pa kao fora nije mi dala mama...

U gluvo doba noci ulazi pandur u stanicu go kao pistolj. Presretne ga komandir smene i pita sta je bilo, a on pocne da prica:
• Bio sam na zurci. I tek u neko doba ustane jedna devojka i kaze "Sad neka se sve zenske skinu". One se stvarno skinu. Onda ona kaze "Sad nek se muski skinu". Gledam ja, svi se skidaju, skinem se i ja. Ona opet kaze "Sad gasi svetlo". Neko ugasi svetlo. Najzad ona kaze "A sad, muski na posao!". I ja dosao...

SAVREMENA GATARA GATA DEVOJCI:

- AUUU, VELIKA SREĆA TE ČEKA, ĆE DA NADJEŠ DOBROG PROVAJDERA!
NEKI PRIJATELJ NA FEJSBUKU NEŠTO MNOGO DOBRO TI MISLI.
SVAKO VEČE ČEKA DA SE UKLJUČIŠ, MA TI SE NEŠTO MNOGO KRIJEŠ!
MNOGO MU SE SVIDJAŠ, ČAK ĆE DA OĆE I SAJBER SEKS.
SAD MI DAJ DESNU RUKU DA TI BOLJE POGLEDAM.
AUUU BRE MALA, MALU RUKU IMAŠ AL VELIKOG MIŠA DRŽIŠ.
VIDIM TI VELIKI TRAFIK SA JEDNOG BEZOBRAZNOG SAJTA.
APDEJTUJ TI ANTIVIRUSNU I NEMA DA TE BOLI GLAVA. AJDE,
DAJ SAD 100 DINARA I GOSPOD DA ČUVA I TEBE I SOFTVER I HARDVER.
MA GDE SI POŠLA?
AKO MI NE PLATIŠ IMA DA TE KUNEM!
KOMPJUTER TI SE NAPUNIO VIRUSIMA!
VINDOUS TI BIO KO POZADINA MOJE PRABABE!
REINSTAL SVAKI DAN RADILA! IMEJL SPAMOVIMA TI SE PREPUNIO DABOGDA!
SVE PASVORDE ZABORAVILA I SVI AKAUNTI TI SE IZBRISALI!
SAMO RUŽNE PRIJATELJE IMALA NA FEJSBUKU!

P.S. izvin’te na velikim slovima, ali mi bilo mrsko da prekucavam...

Tip i riba krenuli u bioskop. Na blagajni tip kaze: "Dacete mi dve karte."
Blagajnik: "Jel za Hobita?"
Tip: "Ma ne, to mi je riba."

Синот: Тата да уљетим?
- Не сине, рано је.
Се собираат илјада луѓе.
Синот: Тата да уљетим сад?
- Не сине још је рано.
Се собираат пет илјади луѓе.
- Тата да уљетим сад?
- Уљети сине!!!
Синот: Семки, кикирики леблебија !!!

*ИНЖЕЊЕРИ И МЕНАЏЕРИ*

Путник у балону са врућим ваздухом је изгубио оријентацију. Спустио је
балон ниже и угледао једну жену на тлу. Спустио се још ниже и позвао жену:

- "Опростите, можете ли ми помоћи? Обећао сам једном пријатељу да ћу
се наћи са њим, али не знам где се налазим."

Жена му одговара:

- "Налазите се у балону, отприлике 10 мет. изнад земље, 49 степени 28
минута и 11 секунди ширине, те 8 степени, 28 минута и 58 секунди дужине."

- "Ви сте сигурно инжењер" - каже човек у балону.

- "Јесам", потврди жена, "али како то знате?"

- "Па, све што сте ми рекли је технички коректно, али ја немам појма
шта бих урадио са тим информацијама, а чињеница је да још увек не
знам где сам. Отворено говорећи, нисте ми били од превелике помоћи,
само сте ми продужили путовање."

Жена му на то одговори: "Ви сигурно радите у менаџменту?!"

"Да", одговара човек из балона "али како то Ви знате ??"


"Тја! ", одговара жена "нити знате где сте, нити куда идете. Доспели сте
на високу позицију пре свега помоћу великог надувавања. Дали сте
обећање пријатељу, а да немате појма како ћете га одржати, а очекујете од
људи испод вас да реше ваш проблем. Чињеница је да сте сада у истој
изгубљеној позицији као и пре нашег сусрета, али сада некако испадне као да
сам ја крива за то".

Za Novu godinu ću do Praga. Kućnog.