Ajde ko zna neki dobar vic ...

Direktor se napalio na sekretaricu, ali je ona imala momka.
Jednog dana reče joj:
- Daću ti 300 evra ako mi dadneš da te okrenem malo i znaš…
- Nema sanse! – odgovori ona
- Biću brz, baciću pare na pod. Ti se sagneš i ja ću biti gotov dok ih pokupiš.
Zamislila se ona i kaže:
- Hmmm… Moram pitati momka.
Zove sekretarica momka i on joj kaže:
- Traži 500 evra i brzo pokupi pare, on neće stići ni pantalone skinuti.
Sat vremena kasnije zove je dečko i pita:
- Šta je bilo?
Ona kaže:
- Gad mi je platio u kovanicama!

Igraju Ajnštajn, Njutn i Paskal žmurke. Žmuri Ajnstajn, a Paskal se sakrije iza kuće a Njutn otrči desetak metara, nacrta kvadrat dimenzija metar sa metar i stane u njega.
Izbroji Ajnštajn. Vidi on Njutna i kaže:
”Pu, Njutn!”
A Njutn će:Ne,ne,ne, nisam ja Njutn.
Ajnštajn će njemu:”Njutne, pa to si ti, kako nisi?”
A Njutn kaže: Ne, ne. Njutn po metru kvadratnom je Paskal!

da li neko zna zašto nije došao smak sveta.......
uplašio se od čak norisa.....

Učiteljica u Posušju ispituje djecu u razredu što žele biti kada odrastu.
Dođe red na Peru:- ''Želim bit milijarder, otić u najskuplji disko i tamo pokupit najbolju pi*ku, poklonit joj milijun maraka vrijedan BMW. Želim apartman na Havajima, dvorac u Parizu, putovat po svijetu, i sa pi*kom vodit ljubav 3 puta dnevno.''Učiteljica šokirana odgovorom, zgrožena djetetovim ponašanjem odluči ignorirati odgovor i pita slijedećeg učenika:- ''A ti Marice?''Marica:- ''Želim biti Perina pi*ka!!''

Mile se budi sa žestokom glavoboljom posle prisustvovanja
Božićnoj zabavi u
svojoj kompaniji. Uglavnom ne pije , ali noćašnje piće uopšte
nije odavalo
ukus alkohola. Čak se i ne seća kako je stigao kući sa zabave.

Razmišljao je šta je mogao učiniti prethodne noći u stanju u
kom se nalazio.
Morao je naterati sebe da otvori oči, i prvu stvar koju je vidio je
nekoliko aspirina pokraj čaše vode na stočiću. A pokraj njih
crvena ruža!

Mile ustaje i vidi svoju odeću ispred sebe , čistu i
ispeglanu. Pogleda po
sobi i vidi savršen red. Takav je bio i ostatak kuće. Uzima aspirin i
prepadne se kad u ogledalu kupatila ugleda veliku modricu
ispod svog oka.

Međutim primećuje i poruku u uglu ogledala napisanu crvenim
ružom i otisak
usana njegove žene na ogledalu.

"Dušo, doručak je u pećnici, izašla sam ranije da kupim
namirnice kako bih
ti napravila tvoju omiljenu večeru.
Volim te, dragi!"

Posrćući po kuhinji proverava da li je doručak spremljen, kad
tamo je i s
toplom kafom i jutarnjim novinama. Njegov sinčić doručkuje za stolom.

Mile pita: "Sine , šta se dogodilo sinoć´?"
Sin odgovara: " Pa , vratio si se kući 3 sata posle ponoći, pijan i
izbezumljen. Pao si preko stola i polomio ga, posle si
povraćao u hodniku
i dobio si tu modricu kada si udario u vrata.

Zbunjen pita sina : " Kako to da je sve u najboljem redu,
ruža, doručak.?"

"A, to! Pa, mama te je odvukla u spavaću sobu i kad je
pokušala da te skine,
ti si povikao "Ostavi me ženo, oženjen sam!"

Polomljen sto - 399$
Topli doručak - 4.20$
Dva aspirina - 0.18$








Reći pravu stvar u pravo vreme --- NEPROCENJIVO .....................

Upecao dizelaš zlatnu ribicu.
kaže mu ribica:
-Pusti me i ispuniću ti tri želje!
Zagledao se on u ribicu i posle par trenutaka stavi je u unutrašnji džep kožne jakne:
-Ma kakve želje, tozla je tozla.

On: Cao sta radis?
Ona: Evo me u guzivi,prebukirana sam danas imam kozmeticara,frizera i na sve to jos i koktel. Sta ti?
On: evo sa sastanka ulazim u porshe i idem do vile da se odmorim od ovih biznis ajkula i da se brcnem u bazenu.
Ona: Pa mogao bi doci porsheom po mene pa da zajedno odmaramo u bazenu
On: Sta si se bre primila evo me pod sljivom odmaram od
oranja.

Englez,Italijan i Bosanac rade kao gredjevinci na nekoj zgradetini na 20-om spratu.
-Vreme je za doručak:
*Englez otvori kutiju sa doručkom,vidi hot-dog pa reče: sto mu gromova,opet hot-dog...dosta mi je više hot-doga. Ako i sutra bude hot-dog baciću se sa ovog 20-og sprata i ubiću se.
*Italijan otvori svoju torbu sa doručkom i reče: opet pica...svaki dan pica-ako i sutra bude pica i ja ću da se bacim sa 20-og sprata
*Bosanac otvori svoju torbu i izvadi doručak: džem i hleb...jooooj bona,opeet džem...ako i sutra bude džem i ja ću se bacit' sa 20-og sprata.
-Sutradan: Englez otvara,vidi hot-dog i momentalno se baci sa zgrade. Italijan opet nadje picu i obaci se za Englezom dole. Izvadi Bosanac svoj i opet vide džem i skoči za njima...i pogiboše sva trojica

Na sahrani:
* Engleskinja kuka...jaooo,da sam znala spremila bih mu nešto drugo.
* Italijanka kroz suze: nisam znala da ne voli picu...mogla sam mu i nešto drugo spremiti.
* Fata: meni bona ništa nije jasno http://www.daciaforum.in.rs/Smileys/new/huh.gif ovaj moj već 20-jes godina sam sebi sperma doručak???

Ovaj je opštepoznat ali vredi se podsetiti-

Taman sam seo na šolju i začuo glas iz druge kabine:
• Hej, kako si?
Nisam baš tip koji započinje konverzaciju u muškom WC-u ali ne znam šta me snašlo, pa sam odgovorio, pomalo sramežljivo:
• Ide, dobro!
A drugi tip je upitao:
• I, čime se baviš?
Kakvo je to pitanje? U tom sam trenutku pomislio da je vrlo bizarno, pa sam odgovorio:
• Uhhh, putujem, baš kao i ti!
Tada sam pokušao izaći što je moguće pre, ali sam začuo sledeće pitanje:
• Mogu li doći kod tebe?
OK, ovo je pitanje ipak previše nastrano za mene, ali sam ukapirao da mogu samo biti pristojan i završiti razgovor. Rekao sam mu:
• Ne... trenutno sam zauzet nečim!!!
Tada začuh tipa, nervoznog...
• Čuj, nazvaću te kasnije. U susednoj kabini je neki idiot koji odgovara na sva moja pitanja!!!

Razni izaslanici Imperije i EU:
- Ne tražimo od vas da priznate Kosovo, samo da ga tretirate kao nezavisnu državu.

Anonimni Srbin odgovara:
- Ni mi vas ne teramo da idete u pi*ku materinu, već samo da se vratite tamo odakle ste i došli.

TRANSFER

Muja na kvizu dobije pitanje:

-Gde je otisao Isus iz Vitlejema?

-Mislim u Totenhem!